Mudança nem sempre é progresso

Muito tempo que eu não escrevo... Fato isso! Já estava com saudades de vir aqui registrar minhas histórias, meus dias, meus sentimentos... Enfim, meus pedaços.

Hoje, num "lindo" feriado. Eis me aqui, em casa. Num calor infernal. Num dia extremamente entediante (a única coisa que salvou meu dia foi: A LIGAÇÃO DO GORILLA pra mim ♥ - maninho macacudo que eu amo DEMAIS)... Hilário! Ele nem sabe, mas por várias vezes eu chorei falando com ele. Só as palavras que ele diz despretenciosamente são suficientemente convincentes pra não deixar retida a águaa dos meus olhos. Amigo de verdade, amigo de sempre, amigo de todas as horas. Nunca me canso de elogiar, qualificar... Realmente ele é muito diferente de pessoas que passaram por mim nessa vida. Certamente ele sempre vai ser o meu maninho, independente do que falem, façam ou tentem fazer. Nossa ligação é forte demais pra se romper por motivos tão levianos, muito pelo contrário, embora realmente sejamos um pouco afastados por causa deles, sempre renovamos a razão pra podermos cada dia mais lutar pela nossa amizade devido ao bem que ela nos faz.

Em conversas com a mi mãae (nossa conversa nada agradável, inclusive) eu ouvi certas coisas, eu não fiquei muito bem ouvindo não. Certas realidades que não estamos prontos ainda pra ouvir, sabe... Coisas que só a gente entende a intensidade; Problemas que eu me sinto na obrigação de tentar resolver. Uma mão pra tapar um Sol; Nossa! Nem dá pra comentar o assunto da conversa direito, só que envolve os acontecimentos da festa de sábado. A FESTA DE SÁBADO!!! Ela que mudou a minha família, as nossas vidas, meus conceitos, que mudou realmente tudo por aqui. Um dia e uma destruição que foge aos limites de pensamento que qualquer um pode ter. Ninguém parou, assim como eu, pra se dar conta do que tá acontecendo. Estado de calamidade que eu estava brincando e nem sabia. E eu, desprecavida, não levando a sério tudo isso. Caí na real!!! Tanta gente que não presta nesse mundo, tanta coisa errada. Tanta vida que eu ainda não tô preparada pra viver; Já que voltar a ser criança não é possível, que Deus me dê forças pra continuar. SEMPRE!!!

Mudando de assunto, esses dias eu não tenho tido atitudes muito condizentes às coisas que eu tinha dito ter como metas. Voltei à estaca zero e muitas coisas mudaram nesse momento; Voltaram as incertezas, mas parece que os sentimentos estão diminuindo à medida em que eu me vejo tão sozinha no final de tudo. Porque parece que é nessa hora que pouco importa o que eu esteja realmente passando, as minhas necessidades, gostos. E quem não se importa com a sua felicidade plena, não pode gostar TANTO assim de você, e talvez não mereça tanto a sua consideração, ou mais, seu amor. Tantas certezas tão minhas e ao mesmo tempo tão vagas, sozinhas... Inexplicáveis, sem nexo... Talvez eu tenha que dar um rumo pra minha vida, mas toda as vezes que eu tentei, basicamente elas nunca deram muito certo. Tentei de todas as maneiras fugir dos problemas, encontrar novas maneiras. E parece que todas essas coisas foram meio que em vão e tudo sempre me faz dar voltas no mesmo lugar, mas sempre me dando uma falsa certeza momentânea de resolução definitiva. Me fazendo querer tanto em certos momentos e em outros, me fazendo odiar tanto por ter um dia querido tudo isso. Nunca pensei dizer isso, mas o que eu sinto nesse momento é a sensação de DEPOIS DE MUITO TEMPO, estar novamente aberta à novas pessoas de verdade. De querer realmente viver em sentido integral, de ter as minhas próprias novas histórias pra contar e não de ficar remoendo pequenos momentos incertos de felicidade. Quero redescobrir meus sentidos, recriar conceitos, me jogar da ponte e cair de cara na realidade que não é cruel. Naquele mundo que não tem problemas, naquela vida que eu construo os caminhos, que eu tenho o dom de fazer só o que eu quiser, não havendo certo ou errado, feio ou bonito; em que momento da minha vida será que meus sonhos morreram ??

