Acho que hoje, talvez pela primeira vez em 21 anos tenha engolido todo o meu ego e minha hiper auto estima e esteja realmente triste e frustrada.
Há um tempo comecei na auto escola e estava hiper animada do início. Então, comecei a me autoavaliar mais criticamente e vi que eu ainda tenho muito a melhorar, mas eu tenho apenas mais 5 aulas. E aí, como faço?
Estou muito triste e me sentindo muito burra. Não consigo aprender coisas que faço praticamente 20 vezes iguais. A mesma coisa, como assim, meu Deus? Sempre me achei com super facilidade de aprendizado, mas estou vendo que não, né....
Todo mundo tem dificuldade para uma coisa e eu estou muito triste porque eu gostaria muito de estar me saindo melhor, mas não é o que está acontecendo atualmente, não é possível que eu seja tão burra assim que não consiga aprender algo que milhões de pessoas fazem pelo mundo, não é possível que dirigir seja algo tão impossível assim para mim.
Confesso que já chorei, me senti a pessoa mais incapaz do mundo, que nunca irá aprender isso na vida e que paguei a toa tudo isso. Hoje o professor conversou comigo e falou para eu não desanimar. Mas, como não vou desanimar se eu estou fazendo tudo errado?
Me sinto muito chateada e não sei o que vai acontecer no futuro, se mesmo com esse conhecimento ridículo de direção eu tenho condições de passar... Só o tempo vai me dizer...
Enfim, não quero mais falar sobre isso, esse assunto me deixa muito triste. Espero que meu QUINTETO me ilumine ... E que seja feito o melhor. Amém.
segunda-feira, 7 de outubro de 2013
domingo, 1 de setembro de 2013
Dama de Porcelana
São 6 horas da manhã. Mais precisamente, 5:46. Algo me tira o sono... Pensamentos malucos, devaneios, dúvidas... Vamos ao ponto.
Acho que não cheguei a comentar, mas há um tempo, não muito, eu sentia uma inquietude muito grande no meu coração em relação ao RFC. Então, o tempo e o destino, meus grandes amigos, me mostraram algo que eu JAMAIS poderia imaginar! Ele havia, há um tempo, quando tínhamos cerca de um mês de namoro, trocado mensagens de conteúdo mais... Digamos... Com certa conotação sexual com sua ex. Tá, ex não que ele vive dizendo que não tem. Mas, com uma senhora idosa velha que ele se relacionava antes de mim.
Naquele dia, eu havia acabado de voltar da casa dele, quando vi isso. Então, eu voltei na mesma hora para a casa dele e fiquei lá de prontidão na porta, esperando que ele voltasse da rua, pois tinha ido resolver uns problemas de carro com o pai dele. No caminho, eu parei na Igreja e pedi a Deus muita sabedoria para a decisão que eu ía tomar. Foi então que eu me lembrei do que já havia acontecido com o MSC e o quanto eu pedia a Deus para que ele tirasse do meu coração a "culpa". Mesmo que eu não tivesse feito nada, eu me sentia culpada por ter estado naquele lugar que sabia que não deveria estar. Não havia um só dia que eu não me culpassse, que eu não me sentisse suja. Mas, as coisas acontecem no tempo de Deus. Com muita sabedoria, ele me mostrou o quão arrependida eu fiquei, o quanto aquilo não valeu a pena e me deu convicção plena do quanto eu amo o Rafa.
Não me lembro de ter me sentido tão decepcionada com alguém... Hoje perdi o sono porque estou sendo fraca e não consigo esquecer. Não consegui esquecer. Não sei se isso é perdoar. Era como eu dizia pra ele: "Como pode me perdoar se o tempo inteiro me relembra do que fiz e me põe em xeque?" Isso não é perdoar. TODO MUNDO SABE!!!
Hoje, honestamente, não sei qual lado da moeda é o pior... Aquele que se põe de culpado ou aquele que ainda não se sente capaz de perdoar e esquecer... Virar a página. De um modo ou de outro, ambos possuem um fantasma que lhes assombra.
Eu choro porque quero me livrar disso, mas não consigo. Tudo o que eu li me assombra. Sim, eu tenho vergonha, mas... O que posso fazer? Não sei... Por isso meu desespero. Estou perdida!
Ignorando toda minha vergonha e humilhação, vou relatar: ele queria marcar de vê-la, ele pediu que ela mandasse uma foto. Depois que ela havia enviado, ele pediu que mandasse uma com menos roupa, disse (não com essas palavras) que o ano novo e o carnaval haviam sido "normais" (por estar namorando)... Entre todas as DIRETAS, ela o lembrava o tempo inteiro que ele tinha namorada... Mas, ele de fato não queria lembrar.
