Festinha ja é pra animar qualquer um, né... Hiper mais descarregada.
Tava muito nervosa com aquela responsabilidade lá no trabalho! Eu sei que eu posso, eu consigo... Mas, só que às vezes dá aquele friozinho na barriga, aquela sensação meio esquisita!
A única coisa que eu quero é depois que esse episódio passar, eu provar pra todo mundo que eu sou capaz e que eu realmente posso chegar aonde eu quiser. E NINGUÉM pode falar até onde eu posso ir! Eu escolho meus caminhos e ninguém nunca poderá me limitar. É mais ou menos uma questão mais de honra do que de qualquer outra coisa.
Torço para que dê tudo certo, para que eu faça o melhor de mim e possa colher os frutos disso depois! Estão apostando pesado em mim e eu não posso e nem vou decepcionar.
Vou treinar muito amanhã e não vou me render facilmente à nada. Deus reservou um futuro tão brilhante pra mim, que não me cabe desperdiçar as oportunidades inigualáveis para chegar até lá.
Serenidade e sorte é tudo o que eu precido! Vai dar tudo certoooo!!!

Positividades do Segredo ..

A idéia foi legal pra caramba e me parece dar certo. Vou falar as coisas boas da minha vida e depois fazer minhas perspectivas pro futuro;
Eu tenho amigos sinceros; pessoas pacientes ao meu redor; geralmente sempre estou no lugar certo, na hora certa, com a pessoa certa; eu tenho caráter; eu tive uma boa educação; eu tiro boas notas na escola; eu sou feliz; eu sou maleável; eu tenho facilidade para me adaptar com pessoas e ambientes; sorrio bastante; trabalho fazendo uma coisa que eu gosto; tenho um chefe incrível; mesmo sendo nova, pude amadurecer rápido; tenho facilidade em aguçar a visão das pessoas; ajudo o lado pessoal das pessoas; sou sempre a última a sair das pistas de dança nas festas; não preciso ser falsa para agradar; e pessoas sempre falam que eu tenho um jeito diferente (eu ainda não sei o que isso significa, mas eu fico feliz ao ouvir)
Daqui a um tempo... me vejo muito bem sucedida... Em um trabalho que use roupa social, lide com público, com a minha casa própria, carro, podendo ajudar em casa, contendo as minhas despesas, podendo fazer os gastos que eu sempre quis, comprando minhas maquiagens, minhas futilidades, fazendo as depilações à laizer que eu seeempre quis...
Eu tenho potencial e eu vou conseguir e ninguém pode me convencer do contrário. Eu acredito!
Eu sou feliz e sempre serei.

Novos tempos ...

Acabou-se o tempo em que tudo se resumia a um nome. Hoje, esse nome é a indiferença. Eu já não ligo mais, não gosto mais, não me fascino mais. Todo o encanto acabou! E realmente em nenhum momento eu gostaria de não estar certa, de querer voltar atrás. Tudo que eu já passei, só me fez mais forte, mais convicta das coisas que eu teria que fazer na vida. Satisfeita comigo mesma, valorizada, motivada...
A notícia de ontem (mudança de setor) me deixou muito feliz. Embora haja muitas pessoas que falem que na verdade isso não está sendo uma coisa boa pra mim, mais pensando pelo lado financeiro, eu sei que meus esforços não são a toa e que eu serei devidamente recompensada por todas as coisas boas que eu estou fazendo hoje e com certeza, lá eu estou plantando bons frutos e mais tarde, os colherei.
Sábado, lindo sábado que me deixou na mão... Domingo deu uma recuperada, mas nada comparado ao meu compromisso Mg. ái, que raiva de não ter ido. Mas, fica pra uma próxima oportunidade!
E além disso, estou super animada pras minhas férias de fim de ano!!!

É fase !

Estar completamente bem ou completamente mal, nada mais é que uma fase. Uma coisa bem passageira, porque a vida não pode ser só coisas boas e nem só coisas ruins;

Tantas vezes eu me vi literalmente no fundo do poço, achando não ter mais nada. Convivendo só com o que eu achava serem os restos. Pura ignorância, num mundo onde muitas pessoas realmente não tem nada além da vida. Eu ainda sempre tive amigos pra contar, uma família, uma casa, comida, sorte e um excelente anjo da guarda.

Esses dias foram muito difíceis pra mim... Foram, entre muitas aspas, porque na verdade mesmo, até que não foram não. Mas, poxa!!!

Sorte no amor, azar nas amizades. Bem, digamos que não seja bem SORTE a palavra certa, mas deixa pra lá... Por ora, ela serve! Fiquei muito triste com o que aconteceu esses dias... É tão chato quando pessoas te culpam por uma coisa, querem que você se sinta culpado, mas ainda sim isso não te pressiona o suficiente pra você ser imaturo e agir de acordo com o que convém aos outros.

Incrível isso!!!

Eu sei que tô muito chateada com isso tudo que aconteceu e que na verdade, preferiria que esse dia nem tivesse acontecido. Porque se fosse pra voltar atrás, faria tudo igual, aí não adiantaria nada! O que me deixa mais triste é que eu tenho certeza de que minha caveira está feita com todos!!! Não tenho a menooor dúvida disso. Os discursos hipócritas, eu já conheço;

Mas, mudando completamente de assunto, eu ando tão nervosa com essa história de ter que escolher uma profissão pra seguir, uma carreira pra sempre... São coisas que estão deixando meus nervos realmente à flor da pele. Tô entrando numa fase muito cheia de responsabilidades e decisões. E entendendo aos poucos porque é tão bom ser criança e aproveitar ao máximo enquanto você pode ser protegido de todos os perigos do mundo pelo papai e pela mamãe!!!