Surpresas ...

Geralmente eu começo a escrever de madrugada e conto logo tudo o que aconteceu no dia em que passou. Mas, devido a uma ociosidade momentânea e a uma grande insatisfação e inquietação, eu necessito escrever pra descontrair, agora.

É muito engraçado como certas pessoas têm o dom de nos confundir. De nos desconcertar apenas com palavras.

Mas, dessa vez, parece que as coisas mudaram um pouco. Hoje eu recebi uma ligação. Estranha. Era aquela pessoa. Nossa, quando eu vi que ela havia me ligado, eu fiquei muito assustada. De verdade, mas o que me arrepiou de verdade é que eu, embora tivesse longe do telefone, eu estava falando dela. É aquele tipo de coincidência que é incrível. E conversando com um amigo que eu não converso há muito tempo. Nada a ver falar disso naquela hora, naquele momento. Retornei a ligação e conversamos um pouco. Palavras me encabularam, escutei coisas que eu, sinceramente, não esperava ouvir. Fiquei várias vezes sem palavras, sem reações! Embora eu não quisesse mais ser comovida com nada disso, eu não pude escolher, eu não pude mudar as coisas... Mas, deixa esse assunto pra lá.

E olha, eu mantenho a minha paz interior ainda (ridículo isso). Tô extremamente 'zen'... De bem com a galera do mundo todo! Sentimentos bons se atraem.

Não faço a menor idéia de o que vai acontecer nos próximos 5 minutos da minha vida e também não tenho mais a convicção de alguns dias atrás. Mas, eu tenho certeza de que eu não quero mais me meter em confusões tão cedo! Isso é péssimo, além de ser uma coisa totaaaaaaaalmente... Ah, sei lá!

Bem mais tarde do que os primeiros parágrafos que eu comecei a escrever, as situações anteriores que estavam me deixando estremecida, mudaram completamente. Houve pedido de desculpas!!! Pois é, talvez o simples emprego de fatos e palavras certas tenham a combinação de poderes certas pra fazer com que as coisas voltem ao normal. Fiquem certas de novo. Estejam novamente em seus devidos lugares.

Amanhã será um novo dia, novas coisas. E a certeza de ter feito as coisas certas e ter tido a serenidade necessária pra enfrentar todos os meus problemas, estará sempre comigo.

Fiz novas promessas hoje. Novas não, nova. Sei não, mas eu tô arrependida. Mas, como eu odeio voltar atrás, eu não vou parar daqui e vou adiante. Tô tão feliz e tão confusa ao mesmo tempo... Não queria mais querer 'aquilo', sinceramente. Queria poder excluir, deletar. Mas, parece ser impossível. E talvez seja porque no fundo, essa não é, nem de brincadeira, a minha real vontade.

Mudando o assunto... Tô conversando agora com um amigo meu (que por sinal é hilário e eu amo conversar porque ele me faz muito bem e sempre me coloca pra cima. Me deixa de bom humor, me ajuda, me aconselha. Muitos anos que eu conheço ele e com toda certeza eu espero continuar conhecendo sempre mais e mantendo contato, porque ele é do tipo de cara que não se esquece nunca. Falando sério mesmo! É do tipo cheio de qualidades, sabe... Uma pessoa muito rara mesmo. Sou amarradona nele. De verdade). Só de ele chegar falando 'morena' eu já abro um sorrisão que vai de nuca à nuca. Fato isso!

É... Finalizando a noite bem. Falando do meu amigo ♥

Uma mensagem...

Diazinho mais sem sal, hein... A sina parece que foi HIBERNAR, dormir só seria pouco pra nomear. Realmente nada de novo e o dia só vale a pena ser escrito por um porém básico. Tarde, tarde... Noite praticamente finalizada e eu com toda a minha certeza de normalidade e ausência de qualquer tipo de mudança. Realmente passar o dia todo ociosamente em casa, não poderia me trazer muitas novidades!