Obviamente eu fiquei e ainda fico muito triste por ele ter feito isso comigo... Entendi os motivos dele, que disse que estava muito puto comigo pelo que fiz no Ano Novo (aquele que fui na tal festa do Sangue) e que tínhamos pouco tempo de namoro e bla bla bla... Relevei porque eu o amo. SÓ POR ISSO.
O que mais me doi nisso tudo, além do fato de ter sido enganada e dele não ter me contado (tendo em vista que TODOS os meus absurdos eu fiz questão de ser honesta. Assumir meus erros e encarar as consequências) é que eu sempre defendi a bandeira do: NÃO, TODOS OS HOMENS NÃO SÃO IGUAIS!!! Não são todos que não prestam, eu acho que isso talvez seja uma consequência de quem a mulher é, de como ela se comporta... bla bla bla... Eu sempre o defendi. Admirei seu caráter, sua postura correta diante dessas situações... Inclusive, aprendi a ser melhor por ele, pelo exemplo que ele sempre me deu na prática. E aí que está... Isso tudo que ele fazia... NA MINHA FRENTE. E quando eu não estava? O que ele fazia era isso? Esse era o respeito?
Eu sei que eu errei, mas honestamente acho que são coisas diferentes. Eu não fui a pessoa que tomou a atitude, como no caso dele... Eu fico pensando como alguém é capaz de "esquecer" de contar um fato desses? Como ele pôde deitar tranquilo comigo estando tão sujo? Como ele não pensou em mim? Será que se ele soubesse, como hoje sabe, teria apagado a conversa? Será que isso tudo o fez mudar de atitude ou o deixou cauteloso? Será que ele seria capaz de fazer de novo?
São muitas perguntas inquietas no meu coração, muitas incertezas...
Atualmente estamos passando por uma fase não tão boa... Na verdade, bem ruim... Brigamos muito, discutimos por tudo e o que mais me chateia é que em todas as oportunidades possíveis, ele diz que eu sou muito marrenta e "mulher marrenta fica sozinha ou vira mãe solteira". Não sei se quero ficar ouvindo esse tipo de coisa a vida ineira, sabe... Aí eu retruco que homem omisso também não. Homem tem que puxar a responsa, resolver os problemas (coisa que ele também não faz)... Sendo assim, ficamos quites. No final das contas, seremos dois solteirões.
Já não me bastassem as incertezas e minha insegurança nata, ainda tem mais essas coisas que ele insiste em dizer e eu, não sei se eu quero ouvir.
Eu me questionei muito sobre mim mesma e sobre nós, principalmente... Até onde vale a pena levar? Mas, todas as vezes que eu me pergunto isso, meu coração GRITA a resposta: EU O AMO... LEVAREI ATÉ ESSE AMOR NÃO EXISTIR MAIS.
Eu quero casar, eu quero ter filhos, eu quero ter minha casa, eu quero ter meu carro, quero ter minha estabilidade financeira (ainda mais acentuada)... E quero ele do meu lado.
Eu não desisto porque ainda acredito no nosso potencial de fazer um ao outro feliz, mas não posso negar que todo o tempo me questiono sobre o que eu estou fazendo, sobre se tudo o que eu acredito não esteja tão certo assim, sobre não me entregar tanto e, quem sabe pegar algumas fichas de volta. Afinal, entrei de alma e coração nesse relacionamento.
Será?... O tempo vai me dar essa resposta.
Acho que não cheguei a comentar, mas há um tempo, não muito, eu sentia uma inquietude muito grande no meu coração em relação ao RFC. Então, o tempo e o destino, meus grandes amigos, me mostraram algo que eu JAMAIS poderia imaginar! Ele havia, há um tempo, quando tínhamos cerca de um mês de namoro, trocado mensagens de conteúdo mais... Digamos... Com certa conotação sexual com sua ex. Tá, ex não que ele vive dizendo que não tem. Mas, com uma senhora idosa velha que ele se relacionava antes de mim.
Naquele dia, eu havia acabado de voltar da casa dele, quando vi isso. Então, eu voltei na mesma hora para a casa dele e fiquei lá de prontidão na porta, esperando que ele voltasse da rua, pois tinha ido resolver uns problemas de carro com o pai dele. No caminho, eu parei na Igreja e pedi a Deus muita sabedoria para a decisão que eu ía tomar. Foi então que eu me lembrei do que já havia acontecido com o MSC e o quanto eu pedia a Deus para que ele tirasse do meu coração a "culpa". Mesmo que eu não tivesse feito nada, eu me sentia culpada por ter estado naquele lugar que sabia que não deveria estar. Não havia um só dia que eu não me culpassse, que eu não me sentisse suja. Mas, as coisas acontecem no tempo de Deus. Com muita sabedoria, ele me mostrou o quão arrependida eu fiquei, o quanto aquilo não valeu a pena e me deu convicção plena do quanto eu amo o Rafa.