Num belo dia, sem ninguém te perguntar nada, você acorda e vê que já não é mais alguém indefeso que tem que ser protegido por todos e que aos poucos, você vai querendo liberdade e vai gostando muito disso, mas vai se esquecendo que junto com ela vem a responsabilidade, que é a palavra chave pra uma série de problemas que ainda virão na vida. Eu resolvi começar a entender o mundo bem mais cedo do que muitos jovens da minha idade porque eu quero chegar mais cedo mais longe. E eu vou mostrar lá na frente a importância de perder uma noite de saída, de perder alguma coisa que hoje seria ' a modinha ' e no futuro mostrar com a estabilidade e o sucesso, que eu estarei colhendo os frutos de tudo que eu estou plantando hoje;

Enfim, cansadíssima. Detalhe final: Sábado (festinha da avó da Fernanda) - SEM COMENTÁRIOS.

Verdades que vem ...

Começar parece um grande problema aqui. Hoje, com a mais nova notícia do apaixonado do pedaço... É, ainda mais difícil! Quanto mais se acredita na distância, mais rápido acontece alguma coisa pra provar que, na verdade, ela não é sinônimo mesmo de esquecimento.

Realmente a tristeza andou falando mais alto, logo nesse momento impróprio, que era o de felicidade por rever as amigas amanhã, por sábado ter depois de muito tempo, um bom programa com pessoas incríveis, de fazer uma coisa diferente, que revitalize tudo que existe dentro de mim.

O que me decepciona é a mentira. Pra que ela existe? As pessoas não poderíam ser sinceras o tempo inteiro? Não poderíam valorizar a sua integridade pelo menos por um segundo?! O que acontece é que agora, definitivamente eu arranjei uma coisa pra me fazer desistir daquilo que durante um bom tempo eu acreditei ser o meu futuro predestinado. Pelo menos com isso eu aprendi que predestinação não existe e que na verdade, as pessoas não têm nenhum escrúpulo. Perdem seus pudores à troco de nada. Só que eu não vou ser como tantos, eu vou ser diferente, porque eu sou capaz de ser o que tenho vontade de maneira independente à que os outros pensam. Desejo sorte e felicidade, seja com quem for... E que as coisas melhorem sempre mais pra mim...

Que as novas experiências possam superar, se for preciso, as antigas pra poderem me dar um motivo pras sorrir... Mais do que eu já rio sozinha pensando. Talvez tudo me dê menos "raiva" pelo fato de eu não estar na inércia, mas sim, também procurando e talvez, até mesmo encontrando... E o que é muito mais importante, vivendo num mundo de verdade e não numa simples mentira que alguém sem qualquer tipo de CABEÇA RACIONAL inventou. Eu já me imaginei pior com isso... Antes, só de pensar, eu já chorava. Bobeira? Bobeira não, infantilidade. Mas, com o tempo, e gradualmente, a maturidade chega e você aprende que não pode mais chorar como uma criança por tudo aquilo que não dá certo. Pelo contrário, você entende que sempre tem que lutar pelos seus objetivos porque na verdade, a vitória suada é sempre tem sempre um gostinho diferente! Pra mim, essa não é uma causa PERDIDA, é só uma causa que por motivos maiores, foi deixada de lado. Que eu não me arrependa de dizer isso, mas ... Uma causa que há muito tempo já não deveria mais merecer o valor e sinceridade com a qual sempre foi tratada.

Enquanto houver alguém que me dê a injeção de motivação que eu preciso, problema nenhum vai me abater... Enquanto meus amigos estiverem comigo me dando motivos pra estar feliz, nada vai poder me deprimir! Eu não ligo se as pessoas não forem boas comigo. Enquanto Deus me der forças pra continuar, os problemas serão somente enfeites pra engrandecer ainda mais a história das minhas conquistas.

Talvez eu até esteja fingindo estar ótima, perfeitamente bem e não estou. Mas, garanto que antes, por muito menos eu já estava aos prantos, que nem uma idiotinha.

Pela primeira vez, depois de tempos, eu realmente sinto minha sorte lançada... Saudades de sentir o vento na cara, de pular de um precipício e me arriscar. De ter a certeza de que eu realmente não sei do futuro e que se tratando de futuro, não existe certeza, existem PROBABILIDADES!!!

Vamos ver como será amanhãa... Espero que ótimo e sábado?! PROMETE !!!

Os dias chegaram ... Ela veio!

Eu, ingenuamente achando que tinha me livrado dela. Momentânea sensação de liberdade! Ela está com tudo e mais um pouco nesse mês. Sensibilidade a flor da pele.

Hoje aconteceram coisas que realmente me deixaram muito sensibilizada. Realmente eu estava completamente feliz de mais e eu, como já é de praste, tive que dar uma pequena aniquilada em todos os momentos bons que eu estava vivendo. Talvez só agora eu esteja aprendendo que eu ainda tenho muitos defeitos que eu até agora, nem sabia que realmente eram defeitos. E que na verdade, eu prefiro encará-los somente como qualidades mal desenvolvidas! Até soa melhor isso... Bom, eu realmente nem tenho muito o que falar. Não quero ficar citando esse fato tão desconfortável, assim de maneira insensível. Chega a ser ridículo, mas pior que isso é o deboche com relação à sensibilidade das outras pessoas.

Tá legal, eu chorei pelo que aconteceu hoje. Mas, o que tem demais nisso? Eu sou um ser humano normal, como qualquer outro que tem o DIREITO de ser tocado por uma coisa. Ainda mais quando se leva a fama de uma coisa que você não pensou, não fez ou, na pior das hipóteses, sequer maldou. Um convite ao mundo dos racionais foi feito diretamente à mim. Depois de tantas aceitas e recusas da minha parte, eu estou podendo aprender com o tempo e com as pessoas, principalmente com as pessoas, o que eu sempre achei que sabia fazer: pensar!

Mas, deixa isso tudo pra lá porque eu estou muito cansada. Embora minha rotina seja a mais agradaáavel possível, eu também não sou de ferro. Ah, a apresentação da dança foi hoje. RS... Sem mais comentários. E eu espero que tudo se resolva e que o dia de amanhã seja renovado de coisas positivas!

Enfim... O início de um progresso!

Pra quem não acredita em mudanças radicais. Tô aqui: uma prova viva de que elas existem e que são suficientemente intensas.

