APENAS UM DIA NUBLADO

O título do post resume perfeitamente o que eu quero acreditar que esteja acontecendo na minha vida nesse momento...

Alguns dias nem tenho vontade de levantar da cama e saber o que tem lá fora. Me vejo cada vez mais apegada ao celular, joguinhos inúteis.. Não quero acreditar nisso, mas acho que estou desenvolvendo uma possível depressão... Eu olho para as tantas coisas que tenho e sou capaz de ser grata por cada uma delas, mas não é fácil sair do lugar e fazer algo que, de fato, te permita ir além de onde se está e te impulsione a estar mais perto de onde almejou. E o pior é que sou capaz de reconhecer que sou uma pessoa muito sortuda e abençoada, mas acho que, lá no fundo, não me sinto feliz. É como se ainda estivesse faltando algo, apesar de me sentir muitas vezes feliz ao ponto de agradecer enquanto vivo alum momento.

Queria ser uma pessoa diferente, mas não sei e as escolhas que tomei me fizeram ser quem eu sou hoje e estar onde estou... Infelizmente eu sou uma pessoa que ama, respeita e cuida das pessoas, mas é materialista.  O fato de eu estar falida, a ponto de casar, com uma empresa que não vai pra frente e endividada até o pescoço, vai aos poucos consumindo toda a minha energia e não posso dizer que nunca pensei em coisas terríveis (que só afetariam a mim) para conseguir... Às vezes eu só queria mesmo uma oportunidade de fazer diferente do que venho fazendo. Uma chance de ser diferente e refazer algumas péssimas escolhas financeiras que eu fiz. Eu sei que a gente tem que ser grato pelas dificuldades também, mas eu sou humana. Mas, às vezes esqueço que eu posso chorar também, que eu posso ficar triste também e que não tem problema em errar. O importante é não perder oportunidades e momentos com as pessoas que amamos. Mas, até issso é difícil pra mim! Eu não consigo porque sou tão egoísta que só lembro dos meus antigos amigos quando eu tô sem um puto no bolso e não consigo nem ir ali e tomar um sorvete e sei que eles aceitariam até se encontrar para fazer e falar absolutamente NADA. É muito chato se sentir assim, ainda mais quando você mesma se aconselha e se indigna porque sabe que tem muito!

Quantas meninas da minha idade têm duas matrículas na prefeitura, um carro bem bacana, um noivo tão íntegro, amigos são sinceros, uma família que a ama tanto e faria tudo que fosse necessário para te ver bem e, além disso, moram em uma casa completamente confortável, sem ter que gastar absolutamente nada por isso? E acrescento que irá casar no ano que vem com apoio financeiro da madrinha e já tem uma casa praticamente pronta?

Sei que por mais que eu planejasse a minha vida, ela nunca poderia ter sido tão boa quanto é. Eu reconheço que vivo em um conto de fadas. Mas, acho que o problema é que eu não sou uma princesa, infelizmente...

Deus, Meus Santos e Universo... Peço desculpas pela minha ingratidão em reconhecer tudo isso e não estar conseguindo elaborar nada na minha vida, que COM CERTEZA, as pessoas que olham de fora pensam que é perfeita. E, tenho percebido cada vez mais que não existe vida perfeita! Não mesmo!!! Eu tenho visto na prática alguém que tem muito dinheiro, casas próprias, carro quitado e MUITAS OUTRAS COISAS BOAS NA VIDA pessoal E profissional, mas ainda sim não é completa! É impressionante como vivemos querendo juntar nossas soluções com os problemas alheios e vice-versa, quando na verdade nós temos que aceitar os desafios e nos reinventarmos sobre as adversidades...

Eu sei que vai passar e quero muito ler, daqui a um tempo, tudo isso que estou escrevendo com muita admiração por eu ter superado essa tristeza que às vezes sinto.

O atual momento da empresa é: não conseguimos fechar com o CERC, também não conseguimos nenhuma outra escola e estamos sem rumo e sem chão.

No trabalho: estou no Rio e em Caxias. Em Caxias não estou conseguindo ser feliz, infelizmente! Não consigo ver meu trabalho como tendo algum impacto real e principalmente enxergar a escola, como um todo, de forma positiva. Só consigo pensar: a km do meu carro está indo lá pra casa do caramba e eu nem estou feliz aqui! Mas, como tudo na vida, sei que isso vai passar também...