Não me lembro de ter me sentido tão decepcionada com alguém... Hoje perdi o sono porque estou sendo fraca e não consigo esquecer. Não consegui esquecer. Não sei se isso é perdoar. Era como eu dizia pra ele: "Como pode me perdoar se o tempo inteiro me relembra do que fiz e me põe em xeque?" Isso não é perdoar. TODO MUNDO SABE!!!
Hoje, honestamente, não sei qual lado da moeda é o pior... Aquele que se põe de culpado ou aquele que ainda não se sente capaz de perdoar e esquecer... Virar a página. De um modo ou de outro, ambos possuem um fantasma que lhes assombra.
Eu choro porque quero me livrar disso, mas não consigo. Tudo o que eu li me assombra. Sim, eu tenho vergonha, mas... O que posso fazer? Não sei... Por isso meu desespero. Estou perdida!
Ignorando toda minha vergonha e humilhação, vou relatar: ele queria marcar de vê-la, ele pediu que ela mandasse uma foto. Depois que ela havia enviado, ele pediu que mandasse uma com menos roupa, disse (não com essas palavras) que o ano novo e o carnaval haviam sido "normais" (por estar namorando)... Entre todas as DIRETAS, ela o lembrava o tempo inteiro que ele tinha namorada... Mas, ele de fato não queria lembrar.
Obviamente eu fiquei e ainda fico muito triste por ele ter feito isso comigo... Entendi os motivos dele, que disse que estava muito puto comigo pelo que fiz no Ano Novo (aquele que fui na tal festa do Sangue) e que tínhamos pouco tempo de namoro e bla bla bla... Relevei porque eu o amo. SÓ POR ISSO.
O que mais me doi nisso tudo, além do fato de ter sido enganada e dele não ter me contado (tendo em vista que TODOS os meus absurdos eu fiz questão de ser honesta. Assumir meus erros e encarar as consequências) é que eu sempre defendi a bandeira do: NÃO, TODOS OS HOMENS NÃO SÃO IGUAIS!!! Não são todos que não prestam, eu acho que isso talvez seja uma consequência de quem a mulher é, de como ela se comporta... bla bla bla... Eu sempre o defendi. Admirei seu caráter, sua postura correta diante dessas situações... Inclusive, aprendi a ser melhor por ele, pelo exemplo que ele sempre me deu na prática. E aí que está... Isso tudo que ele fazia... NA MINHA FRENTE. E quando eu não estava? O que ele fazia era isso? Esse era o respeito?
Eu sei que eu errei, mas honestamente acho que são coisas diferentes. Eu não fui a pessoa que tomou a atitude, como no caso dele... Eu fico pensando como alguém é capaz de "esquecer" de contar um fato desses? Como ele pôde deitar tranquilo comigo estando tão sujo? Como ele não pensou em mim? Será que se ele soubesse, como hoje sabe, teria apagado a conversa? Será que isso tudo o fez mudar de atitude ou o deixou cauteloso? Será que ele seria capaz de fazer de novo?
São muitas perguntas inquietas no meu coração, muitas incertezas...
Atualmente estamos passando por uma fase não tão boa... Na verdade, bem ruim... Brigamos muito, discutimos por tudo e o que mais me chateia é que em todas as oportunidades possíveis, ele diz que eu sou muito marrenta e "mulher marrenta fica sozinha ou vira mãe solteira". Não sei se quero ficar ouvindo esse tipo de coisa a vida ineira, sabe... Aí eu retruco que homem omisso também não. Homem tem que puxar a responsa, resolver os problemas (coisa que ele também não faz)... Sendo assim, ficamos quites. No final das contas, seremos dois solteirões.
Já não me bastassem as incertezas e minha insegurança nata, ainda tem mais essas coisas que ele insiste em dizer e eu, não sei se eu quero ouvir.
Eu me questionei muito sobre mim mesma e sobre nós, principalmente... Até onde vale a pena levar? Mas, todas as vezes que eu me pergunto isso, meu coração GRITA a resposta: EU O AMO... LEVAREI ATÉ ESSE AMOR NÃO EXISTIR MAIS.
Eu quero casar, eu quero ter filhos, eu quero ter minha casa, eu quero ter meu carro, quero ter minha estabilidade financeira (ainda mais acentuada)... E quero ele do meu lado.
Eu não desisto porque ainda acredito no nosso potencial de fazer um ao outro feliz, mas não posso negar que todo o tempo me questiono sobre o que eu estou fazendo, sobre se tudo o que eu acredito não esteja tão certo assim, sobre não me entregar tanto e, quem sabe pegar algumas fichas de volta. Afinal, entrei de alma e coração nesse relacionamento.
Será?... O tempo vai me dar essa resposta.
sábado, 13 de julho de 2013
O meu bem
Completamente diferente de tudo o que já imaginei que pudesse acontecer na minha vida, hoje eu tive enorme vontade de escrever um post. Não sobre a minha fase, a minha família, o meu trabalho, nada disso.
