A NOTÍCIA

Em uma terça nada comum, fiz um teste de gravidez por 3 dias de atraso na menstruação.

Fui ao mercado com o Léo e de lá fomos para a casa da Ju. Lá, em videoconferência com Gabriela, descobrimos juntos que eu seria mãe.

Inicialmente eu era apenas desespero e vergonha. Nenhum sentimento além desses habitava em mim. Por milésimos de segundos achei que teria coragem de fazer o que sempre disse que faria. Mas, apesar do meu mundo ter caído sobre a minha cabeça naquele POSITIVO, eu já sabia que não teria coragem.

As palavras de mãe eu tive da Claudinha, que falava como o próprio Deus no meu coração... Me acalmando e me fazendo guardar no coração cada palavra dita e que, naquele momento, ainda não conseguira digerir. Ela acertou em tudo! No que eu estava sentindo, no desespero, na ausência total de rumo e o que mais me tocou: ela me disse para perdoar a minha mãe por qualquer coisa que ela falasse em um primeiro momento. E que independente de qualquer coisa, eu não levasse isso pro meu coração... Que eu soubesse perdoar.

Queria continuar contando da forma mais linda, dizer que a mãe da Gabi também me disse coisas lindas, que eu me senti novamente maternalmente abraçada... Foi uma enxurrada de carinho, consolo e amor, que eu juro que só conseguia agradecer a Deus por ter o amor de alguém que me dissesse tantas coisas lindas. Depois, minha maedrinha, que foi (pra não variar) uma pessoa incrível, que vibrou como um gol de pênalti na final da Copa... Eu espero nunca esquecer do rosto dela de alegria com a notícia e a empolgação com os planos para o futuro... Porque esse netinho ou netinha ia brincar muito com ela. Os pais do Rafa, então... Vibraram muito e ficaram felizes por serem avós... Já tinham certeza que não conheceriam nenhum neto. 

Aí eu volto para a Claudinha, em sua imensa sabedoria... Como disse, não consigo esquecer as palavras dela. Principalmente as que me disse para perdoar... Já se passou certo tempo, mas eu ainda não consegui.

Não consegui ainda entender com naturalidade que a minha mãe foi apenas o que eu esperava que ela fosse. Que me julgaria... Não daria nenhum abraço, nenhum apoio, nenhuma palavra de incentivo ou que demonstrasse alegria.

Eu tenho muita vergonha de lembrar daquele dia. E, sinceramente, nem queria escrever sobre ele. Meu pai nada disse, embora depois tenha me procurado e pedido desculpas pelo comportamento dele, que ficou sem reação... Mas, por ele não havia problema algum e eu podia contar com ele... Que ficou feliz com a notícia, no final das contas!

Cara, a minha mãe nunca me falou nada depois desse dia. Nada direcionado a mim como a complexa pergunta: você tá bem? Eu posso te ajudar em alguma coisa? Você tá precisando de mim?

N A D A.

Mas, o tempo foi passando e a cada dia mais eu tinha certeza que isso passaria e ela repensaria e viria falar comigo... Que ela refletiria sobre ter falado de maneira tão grosseira quando eu disse que a gente não estava planejando, mas aconteceu e ela disse: "Claro. Metendo, uma hora ia acontecer. Demorou. Tava esperando o que?". E na hora, eu não soube agir porque só tinha vontade de chorar e sumir. Peguei minhas coisas e apenas fui embora com o Rafael.

Me parte o coração saber que ela manda mensagem pra várias pessoas dizendo estar feliz que vai ser avó e tudo mais...

Mas, pra mim, mais parece vergonha de admitir que ela tem vergonha de mim. E já não deve mandar mensagem é pra eu não ir lá. Pra ninguém me ver e não julgar ela. Às vezes penso que, se dependesse dela, eu iria pra Arábia Saudita esconder minha barriga lá e só voltava quando a criança tivesse 3 anos, já casada... Pra não destruir a família perfeita que ela tem e eu vou desmoralizar.