Sobre o Rio: eu e Rê estamos ensaiando assumir uma direção. Não sei se isso vai ser bom pra nós, se vamos conseguir nos entrosar muito, mas entreguei isso nas mãos de Deus e do destino, para que aconteça o que for melhor pra mim e eu tenha sabedoria de reconhecer e aceitar.

Espero que minha próxima escrita seja mais otimista.

Nosso TREZE DE JULHO

Parece que minha última publicação estava certíssima: nosso dia está chegando!

E agora, mais do que nunca, é real... Enfim, ficamos noivos!!!

Foi um momento muito especial... Inicialmente iríamos fazer apenas um almoço, na casa dele, para os nossos pais... Mas, a coisa foi crescendo porque atualmente eu moro com a minha madrinha e OBVIAMENTE convidaria ela. Mas, ela é minha tia e minha mãe se ofendeu quando eu disse que chamaria apenas ela. Bem, ficou estranho... rsrs

Enfim, duas metades!

"Pra falar de amor de verdade, vou começar pela melhor metade... Te mostrar tudo de bom que tenho! E se for preciso eu desenho... Que eu quero você, que eu amo você"

Ao som, ou melhor, à letra de Jorge&Matheus hoje parece que estou sentindo um novo momento que irá se iniciar na minha vida e do Rafa.

Hoje falamos sobre casar. Agora de uma forma diferente... Com planos, metas, desejos... Acho que não temos mais dúvidas um sobre o outro!

Falamos sempre sobre futuro, planos, filhos, família... Acho que não nos falta mais nada. Aliás, falta uma coisa: CORAGEM.

Coragem de olhar pro breu e acreditar que somos capazes de desbravá-lo e iluminá-lo com nossa própria luz. 

É chegada a hora de sairmos debaixo das asas de quem nos protegem e seguirmos adiante juntos. Como uma nova família que se constroi.

Eu não tenho dúvidas que ELE É O CARA com quem desejo partilhar os meus dias e também não tenho dúvidas sobre meu amor.

Vivemos até aqui muitas coisas boas e ruins... Ambas para nosso amadurecimento enquanto casal e já não vejo mais motivos para que não se concretize essa nova fase.

Eu não sei como as coisas vão acontecer para nós, mas quero idealizar:


2019 será O ANO da Estrela&Ventos.

No dia 15/01/2020 iremos casar. Essa vai ser a nossa data, com a bênção da pessoa que mais amou o Rafa nessa vida. Tenho certeza que ela estará no céu muito honrada por pensarmos nela nesse momento tão especial. Sei que ela não estará presente de corpo, mas as bênçãos estarão muito presentes para nós. Tenho certeza disso!

Continuando...

Imagino que a gente vá morar lá naquela primeira casa da vila da Ju... Acho que vai ser bem bacana não morar junto da família dele e termos agora o nosso próprio canto, nossas regras, nossos hábitos e principalmente nossa forma de fazer as coisas. Sendo isso bom ou ruim, é uma nova fase que se iniciará para nós dois.

Vamos comprar nossas coisas aos poucos e iremos passar muitos perrengues que vão me fazer pensar: JESUS, por que saí da minha madrinha?? hahahahahaha

Mas, eu vou lembrar que é mais uma etapa vencida e, aos poucos, Deus e o Universo irão me ajudar.... Não sei como essas coisas vão se concretizar para mim.

Mas, determino que será, NO MÍNIMO, assim.

Eu sei que mereço muito ser feliz, mereço esse desafio e, acima de tudo, mereço receber bênçãos.... Sei que eu vou conseguir. Eu creio!

Só peço muita coragem para voar, mesmo sem ter a certeza do que há embaixo. E peço a todos que me protegem, sabedoria e proteção em todas as minhas escolhas. 


Sou muito grata por tudo que tenho. Realmente só tenho a agradecer! Absolutamente N A D A a pedir.


Obrigada! 

Feliz Recover

Que sensação MARAVILHOSA de estar escrevendo novamente depois de tanto tempo... Estava quase acreditando que, por ter perdido a senha, realmente não conseguiria mais acessar esse cantinho, que é tão meu, que me fazia falta vir contar minhas frustrações, conquistas e anseios.

Vamos lá...

2019, início do ano, férias, turbilhão de anseios e desejos.