Porém a chamada caixinha de surpresas, trouxe algo inesperado: uma msg - :( - sem mais palavras; acompanhadas apenas de uma interpretação inteiramente aberta à qualquer tipo de critatividade. Poderia ser um lamento, um pedido de desculpas (o que é algo que eu não dou a menor credibilidade), enfim. Mas, seja lá o que for, não teve resposta. Calei-me diante disso e não me arrependo nem um pouco. Realmente eu não tinha nada a dizer mesmo.

Preferi calar-me ao dizer algo indevido, impensado, impróprio... Parece que agir por impulso, não me excita mais! Não me dá prazer algum além de me fazer um convite à uma análise entediante sobre conceitos nada legais de irracionalismo.

E parece que pela primeira vez eu não senti vontade de discutir, de argumentar, muito pelo contrário, eu senti vontade de falar absolutamente nada. De guardar pra mim tudo o que eu queria dizer; De querer organizar meus pensamentos. De ser racional. Eu não sei, mas também eu fico pensando que também eu não tinha realmente o que dizer. Nem que eu quisesse, não tinha! Acho que tudo isso foi realmente muito intenso pra ser apagado de uma hora pra outra. Não é mágoa; Eu acho que eu só posso definir isso com uma única palavra: VAZIO.

É tudo o que eu consigo sentir. Nem amor, nem raiva, nem rancor, nem desejo de vingança. Nada! É realmente nada. Não tô triste, não tô feliz, tô normal. Esperando que o vento sopre novamente à meu favor. Calma e serenamente eu aguardo a minha vez. E não estou impaciente, como de costume, para que ela chegue. Eu sei que posso esperar.

Qualquer pessoa que me conhecesse e estivesse lendo isso pensaria: - DUVIDO ou -ELA TÁ SOBRE O EFEITO DE ALGUMA COISA. Acho que eu descarto as duas coisas. Nem eu sei explicar!

E hoje, nada foi dito, nada foi feito (em relação ao primeiro caso comentado). Tudo na mesma!

Acho que as coisas já não são mais como antes... E parece que eu estava querendo mudar as coisas, sem querer dizer que eu estava dando contorno à elas e não enganando nem a mim mesma disso! Só eu posso entender esses pensamentos. E o bom é que nada disso realmente interessa a ninguém, então isso não é problema nenhum!

Amanhã, curso beeem cedinho. É melhor eu já ir dormir! Não tenho mais o que falar mesmo.

Renovando as forças !

Falar de ontem? Tarefa fácil. Saí sim com as meninas e foi bom demais! Ri absurdamente, me distraí, falei merda (e como), vi pessoas. Vi que a vida é realmente pra ser vivida e ninguém melhor que amigos pra te mostrar o valor real de cada instante dela, de cada pedacinho de vida que você tem. Hoje fui também lá pro Faustão. Uma verdadeira maratona pra estar lá... Se foi é com certeza única e exclusivamente porque Deus quis que eu estivesse lá! Tinha TUDO pra dar errado. Sem exageros! Tinha mesmo. Mas, o que importa é que no final, tudo deu certo, eu aproveitei muito esse dia e eu deixei na gavetinha todos os meus problemas e não levei nada pra lá.