Sabe, eu penso que sou muito convicta de que sou uma pessoa boa. Cheia de valores e virtudes das quais o fato de ter engravidado do meu noivo não me diminuem. Sou generosa, de coração bom, incapaz de me dar bem se isso sacrificar uma outra pessoa. Sou boa filha, amiga, namorada e nunca dei desgosto pros meus pais...

Nem antes e nem agora. Se ela pensa assim, quem tem desgosto sou eu porque Não nasci pra caber nas expectativas de ninguém, senão eu mesma.

Mas, acho que agora a ficha vai caindo aos poucos, sabe? E eu vou vendo que realmente eu vou passar a minha gestação inteira sem que nos falemos como mãe e filha. Honestamente, eu não consigo fingir que nada aconteceu e mandar mensagem de bom dia pra ela. Ou enviar uma mensagem totalmente aleatória e fingir que tá tudo certo e não lembro de mais nada. Mas, também não vou à casa de ninguém pra falar desaforos.

Olhando aqui pro teto do meu quarto eu só consigo pensar: que orgulho é esse que te afasta da primeira gestação da sua filha???  Como pode você não se importar a ponto de engolir seu orgulho?

Se eu não tivesse tanta certeza que sou uma pessoa boa, juro que me questionaria como filha e ser humano. Que merda de pessoa é essa que a mãe não se importa? O que fizestes pra ela de tão mau?

Hoje faço 2 meses de gestação e talvez esteja mesmo mais sensível ou só agora a ficha tenha caído de que esse momento que era pra ser só luz e alegria, tem uma mágoa que todos os dias até aqui eu pensei que me desfaria. Mas, não consegui.

O perdão é muito difícil. Muito mesmo! Mas, o mais curioso de tudo é que às vezes os mais Cristãos são aqueles que mais precisam de Deus no coração. Parar de ler e repetir e passar a VIVER Seus ensinamentos. Como pode, você que já abortou, não se lembrar que não foi tão ortodoxa também...?

Eu me sinto frustrada, decepcionada, triste e principalmente envergonhada porque eu jamais imaginaria que as coisas aconteceriam assim pra mim... Logo eu, que sempre levo luz às pessoas e tento ao máximo ser empática ao outro. Eu que me anulei por tantos anos pra ser o que eu precisava ser pra eles, por gratidão...

Mas, o que se faz de coração não se cobra...

Ao invés de ter rancor, eu levo isso como aprendizado para a criação da minha criança, que terá uma mãe mais humana que a minha.

Ter certeza

Acho que eu passei a minha vida inteira planejando meu futuro e sendo totalmente convicta que eu sempre fui, sou e serei a dona do meu destino.

Mas, de uns tempos pra cá, as coisas vem saindo (ainda bem) do meu controle e eu não me sinto mais tão no poder das coisas.

Na verdade, eu quis escrever esse texto apenas porque eu queria falar de amor e registrar a fase que eu e o Rafa estamos vivendo e como tudo está acontecendo para nós dois.

Eu fiquei muito na dúvida assim que voltamos e agora já faz 1 ano que estamos juntos novamente.

Esse tempo passou muito rápido e eu acho que não tinha muita sabedoria para compreender o que ele significava e significa para nós.

Uma nova fase

Trinta de outubro de dois mil e dezenove...

Cá estou. Cansada. Exausta, na verdade... Depois de mais um exaustivo dia de trabalho físico e intelectual. Entre uma tentativa de produzir algo produtivo para o trabalho e o esgotamento, mental, cá estou.... Hoje estou com um grande dilema: devo atualizações...

Eu e meu noivo, enfim, decidimos que iremos morar na casa que ele ganhou de herança da avó. Já tive alguns subliminares entreveiros e agora estamos caminhando na questão da obra, da organização das coisas, enfim... Honestamente, nem sei por onde começar...