Andei triste, confusa, desmotivada, mal... Até que acasos me levaram à onde estou hoje. E com certeza é num lugar muito bom, onde eu posso afirmar que sou uma pessoa controlada e acima de tudo feliz. Redescobrindo novas maneiras de ser feliz, de viver, de sorrir...

Os antigos assuntos inacabados, continuam inacabados, mas aparentemente eu estou sabendo lidar com eles. Impor limites pra mim mesma e à outros. Isso tem me ajudado muito! Vejo um progresso pessoal nesse âmbito muito grande e que com certeza já se mostra surtir efeitos em outras áreas.

Nem comentei à respeito de um estágio que eu consegui. É, eu tô muito satisfeita lá... Em ter podido conhecer pessoas legais, divertidas... Em estar fazendo, aos poucos novas amizades... Mas, os comentários de verdade, não podem ser feitos JAMAIS!!! Os guardo pra mim; Afinal, só me cabe sabê-los. Só digo uma coisa: são muuuuuuuuitos!!!

Mesmo tendo pouco tempo lá, eu adquiri muitos conhecimentos... Em algumas horas, estava sensível demais e por não ser perfeita e fazer tudo certo, acabei de uma certa maneira me deixando levar pela depressão momentânea, mas que em momento algum impediu meu progresso profissional ou me deixou impossibilitada de fazer as coisas ou me automenosprezando. Isso nem faz muito meu tipo, né...

Mas, eu realmente não tô com muita paciência pra escrever e ainda por cima tô cheia de sono...

Só que realmente não há nada pra ser feito: uns nasceram com tudo, que são os riquinhos e outros, como eu, precisam correr atrás de tudo aquilo que querem, ainda mais que já entenderam que nessa vida, nada vem de graça e nem à toa. Ninguém paga sem dever e nem recebe sem merecer;

Espero que os dias sejam muito bons daqui pra frente e que no dia 10 de janeiro, eu possa estar escrevendo pra contar da minha felicidade com a boa notícia de que eu fui efetivada. Tô muito ansiosa para que isso aconteça. Já tô até fazendo altos planos para o meu primeiro salário e não tô pensando em gastar tudo com bala e chiclete. Muito pelo contrário, arrumei uma maneira muito inteligente de gastar. Mas, sempre visando a economia e gastos com coisas importantes e inteligentes. E certamente quando eu voltar a ter o meu dinheiro, eu vou poder voltar a sair numa boa. Sabendo que tudo o que eu tô gastando é meu mesmo e que eu vou poder passar a ter mais uma experiência no treino da minha responsabilidade.

Mudança nem sempre é progresso

Muito tempo que eu não escrevo... Fato isso! Já estava com saudades de vir aqui registrar minhas histórias, meus dias, meus sentimentos... Enfim, meus pedaços.

Hoje, num "lindo" feriado. Eis me aqui, em casa. Num calor infernal. Num dia extremamente entediante (a única coisa que salvou meu dia foi: A LIGAÇÃO DO GORILLA pra mim ♥ - maninho macacudo que eu amo DEMAIS)... Hilário! Ele nem sabe, mas por várias vezes eu chorei falando com ele. Só as palavras que ele diz despretenciosamente são suficientemente convincentes pra não deixar retida a águaa dos meus olhos. Amigo de verdade, amigo de sempre, amigo de todas as horas. Nunca me canso de elogiar, qualificar... Realmente ele é muito diferente de pessoas que passaram por mim nessa vida. Certamente ele sempre vai ser o meu maninho, independente do que falem, façam ou tentem fazer. Nossa ligação é forte demais pra se romper por motivos tão levianos, muito pelo contrário, embora realmente sejamos um pouco afastados por causa deles, sempre renovamos a razão pra podermos cada dia mais lutar pela nossa amizade devido ao bem que ela nos faz.

Em conversas com a mi mãae (nossa conversa nada agradável, inclusive) eu ouvi certas coisas, eu não fiquei muito bem ouvindo não. Certas realidades que não estamos prontos ainda pra ouvir, sabe... Coisas que só a gente entende a intensidade; Problemas que eu me sinto na obrigação de tentar resolver. Uma mão pra tapar um Sol; Nossa! Nem dá pra comentar o assunto da conversa direito, só que envolve os acontecimentos da festa de sábado. A FESTA DE SÁBADO!!! Ela que mudou a minha família, as nossas vidas, meus conceitos, que mudou realmente tudo por aqui. Um dia e uma destruição que foge aos limites de pensamento que qualquer um pode ter. Ninguém parou, assim como eu, pra se dar conta do que tá acontecendo. Estado de calamidade que eu estava brincando e nem sabia. E eu, desprecavida, não levando a sério tudo isso. Caí na real!!! Tanta gente que não presta nesse mundo, tanta coisa errada. Tanta vida que eu ainda não tô preparada pra viver; Já que voltar a ser criança não é possível, que Deus me dê forças pra continuar. SEMPRE!!!

Mudando de assunto, esses dias eu não tenho tido atitudes muito condizentes às coisas que eu tinha dito ter como metas. Voltei à estaca zero e muitas coisas mudaram nesse momento; Voltaram as incertezas, mas parece que os sentimentos estão diminuindo à medida em que eu me vejo tão sozinha no final de tudo. Porque parece que é nessa hora que pouco importa o que eu esteja realmente passando, as minhas necessidades, gostos. E quem não se importa com a sua felicidade plena, não pode gostar TANTO assim de você, e talvez não mereça tanto a sua consideração, ou mais, seu amor. Tantas certezas tão minhas e ao mesmo tempo tão vagas, sozinhas... Inexplicáveis, sem nexo... Talvez eu tenha que dar um rumo pra minha vida, mas toda as vezes que eu tentei, basicamente elas nunca deram muito certo. Tentei de todas as maneiras fugir dos problemas, encontrar novas maneiras. E parece que todas essas coisas foram meio que em vão e tudo sempre me faz dar voltas no mesmo lugar, mas sempre me dando uma falsa certeza momentânea de resolução definitiva. Me fazendo querer tanto em certos momentos e em outros, me fazendo odiar tanto por ter um dia querido tudo isso. Nunca pensei dizer isso, mas o que eu sinto nesse momento é a sensação de DEPOIS DE MUITO TEMPO, estar novamente aberta à novas pessoas de verdade. De querer realmente viver em sentido integral, de ter as minhas próprias novas histórias pra contar e não de ficar remoendo pequenos momentos incertos de felicidade. Quero redescobrir meus sentidos, recriar conceitos, me jogar da ponte e cair de cara na realidade que não é cruel. Naquele mundo que não tem problemas, naquela vida que eu construo os caminhos, que eu tenho o dom de fazer só o que eu quiser, não havendo certo ou errado, feio ou bonito; em que momento da minha vida será que meus sonhos morreram ??