Parece muito estranho, mas no fundo mesmo eu não tô sentida com nada que aconteceu. Sei lá, parece que não me dói; É como se fosse uma ferida que já não surte mais efeito. Acho que é porque a vida me mostrou o que são os reais problemas. Na verdade, há um tempo que pra mim problemas só são realmente nomeados assim quando fazem jus! Mas, o que eu não entendo muito bem é que normalmente isso seria um problemão, só que não é. Não tá sendo, porque parece que não me surpreendeu isso. Talvez seja porque eu já estava me sentindo tão 'nada' esse acontecimento não me rebaixou moralmente em coisa nenhuma. É só uma opinião, de alguém que embora eu tenha dito que a opinião não me importava, eu ainda me incomodo sim... Mas, isso é vida e eu tenho certeza de que ninguém paga sem dever como minha amiga gosta muito de dizer; Pode ser que aquilo seja uma verdade, sabe... Eu acho que eu tô bem mais madura pra aceitar críticas das pessoas... Cada um tem a sua opinião e eu acho que cabe a mim respeitar. Não me incomoda em nada que falem esse tipo de coisa. Embora eu tenha achado a circunstância do emprego da tal expressão, algo tão descabido. Ainda mais sendo seguido de um irracional e inconveniente discurso grotesco de orgulho e egoísmo, que já de cara negava todo e qualquer tipo de diálogo. Acho que passou looooooooooonge o sentido real disso. Coisas que eu disse e me arrependi, mas acho que não convém pedir desculpas, porque na verdade é o que eu queria dizer e ao contrário de muitos, não sou dissimulada e não vou ir dizer que saiu sem querer ou que não foi a minha intenção. Odeio mentira!

O mais engraçado de tudo é que eu tanto falo que quero me livrar desses "pesos", dessas coisas e na verdade, eu não paro de falar nelas um instante... Chega a ser ridículo! Mas, se eu pudesse escolher as coisas que acontecem na minha vida... Eu tenho várias alternativas de o que quero pra mim mesma, mas nem assim eu sou capaz de fazer com que as coisas ocorram da maneira que gostaria que fossem. Justamente porque eu tenho pleno domínio das MINHAS escolhas, mas não sou a dona do mundo e muito menos da razão dos outros. Eles têm ideologias e maneiras de agir diferentes das minhas; Vontades próprias que, na maioria das vezes, independem inteiramente da minha aprovação.

Além disso, chegando em casa, já... Fiquei um tempão conversando com a minha mãe. Cara, que conversa! Acho que foi uma das melhores, depois daquela daquela pessoa que foi basicamente a única história na íntegra que eu contei pra ela e até hoje eu não me arrependo, porque tê-la do meu lado, ali, vivendo comigo é uma coisa realmente muito boa. Pena que tem coisas que ela ainda não entende. Mas, eu sei que estamos nos unindo mais, eu acho... E o mais legal de tudo é que em cada frase das nossas conversas, em cada momento eu sempre posso levar comigo conselhos que na verdade são lições de vida. Tô aprendendo a ter HUMILDADE pra reconhecer sempre que eu tenho muito o que aprender nessa vida ainda. Estou crescendo, conhecendo novas pessoas e vendo que o protótipo de mundo perfeito e pessoas sinceras, nunca passou de uma utopia. Um pensamento ingênuo de uma criança. Hoje eu vejo que há pessoas que são capazes de mentirem umas pras outras; que são insensíveis, cruéis, impiedosas, maquiavélicas, frias e estrategistas; e também que existem aquelas que são invejosas e que se disfarçam de amigos, quando na verdade, tudo o que elas querem é a oportunidade ideal pra te ver por trás, pra te ver mal de verdade. Toda uma maldade que eu acreditava que só fosse uma exorbitância por parte dos adultos que sempre falavam essas coisas. E eu, como toda criança, pouco se lixando para o que eles diziam, sempre achando que permaneceria protegida das maldades pra sempre! Às vezes eu me deparo com um mundo que se quer me dá gosto de viver. Falando sério mesmo!!! Só que nesse instante, eu lembro que eu tenho sonhos a serem realizados, histórias a serem vividas, pessoas pra serem amadas e eu tenho o remédio pro ódio; Eu tenho a fórmula mágica da paz... Enquanto houver o amor no coração de PELO menos uma pessoa, o mundo não vai estar perdido. E meu comportamento vai de acordo com a minha sensatez e não com o que os outros fazem ou deixam de fazer. Isso é muito importante e se todo mundo aprendesse, as coisas seriam, com toda certeza, bem melhores!!!