Quero falar do bem, amado, amor ... O MEU!
Estava tomando banho e me peguei pensando no quão eu estou feliz agora. Feliz de forma completa, como jamais alguém me fez sentir. Não sei o que pensar disso e não sei se já confidenciei isso aqui, mas... Desde o momento que eu vi o RFC pela primeira vez, quando ainda não éramos nada e eu estava tentando vivenciar a minha fase desencanada, na qual eu nem queria admitir AO MENOS QUE ELE ERA BONITO. rsrsrs... Eu soube desde a primeira vez que o vi, que ele era O CARA pra mim.
O tempo foi passando e ele só me surpreendeu positivamente em tudo. Nunca imaginei que eu pudesse ter ao meu lado uma pessoa que soma tanto, não só ao lado profissional, mas ao pessoal. Sabe, eu o admiro por N motivos.
A personalidade forte, quase imutável... Valores compatíveis com os meus, raízes fortes com a família, a pureza no coração. O mais lindo de tudo e o que me conquista todos os dias, é que ambos vestem uma capa de durões, não gostam de ceder, de estarem errados. É muito difícil se declarar e confesso que algumas vezes me colocou em dúvidas sobre o fato de gostar realmente de mim, ou melhor, me amar.
Mas, eu JURO que me sinto muito amada com cada abraço, cada beijo, cada momento de cuidado que ele tem por mim. Como se eu fosse alguém muito frágil, que sempre precisa ser protegido.
Temos nossos defeitos, nossas incompatibilidades, mas... Estamos no fundo, dispostos a passar por cima de nossos orgulhos para ficarmos juntos. Hoje eu vejo que aquela história de me por em cheque, de me dar ultimato, foi uma questão talvez mais de ego que qualquer outra coisa. A vida é cheia de incidentes e acidentes... Inevitavelmente fazemos o tempo inteiro coisas um que o outro não gosta e relevamos. E ter um relacionamento é isso... R E L E V A R.
Mais do que nunca, estamos super sintonizados e creio que as coisas que já passaram só serviram para nos fortalecer.
Por mais incrível ou óbvio que apareça, eu imaginei a nossa vida... Toda planejada nos meus sonhos... Se tudo fosse como eu gostaria, seria assim:
Estamos em 2013... Em 2015 ficaríamos noivos, casaríamos em 2017, no máximo... Depois, 3 filhos... E felizes para sempre... rsrs
(interromperam meu ataque de romantismo e perdi um pouco a empolgação de dissertar sobre isso... Mas, depois eu continuo... rsrs)
segunda-feira, 22 de abril de 2013
Estranho conhecido
Antes de iniciar esse post, dei uma lida no anterior e, por incrível que pareça, não reconheci em absolutamente nada aquele momento que eu estava passando. Não me vi naquela situação atualmente, me enxergo numa realidade muito diferente.
Confesso que fiquei meio depressiva relendo aquelas coisas, mas ao final, fiquei muito feliz, porque vi que tudo foi apenas uma fase MUITO RUIM, que passou. Ainda concordo com a essência do que eu disse, mas muitíssimas coisas mudaram.
Hoje me sinto muito mais realizada. Consegui conquistar muitos objetivos e considero a minha vida muito agradável no sentido de ter o que uma pessoa precisa para ser feliz. Vamos às atualizações...
Em primeiro lugar, agora terá meu curso na Unidade da minha faculdade que fica super próxima da minha casa.
Em segundo lugar, todas as minhas expectativas e ansiedades profissionais foram sanadas. Enfim, comecei a trabalhar... Na prefeitura. Consegui enfim meu tão sonhado emprego público para começar e o principal... Estou gostando. Sei que esse é um passo muito importante e é uma profissão muito desafiadora, mas independente disso, é algo que um sorriso te motiva, saber que aquelas crianças estão ali e precisam de você. Erram, se comportam mal às vezes, mas é simplesmente pelo fato de serem crianças e estarem ainda construindo juntamente comigo sua ideologia de certo e errado, nessa linha tão tênue. Estou aos poucos me adaptando e confesso que fiquei beeeem desesperada num primeiro momento, cheguei a pensar que não seria capaz, mas estou mudando meus pensamentos e vendo que isso é apenas uma questão de se envolver, de se adaptar. Lembrei de tantas vezes que eu tive medo e esse medo não me levou a lugar nenhum. Agora eu posso dizer que faço algo que acho correto, que não ludibrio ninguém, como era no banco. Me sentia uma assassina dos meus valores familiares. Graças a Deus esse concurso está me proporcionando muitas coisas boas! Não deixo nunca de agradecer a Deus por isso. Todos aqueles momentos de nervosismo e tensão hoje vejo: VALERAM A PENA!!!