Surpresas ...

Geralmente eu começo a escrever de madrugada e conto logo tudo o que aconteceu no dia em que passou. Mas, devido a uma ociosidade momentânea e a uma grande insatisfação e inquietação, eu necessito escrever pra descontrair, agora.

É muito engraçado como certas pessoas têm o dom de nos confundir. De nos desconcertar apenas com palavras.

Mas, dessa vez, parece que as coisas mudaram um pouco. Hoje eu recebi uma ligação. Estranha. Era aquela pessoa. Nossa, quando eu vi que ela havia me ligado, eu fiquei muito assustada. De verdade, mas o que me arrepiou de verdade é que eu, embora tivesse longe do telefone, eu estava falando dela. É aquele tipo de coincidência que é incrível. E conversando com um amigo que eu não converso há muito tempo. Nada a ver falar disso naquela hora, naquele momento. Retornei a ligação e conversamos um pouco. Palavras me encabularam, escutei coisas que eu, sinceramente, não esperava ouvir. Fiquei várias vezes sem palavras, sem reações! Embora eu não quisesse mais ser comovida com nada disso, eu não pude escolher, eu não pude mudar as coisas... Mas, deixa esse assunto pra lá.

E olha, eu mantenho a minha paz interior ainda (ridículo isso). Tô extremamente 'zen'... De bem com a galera do mundo todo! Sentimentos bons se atraem.

Não faço a menor idéia de o que vai acontecer nos próximos 5 minutos da minha vida e também não tenho mais a convicção de alguns dias atrás. Mas, eu tenho certeza de que eu não quero mais me meter em confusões tão cedo! Isso é péssimo, além de ser uma coisa totaaaaaaaalmente... Ah, sei lá!

Bem mais tarde do que os primeiros parágrafos que eu comecei a escrever, as situações anteriores que estavam me deixando estremecida, mudaram completamente. Houve pedido de desculpas!!! Pois é, talvez o simples emprego de fatos e palavras certas tenham a combinação de poderes certas pra fazer com que as coisas voltem ao normal. Fiquem certas de novo. Estejam novamente em seus devidos lugares.

Amanhã será um novo dia, novas coisas. E a certeza de ter feito as coisas certas e ter tido a serenidade necessária pra enfrentar todos os meus problemas, estará sempre comigo.

Fiz novas promessas hoje. Novas não, nova. Sei não, mas eu tô arrependida. Mas, como eu odeio voltar atrás, eu não vou parar daqui e vou adiante. Tô tão feliz e tão confusa ao mesmo tempo... Não queria mais querer 'aquilo', sinceramente. Queria poder excluir, deletar. Mas, parece ser impossível. E talvez seja porque no fundo, essa não é, nem de brincadeira, a minha real vontade.

Mudando o assunto... Tô conversando agora com um amigo meu (que por sinal é hilário e eu amo conversar porque ele me faz muito bem e sempre me coloca pra cima. Me deixa de bom humor, me ajuda, me aconselha. Muitos anos que eu conheço ele e com toda certeza eu espero continuar conhecendo sempre mais e mantendo contato, porque ele é do tipo de cara que não se esquece nunca. Falando sério mesmo! É do tipo cheio de qualidades, sabe... Uma pessoa muito rara mesmo. Sou amarradona nele. De verdade). Só de ele chegar falando 'morena' eu já abro um sorrisão que vai de nuca à nuca. Fato isso!

É... Finalizando a noite bem. Falando do meu amigo ♥

Uma mensagem...

Diazinho mais sem sal, hein... A sina parece que foi HIBERNAR, dormir só seria pouco pra nomear. Realmente nada de novo e o dia só vale a pena ser escrito por um porém básico. Tarde, tarde... Noite praticamente finalizada e eu com toda a minha certeza de normalidade e ausência de qualquer tipo de mudança. Realmente passar o dia todo ociosamente em casa, não poderia me trazer muitas novidades!

Porém a chamada caixinha de surpresas, trouxe algo inesperado: uma msg - :( - sem mais palavras; acompanhadas apenas de uma interpretação inteiramente aberta à qualquer tipo de critatividade. Poderia ser um lamento, um pedido de desculpas (o que é algo que eu não dou a menor credibilidade), enfim. Mas, seja lá o que for, não teve resposta. Calei-me diante disso e não me arrependo nem um pouco. Realmente eu não tinha nada a dizer mesmo.

Preferi calar-me ao dizer algo indevido, impensado, impróprio... Parece que agir por impulso, não me excita mais! Não me dá prazer algum além de me fazer um convite à uma análise entediante sobre conceitos nada legais de irracionalismo.

E parece que pela primeira vez eu não senti vontade de discutir, de argumentar, muito pelo contrário, eu senti vontade de falar absolutamente nada. De guardar pra mim tudo o que eu queria dizer; De querer organizar meus pensamentos. De ser racional. Eu não sei, mas também eu fico pensando que também eu não tinha realmente o que dizer. Nem que eu quisesse, não tinha! Acho que tudo isso foi realmente muito intenso pra ser apagado de uma hora pra outra. Não é mágoa; Eu acho que eu só posso definir isso com uma única palavra: VAZIO.