Se eu tive, não me recordo da aula que me ensinava a crescer tão rápido. Eu quero voltar a ser criança, não quero responsabilidades, quero a minha mãe! Quero decidir se janto ou durmo. Quero escolher entre o CD da Mariah Carey ou de outrx artista que eu goste... Não sei de onde vou tirar dinheiro para fazer tudo que precisamos... Tampouco sei onde faremos tudo que necessitamos em tão pouco tempo. Vamos ter casamento? Vai dar pra investir nisso? Como estaremos daqui a um ano? Já vamos estar casados? Nossa casa vai ser acolhedora? Vamos nos adaptar a esse novo momento?

Insegurança de tudo é o que estou sentindo... E uma agonia profunda por saber que preciso de dinheiro para realizar sonhos, mas sei que ele não aparece de forma mágica... Eu preciso fazer por onde, mas não sei como fazer isso! Na verdade, às vezes parece que eu contradigo os meus princípios e apenas espero que um milagre aconteça, sem que eu precise correr atrás de absolutamente nada. Complicado!

Apesar desse cenário meio desconexo, nessas palavras que apenas , reconheço minha sorte em absolutamente tudo... Principalmente no viver, existir e ter saúde. Como tantas vezes faço questão... Deixo aqui apenas mais um OBRIGADO ao universo e a tudo que conspira em meu favor.

De tudo, o melhor sempre é você

Não deveria, mas hoje li o relato mais emocionante de toda a minha vida. Hoje comecei e sabia a todo tempo que deveria parar, pois não tenho o direito de invadir o Infinito Particular DE NINGUÉM. Mas, não consegui. Iniciei uma leitura da escrita da alma do meu irmão...

Eu o vi escrever, entre tantas coisas, que se arrependia das palavras não ditas a um grande amigo. "Ex- amigo"... Mas, abriu seu coração e tudo que eu mais quero nesse momento é pedir que ele termine de escrever... Que ele se abra e se permita sentir a maravilha que é não guardar rancor... Se permitir abstrair todo sentimento negativo que sentir e se permitir V I V E R com todas a letras e sentimentos possíveis!!! Muitas vezes nós perdemos tempo de vida e deixamos de vivenciar diversas histórias porque não estamos dispostos rejeitar o sentimento de raiva ou mágoa. Tudo, absolutamente TUDO nesse vida passa... Seja bom ou ruim... Acho que esses anos já me fizeram perceber isso.

Mas, continuando... Li também sobre algumas falas direcionadas a ele mesmo, não tão contente com "onde chegou"... Aparentando estar, de certa forma, frustrado por não ter alçados os voos que gostaria.

Falta ainda um certo tempo para que conclua a faculdade... Mas, queria que ele entendesse que esse diploma ou qualquer outro que possa ter tido, é importante sim. Mas, apenas porque vivemos em uma sociedade que pede isso para que você consiga ter uma vida profissional que te permita seguir dormindo bem, com o mínimo de dívidas possíveis.

Gostaria que ele entendesse que a vida de NINGUÉM é perfeita. E queria compartilhar algo que ele jamais imaginou: até mesmo a mais rica das pessoas que ele conhece teve, assim como ele, um passado no qual não se orgulha... Devendo até mesmo agiota. Por quê? Pra gastar com futilidades. E nunca, JAMAIS, em tempo algum, isso poderia passar pela sua cabeça. Mas, a vida de ninguém é um comercial de margarina!

A minha também não é!!!

Acontece que, embora ainda não tenha conseguido a estabilidade que sei que gostaria, eu acredito muito em você e sei que MAIS RÁPIDO QUE IMAGINA, você vai conseguir!!! Não há ninguém que confie mais no seu potencial para o magistério do que eu... Tenho CERTEZA disso.