Falando de assuntos BONS... Me peguei pensando hoje naquela pessoa de nome não identificado, lá da sala daquela menina que saiu da escola, no curso. Hilário isso, parece que minhas histórias são todas assim. Pitada de acaso com irreverência! Tudo tão incomum e ao mesmo tempo tão próprio de mim mesma, como se esse tipo de coisa já fosse um traço certo das minhas histórias malucas. Advindas de olhadas do perfil, acompanhamento de passos tortos, convites pra pintar a barraquinha da festa junina(hilário), entre outras INÚMERAS coisas que eu não tenho que contar. Só guardar pra mim mesma e eu sei que isso ninguém vai me tirar!!!

Não sei o porquê, mas essa pessoa me despertou um interesse diferente, uma coisa que parece loucura. Mas, eu quero mesmo é tentaaar... Ser doida pra vida inteira, escrota mesmo, sem noção, idiota, ridícula. Sendo que eu acho que está um poucãoo distante de mim! Veremos no próximo capítulo dessa história, veremos!

E hoje, aconteceram coisas que realmente me deixaram animada pra vida. Fiquei com muita vontade de estudar, pra ser de verdade alguém no mundo. Não só mais uma pessoa, mas sim, alguém que faça a diferença. Agora eu sei a importância que tem essa profissão que eu pretendia ingressar, com certeza ajudar a construir a opinião das pessoas é mudar o futuro de uma nação e fazer despertar em cada um o senso crítico, que com certeza é a maior arma de alguém contra todos os problemas sociais e até mesmo os pessoais. Senti uma firmeza grande em ter vínculos com o ramo educacional... Sei lá, senti uma espécie de estímulo vocacional. E veio em mim a certeza de que eu quero de qualquer maneira ajudar as pessoas e passar pra elas sempre coisas boas.

Sem demagogia, acho que eu tô numa paz de espírito tão grande, que eu não desejo mal à NINGUÉM. Falando a verdade mesmo! E faria beem pra toodo muundo nesse momento da maneira que eu pudesse. Mas, já tá tarde demais; Deixa isso pra um próximo dia! Rs...

Sem chão

Mal de verdade. Sei nem o que dizer! A expressão 'escrota' parece que foi um tapa na cara ou um xingamento terrível. Todos no mundo poderíam me falar isso. Ele não! O pior, a foto era do meu irmão... A pessoa, nem existia. Meu mundo desabou sobre a minha cabeça e agora eu não tenho rumo de novo. Eu tava tão animada com o fato de sair com as meninas hoje, dançar muito, nos divertirmos... O tempo não ajudou nem um pouco e não possibilitou que nós ainda nos mantêssemos suficientemente animadas pra irmos. Eu até tento descontrair, falar novas coisas, fingir que nem lembro do que aconteceu, mas realmente não dá. Cara, eu chorei. Agora eu tenho "certeza" de que realmente tudo acabou e a nossa história não existe mais! Tudo vai só fazer parte do passado e essa mágoa que tá me matando de dentro pra fora, parece que não vai passar nunca. Eu dei o mundo, a minha própria vida, eu deixei ela nas mãos dele e hoje... Tudo se resume a nada!

Eu não quero mais pensar nisso e nem em nada. Não mereço nem sofrer e nem ficar triste por esse motivo; Essa dor toda vai passar e eu vou reerguer a minha cabeça. E em momento algum eu me arrependo de ter negado tantos conselhos, de ter feito sempre o que eu quis. Acho que eu realmente precisava ter lido isso pra cair na real e ver que talvez eu nunca tenha passado disso!

E eu... Uma despretenciosa qualquer que só queria ser feliz. Essa era a minha maior pretensão. Amanhã vai ser um novo dia, acontecerão novas coisa, a vida vai se renovar... Tudo vai melhorar e eu não vou chorar! Eu vou viver ... Não há melhor remédio pra tristeza que o sorriso. E se der, eu ainda saio com as meninas hoje pra esquecer DO MUNDO!!!

E tudo o que eu peço à Deus é força pra continuar. Independente dos problemas, do mundo... Eu não vou desistir!

Como eu queria que tudo fosse um sonho... Como eu queria!

