Antes de iniciar esse post, dei uma lida no anterior e, por incrível que pareça, não reconheci em absolutamente nada aquele momento que eu estava passando. Não me vi naquela situação atualmente, me enxergo numa realidade muito diferente.
Confesso que fiquei meio depressiva relendo aquelas coisas, mas ao final, fiquei muito feliz, porque vi que tudo foi apenas uma fase MUITO RUIM, que passou. Ainda concordo com a essência do que eu disse, mas muitíssimas coisas mudaram.
Hoje me sinto muito mais realizada. Consegui conquistar muitos objetivos e considero a minha vida muito agradável no sentido de ter o que uma pessoa precisa para ser feliz. Vamos às atualizações...
Em primeiro lugar, agora terá meu curso na Unidade da minha faculdade que fica super próxima da minha casa.
Em segundo lugar, todas as minhas expectativas e ansiedades profissionais foram sanadas. Enfim, comecei a trabalhar... Na prefeitura. Consegui enfim meu tão sonhado emprego público para começar e o principal... Estou gostando. Sei que esse é um passo muito importante e é uma profissão muito desafiadora, mas independente disso, é algo que um sorriso te motiva, saber que aquelas crianças estão ali e precisam de você. Erram, se comportam mal às vezes, mas é simplesmente pelo fato de serem crianças e estarem ainda construindo juntamente comigo sua ideologia de certo e errado, nessa linha tão tênue. Estou aos poucos me adaptando e confesso que fiquei beeeem desesperada num primeiro momento, cheguei a pensar que não seria capaz, mas estou mudando meus pensamentos e vendo que isso é apenas uma questão de se envolver, de se adaptar. Lembrei de tantas vezes que eu tive medo e esse medo não me levou a lugar nenhum. Agora eu posso dizer que faço algo que acho correto, que não ludibrio ninguém, como era no banco. Me sentia uma assassina dos meus valores familiares. Graças a Deus esse concurso está me proporcionando muitas coisas boas! Não deixo nunca de agradecer a Deus por isso. Todos aqueles momentos de nervosismo e tensão hoje vejo: VALERAM A PENA!!!
No amor, ele está embarcado agora... Nossa, não consigo parar de ficar ansiosa pelo retorno dele, que acontecerá amanhã. Estou muito feliz, vivo um momento muito bom com ele. Sem brigas, com mais cumplicidade, vontade de estar junto sempre (ainda mais). Acho que estamos mutuamente nos fazendo muito bem... Estamos nos encontrando, apesar dos desencontros de vez em quando. E, vou confessar aqui só porque é meu outro eu...rsrs... Tenho pensado muito em como seria ou será nossa vida futura. Sim, eu ando fazendo planos ou pelo menos, imaginando eles...
Meus projetos atuais são: comprar um carro ou uma casa. Ainda estou na dúvida. Os dois passos serão muito significativos para mim... O carro pelo fato da autonomia, melhoria na minha condição de vida. Posso ser fútil e falar status??? rsrs... É sempre bom se sentir mais mulher, independente... Afinal, trabalho desde os 16 para isso.
Estou muito orgulhosa de mim mesma. Aos 20 eu faço faculdade, estou planejando entre uma casa e um carro, tenho estabilidade no meu emprego, sou feliz com o homem que eu amo, vivo um excelente momento de vida com meu pai. Excelente mesmo! rsrs Sempre que eu acho que consegui grandes conquistas, Deus me surpreende com mais bênçãos.
Atualmente eu tenho ficado muito em dúvida se realmente eu devo escolher ter uma casa, porque de forma indireta, isso seria "morar junto" com o RFC. Sente a análise: se eu compro minha casa, a gente não vai mais dormir na dele, se a gente dorme lá, ele vai levar roupa, se ele leva roupa, vai ficando, se ele vai ficando e vai ficando, vai morando. Acho que ele tem muitas coisas de homem... Vendo que fica lá mais tempo que fica em casa e eu moro sozinha, vai se oferecer pra ajudar em algo... Ajudando, assume responsabilidades, assumindo, passa a morar comigo. E passo da situação de namorando para a situação de morando junto. Masss eu quero casaaaaaaaaar!!!
E olha que ironia do destino. Minha mãe é a pessoa que mais apoia que eu case etc etc etc, mas é exatamente ela a causadora do meu anseio de ir morar sozinha. Ela magoa as pessoas pelo simples fato de falar coisas sentindo necessidade de atingí-las. Muitas vezes eu choro com o RFC porque não aguento mais ela falando coisas ruins sobre mim. Porque não é possível que ela realmente pense isso. Acho tão lindo, tão nobre quando o Rafa me consola. Ele me faz sentir muito bem, ver quem eu sou. Isso é importante! Termos consciência de quem somos, independente do que os outros falam. Ainda que esse outro seja sua própria mãe. Eu entendo que ela se preocupe, entendo perfeitamente, mas eu sou maior de idade, tenho meu trabalho fixo e sou responsável. EU QUERO, PRECISO E VOU ter a minha própria vida e minhas escolhas... Entre elas, erros e acertos. Ela não pode me privar disso!!!
No momento a única coisa que eu quero é ficar em paz... Nem que para isso eu tenha que dar um passo tão importante. Acho que nunca é tarde demais para mudar. Por que ela não vê isso??? Será que realmente é tão difícil assim ceder? Ninguém nesse mundo é dono da verdade. Somos apenas humanos e por aqui, de passagem. Nunca saberemos quando vai acabar... Gostaria que um dia ela olhasse para o que fez e faz... E visse que certos comportamentos dela acabam afastando não só da proteção, mas dela, exatamente aquelas pessoas que ela mais quer proteger. Ninguém pode ser tão intolerante. Mas, nunca consegui fazer com que ela visse isso... O que é algo que me entristece muito.
Não é virgindade ou quantas horas você passa em casa ou onde você dorme, que definem o seu caráter. Se preocupar mais com o que os outros vão falar? Mais que com a felicidade dos seus filhos? Cada um tem uma vida, justamente para ser feliz do seu jeito. Sendo aquilo que quer ser, que gosta de ser, que lhe faz feliz. Ninguém tem que viver o conceito de felicidade do outro... A vida é curta demais para perdermos tempo de sermos nós mesmos.