É tudo o que eu consigo sentir. Nem amor, nem raiva, nem rancor, nem desejo de vingança. Nada! É realmente nada. Não tô triste, não tô feliz, tô normal. Esperando que o vento sopre novamente à meu favor. Calma e serenamente eu aguardo a minha vez. E não estou impaciente, como de costume, para que ela chegue. Eu sei que posso esperar.

Qualquer pessoa que me conhecesse e estivesse lendo isso pensaria: - DUVIDO ou -ELA TÁ SOBRE O EFEITO DE ALGUMA COISA. Acho que eu descarto as duas coisas. Nem eu sei explicar!

E hoje, nada foi dito, nada foi feito (em relação ao primeiro caso comentado). Tudo na mesma!

Acho que as coisas já não são mais como antes... E parece que eu estava querendo mudar as coisas, sem querer dizer que eu estava dando contorno à elas e não enganando nem a mim mesma disso! Só eu posso entender esses pensamentos. E o bom é que nada disso realmente interessa a ninguém, então isso não é problema nenhum!

Amanhã, curso beeem cedinho. É melhor eu já ir dormir! Não tenho mais o que falar mesmo.

Renovando as forças !

Falar de ontem? Tarefa fácil. Saí sim com as meninas e foi bom demais! Ri absurdamente, me distraí, falei merda (e como), vi pessoas. Vi que a vida é realmente pra ser vivida e ninguém melhor que amigos pra te mostrar o valor real de cada instante dela, de cada pedacinho de vida que você tem. Hoje fui também lá pro Faustão. Uma verdadeira maratona pra estar lá... Se foi é com certeza única e exclusivamente porque Deus quis que eu estivesse lá! Tinha TUDO pra dar errado. Sem exageros! Tinha mesmo. Mas, o que importa é que no final, tudo deu certo, eu aproveitei muito esse dia e eu deixei na gavetinha todos os meus problemas e não levei nada pra lá.

Parece muito estranho, mas no fundo mesmo eu não tô sentida com nada que aconteceu. Sei lá, parece que não me dói; É como se fosse uma ferida que já não surte mais efeito. Acho que é porque a vida me mostrou o que são os reais problemas. Na verdade, há um tempo que pra mim problemas só são realmente nomeados assim quando fazem jus! Mas, o que eu não entendo muito bem é que normalmente isso seria um problemão, só que não é. Não tá sendo, porque parece que não me surpreendeu isso. Talvez seja porque eu já estava me sentindo tão 'nada' esse acontecimento não me rebaixou moralmente em coisa nenhuma. É só uma opinião, de alguém que embora eu tenha dito que a opinião não me importava, eu ainda me incomodo sim... Mas, isso é vida e eu tenho certeza de que ninguém paga sem dever como minha amiga gosta muito de dizer; Pode ser que aquilo seja uma verdade, sabe... Eu acho que eu tô bem mais madura pra aceitar críticas das pessoas... Cada um tem a sua opinião e eu acho que cabe a mim respeitar. Não me incomoda em nada que falem esse tipo de coisa. Embora eu tenha achado a circunstância do emprego da tal expressão, algo tão descabido. Ainda mais sendo seguido de um irracional e inconveniente discurso grotesco de orgulho e egoísmo, que já de cara negava todo e qualquer tipo de diálogo. Acho que passou looooooooooonge o sentido real disso. Coisas que eu disse e me arrependi, mas acho que não convém pedir desculpas, porque na verdade é o que eu queria dizer e ao contrário de muitos, não sou dissimulada e não vou ir dizer que saiu sem querer ou que não foi a minha intenção. Odeio mentira!

O mais engraçado de tudo é que eu tanto falo que quero me livrar desses "pesos", dessas coisas e na verdade, eu não paro de falar nelas um instante... Chega a ser ridículo! Mas, se eu pudesse escolher as coisas que acontecem na minha vida... Eu tenho várias alternativas de o que quero pra mim mesma, mas nem assim eu sou capaz de fazer com que as coisas ocorram da maneira que gostaria que fossem. Justamente porque eu tenho pleno domínio das MINHAS escolhas, mas não sou a dona do mundo e muito menos da razão dos outros. Eles têm ideologias e maneiras de agir diferentes das minhas; Vontades próprias que, na maioria das vezes, independem inteiramente da minha aprovação.

Além disso, chegando em casa, já... Fiquei um tempão conversando com a minha mãe. Cara, que conversa! Acho que foi uma das melhores, depois daquela daquela pessoa que foi basicamente a única história na íntegra que eu contei pra ela e até hoje eu não me arrependo, porque tê-la do meu lado, ali, vivendo comigo é uma coisa realmente muito boa. Pena que tem coisas que ela ainda não entende. Mas, eu sei que estamos nos unindo mais, eu acho... E o mais legal de tudo é que em cada frase das nossas conversas, em cada momento eu sempre posso levar comigo conselhos que na verdade são lições de vida. Tô aprendendo a ter HUMILDADE pra reconhecer sempre que eu tenho muito o que aprender nessa vida ainda. Estou crescendo, conhecendo novas pessoas e vendo que o protótipo de mundo perfeito e pessoas sinceras, nunca passou de uma utopia. Um pensamento ingênuo de uma criança. Hoje eu vejo que há pessoas que são capazes de mentirem umas pras outras; que são insensíveis, cruéis, impiedosas, maquiavélicas, frias e estrategistas; e também que existem aquelas que são invejosas e que se disfarçam de amigos, quando na verdade, tudo o que elas querem é a oportunidade ideal pra te ver por trás, pra te ver mal de verdade. Toda uma maldade que eu acreditava que só fosse uma exorbitância por parte dos adultos que sempre falavam essas coisas. E eu, como toda criança, pouco se lixando para o que eles diziam, sempre achando que permaneceria protegida das maldades pra sempre! Às vezes eu me deparo com um mundo que se quer me dá gosto de viver. Falando sério mesmo!!! Só que nesse instante, eu lembro que eu tenho sonhos a serem realizados, histórias a serem vividas, pessoas pra serem amadas e eu tenho o remédio pro ódio; Eu tenho a fórmula mágica da paz... Enquanto houver o amor no coração de PELO menos uma pessoa, o mundo não vai estar perdido. E meu comportamento vai de acordo com a minha sensatez e não com o que os outros fazem ou deixam de fazer. Isso é muito importante e se todo mundo aprendesse, as coisas seriam, com toda certeza, bem melhores!!!