No amor, ele está embarcado agora... Nossa, não consigo parar de ficar ansiosa pelo retorno dele, que acontecerá amanhã. Estou muito feliz, vivo um momento muito bom com ele. Sem brigas, com mais cumplicidade, vontade de estar junto sempre (ainda mais). Acho que estamos mutuamente nos fazendo muito bem... Estamos nos encontrando, apesar dos desencontros de vez em quando. E, vou confessar aqui só porque é meu outro eu...rsrs... Tenho pensado muito em como seria ou será nossa vida futura. Sim, eu ando fazendo planos ou pelo menos, imaginando eles...
Meus projetos atuais são: comprar um carro ou uma casa. Ainda estou na dúvida. Os dois passos serão muito significativos para mim... O carro pelo fato da autonomia, melhoria na minha condição de vida. Posso ser fútil e falar status??? rsrs... É sempre bom se sentir mais mulher, independente... Afinal, trabalho desde os 16 para isso.
Estou muito orgulhosa de mim mesma. Aos 20 eu faço faculdade, estou planejando entre uma casa e um carro, tenho estabilidade no meu emprego, sou feliz com o homem que eu amo, vivo um excelente momento de vida com meu pai. Excelente mesmo! rsrs Sempre que eu acho que consegui grandes conquistas, Deus me surpreende com mais bênçãos.
Atualmente eu tenho ficado muito em dúvida se realmente eu devo escolher ter uma casa, porque de forma indireta, isso seria "morar junto" com o RFC. Sente a análise: se eu compro minha casa, a gente não vai mais dormir na dele, se a gente dorme lá, ele vai levar roupa, se ele leva roupa, vai ficando, se ele vai ficando e vai ficando, vai morando. Acho que ele tem muitas coisas de homem... Vendo que fica lá mais tempo que fica em casa e eu moro sozinha, vai se oferecer pra ajudar em algo... Ajudando, assume responsabilidades, assumindo, passa a morar comigo. E passo da situação de namorando para a situação de morando junto. Masss eu quero casaaaaaaaaar!!!
E olha que ironia do destino. Minha mãe é a pessoa que mais apoia que eu case etc etc etc, mas é exatamente ela a causadora do meu anseio de ir morar sozinha. Ela magoa as pessoas pelo simples fato de falar coisas sentindo necessidade de atingí-las. Muitas vezes eu choro com o RFC porque não aguento mais ela falando coisas ruins sobre mim. Porque não é possível que ela realmente pense isso. Acho tão lindo, tão nobre quando o Rafa me consola. Ele me faz sentir muito bem, ver quem eu sou. Isso é importante! Termos consciência de quem somos, independente do que os outros falam. Ainda que esse outro seja sua própria mãe. Eu entendo que ela se preocupe, entendo perfeitamente, mas eu sou maior de idade, tenho meu trabalho fixo e sou responsável. EU QUERO, PRECISO E VOU ter a minha própria vida e minhas escolhas... Entre elas, erros e acertos. Ela não pode me privar disso!!!
No momento a única coisa que eu quero é ficar em paz... Nem que para isso eu tenha que dar um passo tão importante. Acho que nunca é tarde demais para mudar. Por que ela não vê isso??? Será que realmente é tão difícil assim ceder? Ninguém nesse mundo é dono da verdade. Somos apenas humanos e por aqui, de passagem. Nunca saberemos quando vai acabar... Gostaria que um dia ela olhasse para o que fez e faz... E visse que certos comportamentos dela acabam afastando não só da proteção, mas dela, exatamente aquelas pessoas que ela mais quer proteger. Ninguém pode ser tão intolerante. Mas, nunca consegui fazer com que ela visse isso... O que é algo que me entristece muito.
Não é virgindade ou quantas horas você passa em casa ou onde você dorme, que definem o seu caráter. Se preocupar mais com o que os outros vão falar? Mais que com a felicidade dos seus filhos? Cada um tem uma vida, justamente para ser feliz do seu jeito. Sendo aquilo que quer ser, que gosta de ser, que lhe faz feliz. Ninguém tem que viver o conceito de felicidade do outro... A vida é curta demais para perdermos tempo de sermos nós mesmos.
Confesso que fiquei meio depressiva relendo aquelas coisas, mas ao final, fiquei muito feliz, porque vi que tudo foi apenas uma fase MUITO RUIM, que passou. Ainda concordo com a essência do que eu disse, mas muitíssimas coisas mudaram.
Hoje me sinto muito mais realizada. Consegui conquistar muitos objetivos e considero a minha vida muito agradável no sentido de ter o que uma pessoa precisa para ser feliz. Vamos às atualizações...
Em primeiro lugar, agora terá meu curso na Unidade da minha faculdade que fica super próxima da minha casa.