Irmão, você não é capaz de imaginar o meu amor por você... De mensurar o quanto eu sou grata porque você é meu irmão e eu te sinto dessa forma. Você faz essa palavra ter um peso tão grande que assim como eu quero que meu/minha filhx tenha uma madrinha/padrinho de valor como é a minha madrinha, eu quero que possa ter um irmão pra ter o mesmo elo que nós. Acho que nem todos merecem ou nutrem isso, mas é algo que vai além de qualquer experiência que eu poderia desejar no nirvana dos bons sentimentos. Ah, mas pai e mãe e irmão ama tudo igual... Quem disse isso certamente não era seu irmão. Não tem como não amar você!

Acho que talvez não tenha se dado conta ainda de como você é um ser iluminado. Em evolução como todos nós... Mas, muito mais sábio que a grande maioria das pessoas... E sua sabedoria é natural, compartilhada, fácil, poética... Seus maiores poemas, na minha opinião, nem estão escritos... Nunca tive uma conversa com você que não fosse prosa e poesia... Que não fosse um texto mais filosófico que qualquer escritor ou roteirista de novela das 9 poderia elaborar de maneira tão perspicaz.

Nesse momento, paro de escrever, paro TUDO e envio mensagem para vários cursos online de formação de professores. Vou achar um online, EAD, vou te matricular e você vai reduzir 1 ano dessa sua espera ansiosa por um futuro mais tranquilo e estável.

Sabe, acho que deveria parar de pensar no que não e no que poderia ser... Deveria focar no tanto de coisa que ser exatamente quem é, te proporcionou. Enquanto pessoa, enquanto ser humano.

Como uma cena de filme, não posso deixar de dizer que sempre invejei a sua facilidade de ser feliz com qualquer coisa. E isso não é desprezo da minha parte... É que você já descobriu que a vida é um conjunto de momentos simples e cheios de felicidade... Que a gente pode ter num iate ou então indo para baixo da ponte porque foi despejado, mas tem uma garrafa de JURUPIGA embaixo do braço e a previsão deu sol. Foda-se... Vamos andando até a orla de Ipanema que a gente toma sol, pega marquinha... Pra você NUNCA algo só teve lados ruins. Você é o sol em meio a qualquer tempestade... Em meio ao caos, embora você não se perceba... Você é calmaria! Tem a tranquilidade de quem já descobriu que o desespero nada resolve, nada dissipa, de nada serve.

O pouco que tenho, e às vezes pode parecer muito a um olhar desatento... Sempre será dividido com você... Com o maior prazer do mundo. Você tem passe livre para transitar na minha casa, na minha vida, nas minhas orações, na minha existência, até! Certa vez eu disse ao nosso outro irmão: "se alguma coisa me acontecer, pega tudo que é meu... Deixo tudo pra você pegar! Mas, não desampara o .éo". Disse e repito mil vezes porque você é um perigo com dinheiro na mão... Você sabe! Hahahahahahahha... E eu quero ir pro mundo das almas plenas, não quero ficar aqui vagando e passando nervoso. Eu, hein!

Mas, o que é mais engraçado e a experiência que eu gostaria que você vivenciasse, segundos meus olhos, é que se percebesse como alguém que não valeria a pena deixar de ser para viver os fantasmas da "riqueza e estabilidade" dos outros. Aquela pessoa que tudo sabe fazer, tem dinheiro, tem uma carreira maravilhosa... Mas, tem também muita solidão. Tem um dinheiro que pode comprar tudo, menos as coisas simples da vida que não se faz escambo por moeda. E sei que ela se vê num lugar rico, estável, invejado, mas... Muito solitário.

Aquela mesma pessoa do agiota... Hoje se olha e percebe que conquistou "tudo que desejava". Quase tudo: não tem o amor do filho, e tampouco conseguiu (por enquanto) viver o que ela acredita ser o grande amor da sua vida... E aí? A estabilidade e o dinheiro vão comprar isso??? Adianta alguma coisa o orgulho que todos que a cercam sentem dela? Adiantam os prêmios, as entrevistas, o glamour, os contratos, as viagens internacionais? É... Pergunta mais retórica, impossível!