Falando de assuntos BONS... Me peguei pensando hoje naquela pessoa de nome não identificado, lá da sala daquela menina que saiu da escola, no curso. Hilário isso, parece que minhas histórias são todas assim. Pitada de acaso com irreverência! Tudo tão incomum e ao mesmo tempo tão próprio de mim mesma, como se esse tipo de coisa já fosse um traço certo das minhas histórias malucas. Advindas de olhadas do perfil, acompanhamento de passos tortos, convites pra pintar a barraquinha da festa junina(hilário), entre outras INÚMERAS coisas que eu não tenho que contar. Só guardar pra mim mesma e eu sei que isso ninguém vai me tirar!!!

Não sei o porquê, mas essa pessoa me despertou um interesse diferente, uma coisa que parece loucura. Mas, eu quero mesmo é tentaaar... Ser doida pra vida inteira, escrota mesmo, sem noção, idiota, ridícula. Sendo que eu acho que está um poucãoo distante de mim! Veremos no próximo capítulo dessa história, veremos!

E hoje, aconteceram coisas que realmente me deixaram animada pra vida. Fiquei com muita vontade de estudar, pra ser de verdade alguém no mundo. Não só mais uma pessoa, mas sim, alguém que faça a diferença. Agora eu sei a importância que tem essa profissão que eu pretendia ingressar, com certeza ajudar a construir a opinião das pessoas é mudar o futuro de uma nação e fazer despertar em cada um o senso crítico, que com certeza é a maior arma de alguém contra todos os problemas sociais e até mesmo os pessoais. Senti uma firmeza grande em ter vínculos com o ramo educacional... Sei lá, senti uma espécie de estímulo vocacional. E veio em mim a certeza de que eu quero de qualquer maneira ajudar as pessoas e passar pra elas sempre coisas boas.

Sem demagogia, acho que eu tô numa paz de espírito tão grande, que eu não desejo mal à NINGUÉM. Falando a verdade mesmo! E faria beem pra toodo muundo nesse momento da maneira que eu pudesse. Mas, já tá tarde demais; Deixa isso pra um próximo dia! Rs...

Sem chão

Mal de verdade. Sei nem o que dizer! A expressão 'escrota' parece que foi um tapa na cara ou um xingamento terrível. Todos no mundo poderíam me falar isso. Ele não! O pior, a foto era do meu irmão... A pessoa, nem existia. Meu mundo desabou sobre a minha cabeça e agora eu não tenho rumo de novo. Eu tava tão animada com o fato de sair com as meninas hoje, dançar muito, nos divertirmos... O tempo não ajudou nem um pouco e não possibilitou que nós ainda nos mantêssemos suficientemente animadas pra irmos. Eu até tento descontrair, falar novas coisas, fingir que nem lembro do que aconteceu, mas realmente não dá. Cara, eu chorei. Agora eu tenho "certeza" de que realmente tudo acabou e a nossa história não existe mais! Tudo vai só fazer parte do passado e essa mágoa que tá me matando de dentro pra fora, parece que não vai passar nunca. Eu dei o mundo, a minha própria vida, eu deixei ela nas mãos dele e hoje... Tudo se resume a nada!

Eu não quero mais pensar nisso e nem em nada. Não mereço nem sofrer e nem ficar triste por esse motivo; Essa dor toda vai passar e eu vou reerguer a minha cabeça. E em momento algum eu me arrependo de ter negado tantos conselhos, de ter feito sempre o que eu quis. Acho que eu realmente precisava ter lido isso pra cair na real e ver que talvez eu nunca tenha passado disso!

E eu... Uma despretenciosa qualquer que só queria ser feliz. Essa era a minha maior pretensão. Amanhã vai ser um novo dia, acontecerão novas coisa, a vida vai se renovar... Tudo vai melhorar e eu não vou chorar! Eu vou viver ... Não há melhor remédio pra tristeza que o sorriso. E se der, eu ainda saio com as meninas hoje pra esquecer DO MUNDO!!!

E tudo o que eu peço à Deus é força pra continuar. Independente dos problemas, do mundo... Eu não vou desistir!

Como eu queria que tudo fosse um sonho... Como eu queria!

A cor é ROSA !

Falar sobre ontem é de certo, comentar e relembrar uma coisa MUITO ERRADA. Mas, que não se repetirá mais (até o meu próximo breve nunca mais). Eu, cansada das minhas próprias promessas. Quem diria, o mesmo “eu” que já estava farto de tantas promessas e juras alheias, hoje já nem se suporta mais. Que ridículo! Parece que “as tais rosonas” surtiram certo efeito (rs...). Não sozinhas, mas sim, acompanhadas de um conjunto MUITO BACANA que eu prefiro deixar muito em OFF. Nada demais, só coisas que eu não quero dizer. Não convém.

Nesse momento da minha vida, tudo o que eu mais quero é ficar no meu canto. Já me meti em confusões demais e sei que o problema, na verdade sempre foi comigo mesma. Nunca soube controlar bem a minha capacidade de percepção pra poder evitar certas coisas... Tantos exeeeeeeemplos...

O bom dessa vida é que ela realmente é uma montanha russa imprevisível... A cada instante nós estamos passando por uma parte... Acensões, descidas... Até de cabeça pra baixo, ficamos. A questão é como você a encara. Se for como algo imprevisível e ruim justamente por isso, seremos sempre submetidos à ela, mas se encararmos tudo como uma aventura, a gente aprende e ainda se diverte fazendo isso! O que é realmente muito mais interessante.