Em segundo lugar, todas as minhas expectativas e ansiedades profissionais foram sanadas. Enfim, comecei a trabalhar... Na prefeitura. Consegui enfim meu tão sonhado emprego público para começar e o principal... Estou gostando. Sei que esse é um passo muito importante e é uma profissão muito desafiadora, mas independente disso, é algo que um sorriso te motiva, saber que aquelas crianças estão ali e precisam de você. Erram, se comportam mal às vezes, mas é simplesmente pelo fato de serem crianças e estarem ainda construindo juntamente comigo sua ideologia de certo e errado, nessa linha tão tênue. Estou aos poucos me adaptando e confesso que fiquei beeeem desesperada num primeiro momento, cheguei a pensar que não seria capaz, mas estou mudando meus pensamentos e vendo que isso é apenas uma questão de se envolver, de se adaptar. Lembrei de tantas vezes que eu tive medo e esse medo não me levou a lugar nenhum. Agora eu posso dizer que faço algo que acho correto, que não ludibrio ninguém, como era no banco. Me sentia uma assassina dos meus valores familiares. Graças a Deus esse concurso está me proporcionando muitas coisas boas! Não deixo nunca de agradecer a Deus por isso. Todos aqueles momentos de nervosismo e tensão hoje vejo: VALERAM A PENA!!!
No amor, ele está embarcado agora... Nossa, não consigo parar de ficar ansiosa pelo retorno dele, que acontecerá amanhã. Estou muito feliz, vivo um momento muito bom com ele. Sem brigas, com mais cumplicidade, vontade de estar junto sempre (ainda mais). Acho que estamos mutuamente nos fazendo muito bem... Estamos nos encontrando, apesar dos desencontros de vez em quando. E, vou confessar aqui só porque é meu outro eu...rsrs... Tenho pensado muito em como seria ou será nossa vida futura. Sim, eu ando fazendo planos ou pelo menos, imaginando eles...
Meus projetos atuais são: comprar um carro ou uma casa. Ainda estou na dúvida. Os dois passos serão muito significativos para mim... O carro pelo fato da autonomia, melhoria na minha condição de vida. Posso ser fútil e falar status??? rsrs... É sempre bom se sentir mais mulher, independente... Afinal, trabalho desde os 16 para isso.
Estou muito orgulhosa de mim mesma. Aos 20 eu faço faculdade, estou planejando entre uma casa e um carro, tenho estabilidade no meu emprego, sou feliz com o homem que eu amo, vivo um excelente momento de vida com meu pai. Excelente mesmo! rsrs Sempre que eu acho que consegui grandes conquistas, Deus me surpreende com mais bênçãos.
Atualmente eu tenho ficado muito em dúvida se realmente eu devo escolher ter uma casa, porque de forma indireta, isso seria "morar junto" com o RFC. Sente a análise: se eu compro minha casa, a gente não vai mais dormir na dele, se a gente dorme lá, ele vai levar roupa, se ele leva roupa, vai ficando, se ele vai ficando e vai ficando, vai morando. Acho que ele tem muitas coisas de homem... Vendo que fica lá mais tempo que fica em casa e eu moro sozinha, vai se oferecer pra ajudar em algo... Ajudando, assume responsabilidades, assumindo, passa a morar comigo. E passo da situação de namorando para a situação de morando junto. Masss eu quero casaaaaaaaaar!!!
E olha que ironia do destino. Minha mãe é a pessoa que mais apoia que eu case etc etc etc, mas é exatamente ela a causadora do meu anseio de ir morar sozinha. Ela magoa as pessoas pelo simples fato de falar coisas sentindo necessidade de atingí-las. Muitas vezes eu choro com o RFC porque não aguento mais ela falando coisas ruins sobre mim. Porque não é possível que ela realmente pense isso. Acho tão lindo, tão nobre quando o Rafa me consola. Ele me faz sentir muito bem, ver quem eu sou. Isso é importante! Termos consciência de quem somos, independente do que os outros falam. Ainda que esse outro seja sua própria mãe. Eu entendo que ela se preocupe, entendo perfeitamente, mas eu sou maior de idade, tenho meu trabalho fixo e sou responsável. EU QUERO, PRECISO E VOU ter a minha própria vida e minhas escolhas... Entre elas, erros e acertos. Ela não pode me privar disso!!!
No momento a única coisa que eu quero é ficar em paz... Nem que para isso eu tenha que dar um passo tão importante. Acho que nunca é tarde demais para mudar. Por que ela não vê isso??? Será que realmente é tão difícil assim ceder? Ninguém nesse mundo é dono da verdade. Somos apenas humanos e por aqui, de passagem. Nunca saberemos quando vai acabar... Gostaria que um dia ela olhasse para o que fez e faz... E visse que certos comportamentos dela acabam afastando não só da proteção, mas dela, exatamente aquelas pessoas que ela mais quer proteger. Ninguém pode ser tão intolerante. Mas, nunca consegui fazer com que ela visse isso... O que é algo que me entristece muito.
