Hate that I love U

Esse post é diferente de todos os outros que já escrevi. Esse é de certezas... Positivas e negativas.


Ontem eu recebi a notícia que o RFC não irá voltar agora. Não lembro se já disse, mas ele conseguiu um emprego para trabalhar embarcado. O combinado seria ele voltar hoje, mas um MISERÁVEL conseguiu um atestado de 7 dais, o que fará com que ele volte (por ter conseguido conversar com o gestor dele), sexta-feira próxima.


Como sempre revelo minha alma aqui, vou ser sincera e dizer que desde que recebi a notícia, quando estava lá na casa dele´resolvendo as coisas da recepção... Eu fiquei como me lembro de ter me sentido pouquíssimas vezes. Triste, mas com um aperto muito diferente no coração. Uma vontade de ir lá buscá-lo. rsrs


Engraçado como as coisas não acontecem como a gente quer... O problema não é passarmos tanto tempo separados, até porque eu sei que isso vai ser bom pra ele. Está sendo. O ruim é você contar com uma coisa e ela não acontecer. Eu estava preparada para que ele voltasse. Tô me sentindo enganada...rsrs


Eu estou muito triste... Me sentindo estranha... Tô achando um saco que tudo me lembre ele, que eu passe tanto tempo pensando nele, fazendo um filme na cabeça de como será quando ele voltar, se ele está bem, como está a cabeça dele... Tá sendo realmente difícil!


Concordo que o fato de eu não estar trabalhando e nem fazendo absolutamente nada o dia inteiro, aguce essa questão de eu pensar nisso o dia todo, mas não é só isso, sabe...


Quando eu saí com a minha prima e as amigas dela nesse final de semana, eu pensei nele. Lá, estando lá... Queria que ele estivesse perto de mim.Sei que se ele estivesse aqui no RJ, ainda sim ele não iria. Mas, gostei de me iludir por alguns segundos...


Acho que se eu pudesse mudar uma coisa nele, eu mudaria isso. O fato de ele só gostar de sair com os amigos dele e não se importar como eu me importo que ele saia sozinho. Posso estar sendo injusta, até porque ele nunca deixa ninguém saber o que está se passando na cabeçla dele,a mas mesmo asssim... Pra ser sincera eu duvido muito que eu teja errada.


E pra ser sincera, acho que isso pra ele não está sendo muito difícil por mim, por nós. Acho que sim, ele esteja sentindo falta, mas não o suficiente pra achar que sente algo maior. Seria uma enorme hipocrisia falar que eu não ligo. Não tenho pressa,  mas que pessoa não ficaria meio "assim assim" (sim, estou evitando falar a palavra F R U S T R A D A)... Mas, vai saber...


Pra falar a verdade, estou um pouco desapontada com a minha melhor amiga. Não sei, pode ser que eu esteja errada, mas acho que ela mudou muito depois que começou a namorar com o Thiago... Bem diferente. Ele acha que eu não gosto dele ao ponto de querer que eles terminem. UAU, ELE É ESPERTO! RSRSRS... Não me pergunte o porquê, mas eu não gosto dele de coração aberto. Eu respeito a decisão da Gabi, mas me prometi não interferir mais. Com certeza ele deve ter visto alguma coisa que eu falava mal dele. Não tenho dúvidas... E na verdade, nem precisava ser um super espião da CIA. rsrs


Não vou mais dizer e quero muito saber o que eu vou falar disso num futuro próximo, mas ele não me expira confiança, sabe... Tem alguma coisa nele errada (além de ser mais feio que um cão chupando manga). Sabe, eu gostaria que a Gabi visse que ela precisa de alguém melhor que ela, alguém que a leve pra cima, pra ajudá-la a subir de degrau! Eu sei que talvez nesse momento o meu namorado não seja um exemplo, mas ele tem perspectivas e dá pra ver que NINGUÉM na vida, ele não vai ser. Mas, ela precisa disso.


Meu Deus, como o Senhor foi generoso com ela, dando TUDO o que ela precisava pra encontrar alguém legal: beleza, esperteza, dons artísticos, simpatia, cultura, desembaraço, lealdade, graça... Eu vejo debaixo dos meus olhos alguém jogar isso tudo fora. Como pode ??? Por que ela faz isso, gente?