Comentando mais um pouco sobre o dia das unhas pinks... É hilário como eu sou!!! Esse meu jeito de convicções temporárias, decisões radicais instantâneas totalmente teóricas. O meu mal comodista tá me fazendo mal demais e cada vez que eu acredito ser a última vez, sempre há mais uma pra acomodar todas as situações existentes na face da Terra. Lado "bom": agora as coisas mudaram um pouco. Todos os resíduos de frases que estavam guardados comigo, já não são mais um segredo guardado a sete chaves. Consegui falar as coisas que eu queria, me expressar bem, resolver realmente a vida de uma maneira "boa pra todo mundo"... A empatia falou alto e ficou resolvido isso aí. E acho que o melhor mesmo é deixar as coisas exatamente como elas estão.

Esqueci de comentar um pouco mais... É, eu fiquei triste quando eu vi 'alguém' e esse alguém me olhou com uma cara de: você não me ouviu quando eu te falei, sabe... A cara só se resumia em DECEPÇÃO por me ver ali! Independente do que eu falasse ou fizesse... Ou até mesmo deixasse de falar e fazer. O fato de eu ESTAR ALI já era um motivo pra causar uma decepção. E eu sei que eu estava errada. Perguntei, pedi conselhos, em vão! Eu não os ouvi. Partiu muito meu coração, de verdade. Só eu pude entender aquelas palavras escritas naquele olhar. Ninguém mais no mundo inteiro ía entender a intensidade deles. E foi a segunda vez! Nessa hora, eu senti um peso na consciência tão grande que a certeza de estar só fazendo o certo veio à tona e ao mesmo tempo e infelicidade por ter que estar longe de algo tão amado. Intensa e eternamente... Tem coisas que a gente não engana, não esconde... Isso é uma dessas coisas!

"... Voe por todo o mar, e volte aqui ♥ ..." - ♪ // Mas, talvez eu volte, TALVEZ .

E tem mais: uma coisa é certa. Agora, depois dessa decisão tomada, tudo vai mudar! Todas as minhas preservações, meus medos, coisas evitadas vão embora. Vão ficar guardadinhos na caixinha de coisas do passado. E não vão voltar! Tudo aquilo que me prendia, já não existe mais. Eu tô livre, agora! E vou aproveitar cada instante dessa liberdade! Tanto tempo e agora acabou realmente... O fim de algumas coisas, às vezes anunciam o início de outras...

E eu não vou deixar de sonhar porque um sonho acabou... Eu posso muito bem sonhar de novo e disso, eu não vou desistir nunca! Faço tantas coisas por tantas pessoas que não é justo que agora eu não faça isso por mim mesma!

Amanhã ...

Amanhã promete, mas advindo de PROMESSAS, minhas dúvidas são muitas e a credibilidade é quase nula. Aprendi a não acreditar nelas... Mas, indo ao que interessa, tô muito ansiosa. É ridículo, mas pintei as unhas, fiz a sobrancelha, dei um 'up' básico em mim pra dar aquela recauchutada na auto-estima. Acho que deu um pouco certo, sim. Embora acontecimentos de hoje tenham me deixado um tanto quanto sem palavras, acho que o dia me deu um ânimo bom, um ar de novo, uma vitalidade que só Léo mesmo. Que capacidade que ele tem de me fazer feliz, cara. É impressionante! Mas, indo as minhas expectativas finais de amanhã, o que é inevitável ser omitido. Eu tenho que estar linda. Eu mereço estar e vou estar! É um compromisso com meu ego. Acho que grande parte dos sentimentos ruins que estavam no meu coração já foram embora, de verdade, e eu tô recuperando toda a minha força e conseguindo pela primeira vez, em tempos, ser RACIONAL... Conquista diante do meu grande sedentarismo anterior. Vitória suada, que eu sei que virá aos poucos. É escroto a beça, mas eu tava vendo o dvd do Rodriguinho e consegui enxergar um monte de coisas nele. Acho que em algumas linhas eu me identifiquei muito e em outras, eu arrumei conselhos pra minha vida. Foi uma coisa muito inexplicável, como se fosse algo que não tivesse regras, não tivesse nada. Só algo pra ser ouvido e entendido verdadeiramente só por quem realmente está vivendo, sabe. Mas, deixa isso pra lá, quero falar agora de uma outra coisa que está me perturbando um pouco o juízo; aqueeele assunto antigo ( não ESSE, o outro )... Eu tanto quis, que consegui. Mas, acho que foi da maneira errada. Não tô arrependida, mas culpada. Tô sim e muito... Não tem nem como negar! É tipo uma atitude MINHA que independe do contexto, só que nela não dá pra voltar atrás. Tava tentando dar um jeito na minha vida e resolver todos os problemas de uma vez só. As tacadas de mestre só servem pra quem realmente é; minha realidade é outra e eu aprendi na prática isso. Aprendi hoje. E mais um aprendizado foi: eu não tenho que mudar minhas táticas de jogo pra me dar bem, eu só tenho que jogar o jogo certo. Acho que essa fase atual tá me fazendo crescer e aprender tanta coisa... Tem lá suas desvantagens e insucessos, mas eu sei que tudo isso é só fase e o importante na vida é saber que ninguém nasceu só pra ganhar ou só pra perder. Deus sempre faz a gente passar por tudo pra aprender a lidar com os dois. Tudo no seu tempo e agora que eu tô compreendendo mais isso, eu posso deixar a vida e as coisas acontecerem no tempo delas... Tentando sempre coisas que me façam amadurecer. É, eu tô crescendo...