Daí eu continuo passando e preciso falar de mim mesma.... Tenho um carro legal, um noivo, estou montando uma casa, tenho um bom emprego. E daí? Também não me sinto completa. Falta alguma coisa e eu não faço a menor ideia do que possa ser. TOTALMENTE feliz ninguém é. E muito menos bem resolvido. Tem dias que me sinto plena, maravilhosa, diva, completa... E tem dias que eu fico somente pensando se "já acabou"... Por que eu não consigo levar a empresa pra frente, o que falta... Será que eu vou ser uma "professorinha" a vida inteira? Vou assumir uma direção e daí ter uma família e viver sendo dona de casa numa jornada dupla e a vida acaba assim? É só isso? Que merda, hein... É bom, mas infelizmente sei que isso ainda vai me levar pro buraco porque 8 de 10 pessoas normais diriam que isso tá ótimo. Na contagem: eu sou o 1 e você é 1. Nessa mostragem a gente é divergente... Sorry! Bem, quero acrescentar que fui pouco pragmática às minhas derrotas e aceito, de coração muito aberto, uma crítica exacerbada como as que precedem meu parágrafo... Nenhuma novidade sobre isso, inclusive... Não para nós!

Generoso. De tantas qualidades que você tem, digo ela. Lembro como se fosse hoje as tantas vezes que fomos a pé ao cinema, que lanchamos no Mac Donald's e eu nem podia pagar por isso... Você, no auge do seu salário mínimo e sem esperar absolutamente NADA em troca, foi  lá e JAMAIS me fez passar nenhum constrangimento por isso. Muito pelo contrário, sempre me fez sentir abraçada, como se não fosse nada de mais. No entanto, se não fosse você, não teria cinema, não teria lanche, não teria nada disso... Pra você, um pão sempre foi meio pão pra cada um e nunca houve possibilidade diferente dessa.

Em todos os momentos importantes da minha vida você sempre esteve lá... Inclusive nos que eu não lembro, mas sei porque todos dizem que você era meu vigia de berço.

Odiei fazer tatuagem, mas faria mil vezes se fosse essa, se fosse com você! Tem muito sentimento e muito valor no que tem essa nossa relação. No significado e na relevância que tem na minha existência... Na complexidade que torna indescritível a forma como nos conectamos e sempre estivemos conectados, sem necessidade de falarmos sobre. Isso em meio a uma criação que, hoje vemos que foi maravilhosa... Mas, teve certa falta de frases como "eu te amo", "desculpa", "você tem razão", "eu estava errada", "posso te dar um abraço?", "me dá um abraço?", "o que você está sentindo?", "vai ficar tudo bem", "isso não é palhaçada", entre tantas outras. Ganhamos outras virtudes. Mas, como no deserto também nascem flores... Nascemos nós! Que quebramos todos esses tabus e ao crescermos, cada vez mais aprendemos novas formas de reafirmar o valor que o outro tem. Nunca tivemos vergonha de escrever uma cartinha ou um textão no orkut. É bom ler que você é importante, que é especial. Mas, sentir isso é sublime! E o que verdadeiramente importa. É olhar pro lado e nunca se sentir só, é os outros olharem para você e saberem que do seu lado sempre vai ter esse alguém.