Fora que é uma pessoa completamente possessiva. E também nem o culpo. Como poderia não ser? Ele sabe muito bem que não chega nem aos pés dela. E sinceramente, acho que nunca vai chegar. Ele está fazendo ela se anular e isso me deixa muito triste. É claro que a pessoa para namorar, precisa abdicar de algumas coisas, mas ela não tem mais uma vida... E não estou falando de sair  COMIGO, não... Estou falando de vida, de sair até com a Maria Joaquina mendiga da esquina.


Quando daqui a uns anos ela se enxergar, acho que vai começar a entender o que eu tentei dizer tantas vezes pra ela. Ele viaja achando que eu o odeio e faço explicitamente coisas para separá-los. Pura viagem. Eu fui até onde eu pude, para abrir os olhos dela. Mas, essa foi a escolha dela (péssima escolha, inclusive).


Enfim, se ela está feliz.... Isso que importa!


Agora, vou dar continuidade aos meus planos e esperar que o melhor aconteça tanto pra mim, quanto pra ela, quanto para os nossos respectivos.

Rumos e Escolhas

Eis-me aqui. Completamente pronta para a entrevista de estágio no Sheraton. Sim, estou completamente ansiosa e afim de que esta oportunidade de fato se concretize. Estou nervosa. Bem nervosa. Muito nervosa. Morrendo de medo de ir com sede demais ao pote, de algo dar errado, de o meu melhor não ser o suficiente.


Não sei, mas ando meio triste e se quer tenho minha válvula de escape. RFC está embarcado e só volta lá pro dia 17... Antes que me pergunte, a resposta é sim! Estou com saudades  dele, dos nossos momentos... E procurando o máximo possível de ocupações, para me distrair. Mas, de fato, estou triste, me sentindo meio sozinha... Mas, não posso negar que tenho me sentido em paz. É muito estranho e "novo" isso pra mim... Tenho medo de não dar certo pela segunda vez, mas até agora tudo tem sido bem tranquilo.


Pode ser só paranoia minha, mas para falar a verdade, pelas vezes que nos falamos ao telefone, não acho que ele esteja com saudade de mim. Sei lá, acho que pra ele está sendo ruim, mas a minha visão que o fato de ele ficar lá faria com que ele visse que sente algo muito forte por mim, foi por água abaixo. Não sei se é só impressão, mas ele parecia até meio frio, ao telefone. Tenho muito receio de que ele tenha descoberto que de fato não gosta tanto assim de mim, que não sente a minha falta, mas não diga. Não diga porque eu já disse que o amava e eu fui a primeira (de verdade) e ele não quer se precipitar, mas tem lá suas desconfianças desse sentimento...


Tá. Parei!


Vamos voltar ao profissional! Ontem paguei a minha inscrição no concurso de Docentes, para a Prefeitura do RJ. Não faço a menor ideia de se vou passar ou não. São POUQUÍSSIMAS vagas. Apenas 7. Só os melhores dos melhores dos melhores dos melhores irão passar. Bem, acredito estar fazendo a coisa certa, buscando uma certa estabilidade, para pelo menos (DEUS ME LIVRE) não morrer sem nada na vida. Tenho me visto meio "atrasada"... 19 anos, ainda não tenho um carro, ainda não tenho coisas concretas em meu nome, não tenho Informática, não tenho Inglês... Sei lá... Me disseram e acho que tenho que concordar: me cobro demais!


Meu ex-chefe também me chamou para trabalhar com ele, de vendedora. Não, obrigada! Mas, não possuo interesse na vaga. De fato ele não quer alguém que venda no lugar da Ana, ele quer alguém para assumir as responsabilidades que ela tinha. E eu não quero. Estou bem obrigada, procurando um estágio. Ganhando menos, mas trabalhando feliz da vida. Mudar de ambiente, de pessoas, de lugar... Isso em muitos momentos se faz necessário e pra mim naquela empresa se fez. E minha participação lá, eu creio que tenha acabado. Não curti a parte administrativa de lá e eu sei que voltando, é isso que vão querer que eu faça. E não quero.


Mas, de fato fiquei muito feliz por saber que de certo modo, fiz um bom trabalho, afinal, me chamaram de volta. Ou, pelo menos eles acreditam que não há outra pessoa mais à par das situações da empresa e pronta para poder assumir esse cargo de liderança.


Vamos ver...

Mundo Avesso

Todos os meus planos... Irrealizados.