Não é virgindade ou quantas horas você passa em casa ou onde você dorme, que definem o seu caráter. Se preocupar mais com o que os outros vão falar? Mais que com a felicidade dos seus filhos? Cada um tem uma vida, justamente para ser feliz do seu jeito. Sendo aquilo que quer ser, que gosta de ser, que lhe faz feliz. Ninguém tem que viver o conceito de felicidade do outro... A vida é curta demais para perdermos tempo de sermos nós mesmos.
quarta-feira, 20 de fevereiro de 2013
NÃO SEI
Queria escrever para falar exclusivamente do meu namoro.
No meu íntimo, revelo que estou com medo. Muito medo... Hoje fiquei muito chateada quando nos falamos pelo telefone. Tudo começou quando eu disse a ele que iria sair com meus primos e ele disse para eu pensar bem no que eu ía fazer e que não ía tolerar mais uma atitudes erradas minhas e que isso o obrigaria a fazer algo que ele não queria.
Nossa, juro que eu estou com vontade de chorar, olha que ridículo!!!Eu não sei explicar exatamente o motivo, mas isso mexeu demais comigo, sabe... Me fez pensar sobre muitas coisas de nós que eu jamais questionei...
Fiquei pensando que se ele foi capaz de me falar isso, é porque isso não é algo passado pra ele... Eu disse em um outro post recente sobre aquele dia, sobre como eu me senti, sobre como foi ruim pra mim, como que aquela situação me deixou frágil... Foi super difícil ver a gente ali, naquela situação tensa de terminar mesmo, de cada um seguir seu rumo... Estranho... Não queria isso pra gente.
Sei lá, mas ele me "adverter" disso me deixou muito frustrada... Não sei se todo mundo pensaria como eu, mas acho que alguém que ama não limita. Quando se ama de verdade, você não sabe exatamente o que faria ou não pela outra pessoa. Eu sei que é necessário se amar antes de amar o outro, mas amor é sentimento, não é razão. Amor infelizmente é irracional.
Ele me deixa numa situação desconfortável, ruim... Talvez me privando de ser quem eu sou por amá-lo demais para decepcioná-lo... E por amar, eu não sei o que não seria capaz de fazer. Passa a impressão que eu tenho que ser perfeita para poder continuar com ele, porque para mim, ele já está no limite. Se eu errar, um dia depois que terminarmos, pra ele vai ser um dia diferente, mas logo logo vai se acostumar.
Não consigo imaginar uma pessoa que ame a outra falando esse tipo de coisa. Somos tão diferentes e acho isso muito importante, até.
Mas, sei lá... Há MUITO TEMPO não escuto um elogio, uma coisa boa, uma palavra de carinho... Às vezes eu tenho dúvidas se ele quer mesmo uma namorada ou uma companheira, uma amiga.
Fico o tempo inteiro tentando dar justificativas e tentando achar meios de me dizer coisas que eu acho que ele nunca vai me falar, mas... Não sei se quero ficar mesmo conformada com isso. Ele não vai mudar, eu não posso cobrar... E aí?
Eu nunca quis ser perfeita, aliás... Quis sim. Mas, eu nunca vou ser. Ele me conheceu assim, com exatamente os mesmos defeitos, sabe. Mas, talvez não goste de mim o suficiente pra saber que eu vou errar. E pode não ser hoje ou amanhã... Mas, eu vou. Só que eu gosto demais dele pra dizer que vou decepcioná-lo e vai continuar não sendo por mal.
Infelizmente eu acho que por mais que eu me esforce para isso não acontecer, vai acontecer... Porque eu não faço por maldade e ao contrário dele, que faz trilhões de análises, se eu achar que não há maldade naquilo que eu estou fazendo, eu vou fazer... Não pra provocar, não pra ser rebelde... Mas, porque eu sou humana e entre os outros zilhões de defeitos que eu tenho, esse é mais um deles.
Vou confessar que hoje em dia eu vivo com "medo"... Será que alguém consegue ser feliz com uma faca apontada para o pescoço? Eu, honestamente acho que não... Tenho medo de um monte de coisas e acho que a principal delas é que a gente termine. Eu sei que pra ele as coisas não vão ser como pra mim, que ele vai encarar isso de um jeito bem diferente... Vai simplesmente voltar a sair, a ter a vida dele normal...(nossa, tá me dando um aperto tão estranho no coração... Engraçado, nunca senti isso antes.)
O fato é que são coisas que nossos pensamentos são muito divergentes e muito fortes e eu não tenho a menor coragem de propor que terminemos nosso namoro, porque eu tenho medo da resposta. Nem um nem outro vai voltar atrás depois que der o passo do término. E eu sei disso...
Não sei, sinceramente, se ele seria mais feliz por não ter que se preocupar, se ele merece uma outra pessoa realmente, se somos incompatíveis, se ele vai achar realmente alguém que cumpra todos os requisitos éticos que ele espera... Não sei qual outra namorada ele poderia ter, mas sinceramente eu duvido que elas fariam por ele as coisas que eu faço.