Odeio ler ou saber desses seus sentimentos não tão alegres... Não acho que você combine com nada diferente de  um sorriso no rosto. Você merece muito ser feliz! E sentir de você o mesmo orgulho que eu tenho... A mesma satisfação de saber que a gente não pode ter tudo, sempre vai faltar um pedaço. SEMPRE! E a gente tem que aprender a parar de se martirizar por isso no apagar das luzes porque a gente NÃO PODE TER TUDO. Mas, tá tudo bem... Nosso exercício, enquanto seres humanos, deve ser se permitir ser imperfeito e se amar como é. Entender que precisamos evoluir, mas isso faz parte de um processo que se estende ao longo da nossa vida inteira. Não é rápido, nem fácil, tampouco será simplificado por nós aos 30 e poucos. Acho que tudo só vai fazer sentido pra gente do quão simples é, quando estivermos tomando nosso chá das 4 de dentadura, comendo bolo de bolo e revisitando todas as nossas histórias e possibilidades para resolver nossos grandiosos problemas da forma mais simplista possível. Ah, quanta dor evitaríamos... Por outro lado, quantas histórias deixaríamos de ter. Quantos caminhos deixaríamos de percorrer... Quantas pessoas deixaríamos de conhecer... Quantos lugares jamais conheceríamos... Quanta vida seria um marasmo... Bem, novamente concluo dizendo que: NÃO NOS REPRESENTA. Não mesmo...

Sou puta, piranha, dada, nojenta, debochada, não sei perder, infiliz, mandona, chata, mimada e um montão de outras coisas que você pode numerar... E acho que vou querer evoluir nisso porque pode me fazer ser uma pessoa melhor. No resto, acho que não quero muito me preocupar se os outros estão ou são melhores que eu sob essa ou aquela perspectiva... Quero apenas SER alguém que eu ame e me sinta representada e orgulhosa. E, se ao longo do caminho eu quiser me apegar a ser qualquer um desses rótulos, sigo feliz com meu sapato salto 15. Feliz da vida porque quem decidiu FUI EU. E, no final das contas, a única pessoa a quem eu realmente devia satisfação sobre a minha vida e as minhas escolhas. A única pessoa da qual eu devia realmente satisfação e precisava da aprovação e, ao mesmo tempo me dava a certeza que não haveria julgamento, mas sim cumplicidade. Quem quiser te amar, vai ter que ser pelo jeito que você gosta de ser... Porque esse sim é você. Quem não quiser, pode procurar entre as outras 7 bilhões de pessoas que existem no mundo, um semelhante.

Contrapondo tudo que eu disse anteriomente sobre a aceitação do outro, quero dizer o que ninguém me perguntou: morro de orgulho de quem você vem se tornando. Dos seus erros, dos seus acertos e da sua consciência de ser uma metamorfose ambulante que não tem medo de SER. Que se joga intensamente em tudo. Quase tudo, aliás... Ainda precisa descobrir em que lugar o seu coração se blindou para o amor... Quando seu coração se distanciou das oportunidades de ser feliz a dois e qual o motivo disso acontecer... Se forçar nunca será uma opção, certamente... Mas, espero que se permita a um novo olhar sobre relacionamento e o significado disso para você.

Finalizando: desejo que você tenha a quem amar e quando estiver bem cansado ainda exista amor pra recomeçar... Pra recomeçar! Em tudo. Ps.: Eu te amo.

Um novo sol sobre o céu

Simples, direta e impactante: vou casar! A obra já começou e acertamos de fazer festa também...

Semana passada começamos as obras e me peguei pensando na minha vida, de modo geral. Pensei em quantas vezes duvidei se era realmente o melhor a fazer era casar, se isso daria certo com o Rafa...

Sabe, somos muito diferentes e isso me atormentava, apesar de amá-lo. Daí me peguei acordando ao lado dele, que todos os dias, naquela cama minúscula, aceita que eu seja quase um filhote de coala por cima dele, também esquenta meus pés, me dá beijinho sonoloento e abraço... Lembrei da quantidade de vezes que apenas consegui chorar e foi a fala otimista e carinhosa dele que ne fez ver que, juntos, nada poderia ser tão ruim... Valorizar alguém que me trata tão bem e faz tanto para que eu seja feliz, seria a coisa mais inteligente a se fazer.

Desejo sempre lembrar, principalmente nos maus momentos, que ele é de uma generosidade ímpar e também um homem apaixonante, por dar tanto valor às pessoas e nunca à coisas.

Nesse momento, tudo que sinto é amor e gratidão!!!