Mais um dia DAQUELES

Parece que as coisas na vida vão mudando. Mas minha situação permanece estática! A cada dia mais eu penso que sei sobre a minha vida e é quando mais vejo que sou inteiramente leiga. De uma vez por todas eu desisto de entender isso, assim como eu também desisto muitas coisas... Eu que pensava que podia dominar o futuro, hoje sei que essa foi a maior idiotice da minha vida. Assim como todos os planos que eu já fiz... Todos em vão. Todos acabaram em nada. Agora eu estou aqui, sozinha, perdida. Sem ao menos saber o que eu quero ou se quer o que é melhor pra mim mesma. Depois de tudo o que aconteceu, eu queria muito ser capaz de esquecê-lo e seguir a minha vida, mas, na teoria as coisas são sempre bem mais fáceis. Contando desde o começo... Tudo o que eu menos queria que um dia acontecesse, aconteceu... Ele ficou com ela e hoje eles namoram. Ela é feliz e ele, acho que nem mesmo ele sabe o que é. Ele só brinca com as pessoas.. Ela, eu.. e ainda tem mais gente nessa lista. Não sei o porquê, mas tá comprovado que esse tipo de coisa não me satisfaz. Eu não gosto de usar as pessoas e nem de fazer experimentos com a vida dos outros. Isso é ridículo, mas só que mais ridículo que isso é o papel que eu tava me prostando. Esse amor me cega! Tira a minha razão e o principal: a minha capacidade de pensar no que é certo, no que é melhor pra mim, e até mesmo no que fazer. Me torna um ser inteiramente irracional, sendo assim impulsiva e inconsequente e eu não sei se é isso que eu quero pra escrever na minha própria história. Se ele não gosta dela e não sente nada, porque está com ela, mesmo sabendo que eu não gosto dela? Será que ele não entende que eu queria vê-lo feliz realmente, queria não, quero.. Mas, se tratando DELA os votos ficam quase impossíveis de serem sinceros... No fundo, acho que ele tá mesmo é pouco se lixando pra mim e pro que eu penso e na verdade, ele só faz o que eu quero quando lhe convém e ainda usa o jogo dos sentimentos tipo "ah, você não confia em mim?". Como eu posso confiar nele ainda? Eu não sei como, mas eu confio. Só que eu por única questão de amor-próprio não o sigo mais como antes. E enquanto ele não for capaz de responder essas perguntas, eu também serei incapaz de conseguir estar com ele. É muito fácil pra quem não perde e nem sofre nada, ser indiferente ao sentimento e sofrimento dos outros. Nisso tudo, eu tirei forças não sei de onde pra poder seguir, pra continuar a minha vida e seguir meu rumo, forte, sem chorar... Mas, será que em algum momento ele pensou no quanto eu podia estar sofrendo com tudo isso? Muitas vezes eu me finjo de forte e visto uma capa de Mulher Maravilha, mas acho que ele é tão cego que sequer vê isso!
Uma coisa que me doeu muito, foi quando ele disse que não pensava no futuro mais... Mas, se ele não pensa no futuro, ele não tem pretensão de estar comigo mais a frente, logo, ele só tá me usando. Fazendo isso comigo porque quer e não por um plano futurista de não perdermos nossa ligação (o que não era necessário diante de tudo o que a gente viveu). É tanta coisa na minha cabeça que na nossa última conversa, eu fui forçada a me afastar um pouco... Ter o meu espaço e me colocar no meu lugar. É mole procurar alguém só quando sente saudade do corpo, só quando quer alguma coisa... Difícil é falar com ela só pra saber se está tudo bem, só pra dizer que não a esqueceu. Sem cobranças, sem meias palavras, sem piadinhas pra jogar algo na cara. E ele faz isso pra ela, pra mim não, mesmo que seja só um pouco. Eu não acredito que não haja sentimento nenhum e por isso eu não quero ficar me iludindo. Sempre recaio nos mesmos problemas, e talvez seja porque sempre recaio nos mesmos erros...
Acho que por hoje já tá bom, outro dia eu escrevo um pouco mais...

E fim ..

E agora da mesma maneira repentina que ele entrou na minha vida, ele sai. Como se tudo fosse na verdade um nada. Como se somente a frase : "a gente fica por aqui", fosse arrancar de dentro de mim tudo aquilo que eu ainda sinto por ele. Aos poucos, eu vou fingindo que está tudo bem, tentando me enganar e aos poucos aceitar a idéia de que foram OS NOVE MESES e não somente um período da minha vida que nem eu mesma sei explicar como foi. O pior de tudo é tentar acreditar nisso. Parece mentira ou um daqueles meus pesadelos que me dão um alívio inexplicável quando eu acordo e vejo que eles estão somente na minha cabeça e não vão sair dela. Parece, mas não é! A pior coisa do mundo inteiro, eu acho que é isso. A sensação de que foi tudo em vão. Só que eu sei que não morri na praia. Isso é coisa pra gente que é fracassada. Eu tô longe dessa realidade! Mas, o que eu não entendo é: se a gente se ama, porque não pode ficar junto? Quem falou essa regra idiota?! Por que tem que ser assim? Será que amar não é o suficiente para ficar com a pessoa que você quer? Eu amo esse garoto e não faço a menor idéia do porquê ter que ficar longe dele. Será que é pra eu não ser feliz? Se for por isso, com certeza é bem longe dele que eu tenho que ficar, porque junto daquelee branco safado, infeliz eu não poderia ser nunca, ele tem tudo o que eu preciso pra ser feliz, pra estar bem, pra ser eu mesma... Cara, na minha vida inteira, os dias com ele sempre foram os melhores, os ciúmes mais engraçados, as palhaçadas mais engraçadas, os apelidinhos mais escrotos, as irritações mais infantiiss... Nada com ele podia ser tão ruim. Ele nunca deixa ser.. Até nas nossas brigas sempre são de fato, histórias pra se contar, são vírgulas nisso que eu acreditava ser a nossa históriaa sem fim. O dia de amanhã não vai ser o mesmo. Acho que ele não vai me ligar e eu não vou ligar pra ele. E assim, talvez o acaso nos una uma hora, um dia, um ano, uma década ... Mas, eu sempre vou gostar dele. Mais que tudo. Eu sempre vou "amar ele" ... Agora eu vejo a importância dos olhos .. Os meus não deixariam que nada disso acontecesse jamais ... Vida que segue. Agora a minha já sem rumo, sem sentido, mas, ela continua, de uma forma que eu não sei, não entendo e também já não faço a menor questão de entender. Deixa tudo como está. O que tiver que ser será. "... Choro porque eu sei que ainda te amo e você me amou e ama. Choro por tudo se assim for preciso, choro porque eu sei que ainda te quero, choro por tudo e por tudo lhe digo, te quero, te espero, te amo ..."