Vamos voltar 1 ano!

Era janeiro de 2018 e eu ainda estava insegura de como falaria para a minha mãe o que estava se encaminhando a acontecer: o Lucas voltar e eu ficar mais um tempo aqui na casa da Dinda. Hoje, observando tudo que vivenciei ao longo desse ano, não me arrependo da minha decisão... Minha relação com a minha família melhorou, pude me perceber de formas diferentes e me vejo com muito entusiasmo nas minhas questões pessoais e de autoconhecimento. Estou feliz!

Ainda era recente minha volta com o Rafa e eu estava um pouco insegura, mas certa do amor. E, quero falar um pouco mais sobre isso, inclusive! Sabe, reler o que eu falava dele antes do nosso período de crise, é algo impressionante. Como, às vezes, alguns momentos difíceis nos fazem esquecer as tantas coisas boas que o outro nos faz. Felizmente, hoje vivemos uma excelente fase, na qual pensamos em um futuro jutos, uma vida realmente a se partilhar. Mas, confesso não estar com tanta pressa...rs Quero que nossa situação financeira possa ser suficientemente estável, para que possamos então começar as coisas de uma forma mais consistente. Espero MUITO MUITO MUITO que isso aconteça nesse ano de 2019 e para isso, PRECISO sair do meu eixo, das minhas zonas de conforto e trilhar caminhos que me impulsionem para isso. A projeção dele é que o pai reabra ainda esse ano a gráfica e, possa lucrar o suficiente para que ele largue o emprego e trabalhe lá.

Engraçado que hoje estávamos juntos, deitados... Eu estava olhando pra ele muito de perto e ele me olhava também nos olho, enquanto ele fazia carinho na minha cabeça. Nenhum dos dois falou nada, mas naquele momento eu pensei e agradeci. Apenas isso! Agradeci mentalmente a Deus pela bondade de permitir vivenciar um momento tão mágico. Ali eu me senti cuidada, amada, protegida... O ar estava ruim e o calor era de 7 infernos, mas a gente estava junto, mesmo suado, mesmo num calor que repele e não junta ninguém! Mesmo assim eu agradeci porque eu tenho alguém para amar e me sinto amada da mesma forma. Eu sempre procurei um príncipe e hoje acho que consigo começar a entender o que o Léo sempre quis me dizer: eu procurava alguém perfeito, que realmente não existia. Pessoas são o bem e o mau. A perfeição e o grotesco. E são também o erro e o acerto. Pessoas são, necessariamente, HUMANAS! Pode ser que amanhã eu acorde ou que isso nem aconteça, mas você viveu? Você arriscou? Você se doou? Você amou? Se sim, então está tudo certo! Não tem problema nenhum se o seu príncipe não veio fantasiado, com uma educação erudita, vocabulário impecável, rico, lindo, porte atlético... Apesar das nossas tantas diferenças, eu sou muito feliz e palavra GRATIDÃO é muito latente nos nossos momentos mais simples e é aí que percebo: ISSO É O AMOR.

No trabalho, para não variar, novamente me desafio!

Consegui, enfim, concluir um ano que, não foi como no meu sonho de princesa, mas se concretizou de uma forma muito melhor que eu poderia imaginar em Caxias, apesar de todas as dificuldades e da minha, quase certeza, que não conseguiria passar pela perícia.

Aqui no Rio, me desafiei, junto com a Renata, a assumirmos a direção de algum EDI / creche. Ainda não sabemos qual caminho iremos rumar, mas estamos certas que isso será algo bom para nós. Bem, acho que jamais pensei que isso pudesse acontecer, até mesmo porque eu admiro MUITO a Renata e sua trajetória profissional e sempre pensei, apesar dela sempre fazer questão de me falar coisas legais, de admiração, eu achava que era mais por educação, mesmo não tendo O MENOR motivo e ela não sendo disso. Não sei, acho que sempre me subestimo demais. rs...

Mas, enfim... Está acontecendo e espero voltar, ainda em 2019 com a grata surpresa que estamos nos desafiando na Gestão de algum espaço no qual VAMOS FAZER A DIFERENÇA.

Gostaria também, nesse primeiro post do ano, colocar toda a minha energia para que a Estrela&Ventos, enfim saia do papel e consigamos fazer a nossa primeira formatura. EU DETERMINO.

Até breve...