A cor é ROSA !

Falar sobre ontem é de certo, comentar e relembrar uma coisa MUITO ERRADA. Mas, que não se repetirá mais (até o meu próximo breve nunca mais). Eu, cansada das minhas próprias promessas. Quem diria, o mesmo “eu” que já estava farto de tantas promessas e juras alheias, hoje já nem se suporta mais. Que ridículo! Parece que “as tais rosonas” surtiram certo efeito (rs...). Não sozinhas, mas sim, acompanhadas de um conjunto MUITO BACANA que eu prefiro deixar muito em OFF. Nada demais, só coisas que eu não quero dizer. Não convém.

Nesse momento da minha vida, tudo o que eu mais quero é ficar no meu canto. Já me meti em confusões demais e sei que o problema, na verdade sempre foi comigo mesma. Nunca soube controlar bem a minha capacidade de percepção pra poder evitar certas coisas... Tantos exeeeeeeemplos...

O bom dessa vida é que ela realmente é uma montanha russa imprevisível... A cada instante nós estamos passando por uma parte... Acensões, descidas... Até de cabeça pra baixo, ficamos. A questão é como você a encara. Se for como algo imprevisível e ruim justamente por isso, seremos sempre submetidos à ela, mas se encararmos tudo como uma aventura, a gente aprende e ainda se diverte fazendo isso! O que é realmente muito mais interessante.

Comentando mais um pouco sobre o dia das unhas pinks... É hilário como eu sou!!! Esse meu jeito de convicções temporárias, decisões radicais instantâneas totalmente teóricas. O meu mal comodista tá me fazendo mal demais e cada vez que eu acredito ser a última vez, sempre há mais uma pra acomodar todas as situações existentes na face da Terra. Lado "bom": agora as coisas mudaram um pouco. Todos os resíduos de frases que estavam guardados comigo, já não são mais um segredo guardado a sete chaves. Consegui falar as coisas que eu queria, me expressar bem, resolver realmente a vida de uma maneira "boa pra todo mundo"... A empatia falou alto e ficou resolvido isso aí. E acho que o melhor mesmo é deixar as coisas exatamente como elas estão.

Esqueci de comentar um pouco mais... É, eu fiquei triste quando eu vi 'alguém' e esse alguém me olhou com uma cara de: você não me ouviu quando eu te falei, sabe... A cara só se resumia em DECEPÇÃO por me ver ali! Independente do que eu falasse ou fizesse... Ou até mesmo deixasse de falar e fazer. O fato de eu ESTAR ALI já era um motivo pra causar uma decepção. E eu sei que eu estava errada. Perguntei, pedi conselhos, em vão! Eu não os ouvi. Partiu muito meu coração, de verdade. Só eu pude entender aquelas palavras escritas naquele olhar. Ninguém mais no mundo inteiro ía entender a intensidade deles. E foi a segunda vez! Nessa hora, eu senti um peso na consciência tão grande que a certeza de estar só fazendo o certo veio à tona e ao mesmo tempo e infelicidade por ter que estar longe de algo tão amado. Intensa e eternamente... Tem coisas que a gente não engana, não esconde... Isso é uma dessas coisas!

"... Voe por todo o mar, e volte aqui ♥ ..." - ♪ // Mas, talvez eu volte, TALVEZ .

E tem mais: uma coisa é certa. Agora, depois dessa decisão tomada, tudo vai mudar! Todas as minhas preservações, meus medos, coisas evitadas vão embora. Vão ficar guardadinhos na caixinha de coisas do passado. E não vão voltar! Tudo aquilo que me prendia, já não existe mais. Eu tô livre, agora! E vou aproveitar cada instante dessa liberdade! Tanto tempo e agora acabou realmente... O fim de algumas coisas, às vezes anunciam o início de outras...

E eu não vou deixar de sonhar porque um sonho acabou... Eu posso muito bem sonhar de novo e disso, eu não vou desistir nunca! Faço tantas coisas por tantas pessoas que não é justo que agora eu não faça isso por mim mesma!