Desde minha última postagem, vejo que algumas coisas aconteceram (no lado afetivo) e no lado profissional, nada aconteceu.


De fato saí da empresa, estou desempregada no momento, porém aguardando a resposta que MAIS GOSTARIA NO MUNDO QUE SÁISSE: minha aprovação no Bradesco. Acho que minha entrevista não foi muito boa, mas gostaria muito que isso acontecesse na minha vida. MUITO MESMO. Mas, o que tiver que ser, será... Deixo nas mãos de Deus e vamos ver o que Ele me reserva.


No momento, revelando meu íntimo, vou dizer que estou com medo. Estou com muito medo, pra falar a verdade. Medo de não conseguir um emprego novo, de não conseguir uma boa oportunidade. Quero somente uma oportunidade de mostrar que eu sou capaz de conquistar isso. Mas, vai acontecer, eu tenho fé!


Estou meio perdida, sem rumo... Querendo que uma bênção aconteça na minha vida, não somente por acontecer, mas porque eu preciso dela e acho que mereço. De qualquer maneira, estou correndo atrás.


Sobre a minha antiga empresa, eu não acho que eu tenha saído com o pensamento de derrotada, não. Muito pelo contrário, eu acho que eu fui até o meu limite, mas não dava mais mesmo. Eu não estava satisfeita. Não posso me acomodar somente por um salário e ficar ali pra vida toda... Eu sei que eu sou mais que isso, que foi apenas uma oportunidade que se partiu, mas vão aparecer uma série de outras oportunidades iguais ou melhores pra mim. Vou continuar fazendo a minha parte, correndo atrás, buscando conseguir coisas por merecimento, não passando por cima dos meus princípios e tentando...


Quero também esquecer um pouco toda essa ansiedade e falar do meu coração. Que está aqui saltitando para registrar o quão tem se sentido bem nesses últimos dias. Enfim, falei que o amava... Falei porque sentia isso, porque eu queria muito que, se fosse meu último minuto de vida, eu tivesse tido a coragem de me declarar pro cara que, de fato eu amo.


Outro dia, quando eu fui no salão fazer meu cabelo, encontrei com meu ex que ocupou boas linhas de escrita aqui no blog. O que eu senti? Absolutamente NADA! Fiquei feliz por estar bonita, por ele me ver... Bem e feliz. Tínhamos tudo para sermos felizes, para que formássemos uma dupla dinâmica e ele jogou tudo isso fora. Fez as escolhas dele. Eu sei que ele se constrange quando me vê, sei que ele não leva as coisas tão na boa e que esperava que eu estivesse mais feia que quando namorava com ele, que aí pelo menos seria um consolo. Mas, não aconteceu e nem vai acontecer...


Já chorei muito por ele, já dei muito valor a quem não o merecia. Hoje eu posso dizer que sou feliz e não penso mais no futuro com aquele olhar de criança que eu tinha. Uma pessoa que "me ama" e é capaz de beijar outra na minha frente, não merece o meu respeito. E quer saber? A minha antiga hipocrisia de falar que eu não pensava mais em futuro com ele, enquanto eu ainda estava pensando... Hoje se concretiza. De fato, não me imagino mais com ele. Acho que nos tornamos pessoas diferentes e me considero diferente pra melhor, pra cima, pra mais bonita, pra mais madura, mais inteligente, mais tudo. E não sei se ele se vê da mesma maneira.


O que eu sei é que estou muito feliz com o meu "mojinho" e que não o trocaria jamais pelo que eu antigamente achava que fosse amor e felicidade. Fui feliz, mas hoje eu espero muito mais de felicidade que o pouco que ele seria capaz de me dar. Aprendi muito, aprendi a me amar e principalmente a ver quando não me amam e partir pra outra. 


Demorei a encontrar outra pessoa que me fizesse tão bem e, sinceramente não sei por que eu investi tantas fichas no meu autal namorado, mas é incontestável que eu não joguei pra perder em momento algum. Até quando eu não queria me envolver, estava me envolvendo. Acho que meu sexto sentido sabia que esse cabeçudo tinha muito potencial pra me fazer feliz... E vou dizer, ele não se enganou. Estou feliz, estou amando, e... Sendo amada? Ainda não... rs


Até a próxima! Que espero ser em breve, contando minhas novidades, preferencialmente de contratação nessa empresa que tanto quero. AMÉM!