Ele está embarcado há dias, inclusive, já quase voltando... E quando nos falamos, praticamente o tempo inteiro brigamos, discutimos... Tudo é motivo pra insatisfação. Eu começo a pensar o que eu faço que o deixa tão irritado rápido, que não o faz ter paciência, levar todas as coisas tão a sério...
Odeio admitir, mas algumas atitudes dele comigo me fazem pensar seriamente que eu não sou a pessoa que ele gostaria que eu fosse e que talvez não queira aceitar isso. E que cada um deveria seguir o seu caminho.
Pensando completamente em mim, eu iria ficar menos chateada, sabe... Eu sei que (ENGOLINDO TODO MEU ORGULHO PRA ADMITIR) eu iria ficar supeeeeeeeeeer triste, mas ía ser bem menos pior que deixar passar mais tempo. Acho que isso não está me fazendo bem e nem deve estar fazendo pra ele.Eu só gostaria que as coisas pudessem mudar, que as coisas que eu falasse não causassem um impacto tão direto nele, que perdesse a paciência tantas vezes e me deixasse triste com palavras que não pensou ou com coisas que julga ínfimas e não pensa no que isso pode representar pra mim.
Me sinto como uma criancinha que só gostaria que o pai tivesse mais paciência...
Eu sempre ouvi algumas pessoas falarem que amaram tanto que deixaram a outra... Acho que hoje eu posso entender isso. Por pensar nisso... Eu o amo, mas... Não vejo mais aqueeeeele sorriso no rosto, não sinto mais a felicidade dele. Me ponho em dúvida se eu realmente estou conseguindo fazê-lo feliz. E não tem nada mais frustrante que isso, que ver que você não foi ou está sendo bom o suficiente para alguém. Se eu tivesse sendo, ao invés de brigar tanto, de discutir tanto, isso daria lugar a outro tipo de palavras. Talvez dar o empurrão pra ele ver que eu possa não ser A PESSOA.
Não quero só sentir que ele está perto quando está próximo ao embarque, que ele fica naturalmente mais sensível. Quero que ele me faça sentir assim SEMPRE. Acho que todo mundo precisa sentir que faz feliz pra ser feliz... Pelo menos, quando se gosta, você pensa desse jeito.
Mas, enfim ... Não sei exatamente o que eu gostaria de fazer por nós ou para nós ou o que eu poderia fazer para mudar essa realidade.
Espero que quando ele volte, as coisas voltem também ao normal. Hoje conversamos muito superficialmente
sobre isso no telefone. Eu acho que ele deve ter cagado pra tudo isso, mas eu sei que vou ter uma looooooooooonga noite pensando nisso e nas inúmeras hipóteses de motivos que podem ter ocasionado tudo isso e etc etc etc ... Até breve !
No meu íntimo, revelo que estou com medo. Muito medo... Hoje fiquei muito chateada quando nos falamos pelo telefone. Tudo começou quando eu disse a ele que iria sair com meus primos e ele disse para eu pensar bem no que eu ía fazer e que não ía tolerar mais uma atitudes erradas minhas e que isso o obrigaria a fazer algo que ele não queria.
Nossa, juro que eu estou com vontade de chorar, olha que ridículo!!!Eu não sei explicar exatamente o motivo, mas isso mexeu demais comigo, sabe... Me fez pensar sobre muitas coisas de nós que eu jamais questionei...
Fiquei pensando que se ele foi capaz de me falar isso, é porque isso não é algo passado pra ele... Eu disse em um outro post recente sobre aquele dia, sobre como eu me senti, sobre como foi ruim pra mim, como que aquela situação me deixou frágil... Foi super difícil ver a gente ali, naquela situação tensa de terminar mesmo, de cada um seguir seu rumo... Estranho... Não queria isso pra gente.
Sei lá, mas ele me "adverter" disso me deixou muito frustrada... Não sei se todo mundo pensaria como eu, mas acho que alguém que ama não limita. Quando se ama de verdade, você não sabe exatamente o que faria ou não pela outra pessoa. Eu sei que é necessário se amar antes de amar o outro, mas amor é sentimento, não é razão. Amor infelizmente é irracional.
Ele me deixa numa situação desconfortável, ruim... Talvez me privando de ser quem eu sou por amá-lo demais para decepcioná-lo... E por amar, eu não sei o que não seria capaz de fazer. Passa a impressão que eu tenho que ser perfeita para poder continuar com ele, porque para mim, ele já está no limite. Se eu errar, um dia depois que terminarmos, pra ele vai ser um dia diferente, mas logo logo vai se acostumar.
Não consigo imaginar uma pessoa que ame a outra falando esse tipo de coisa. Somos tão diferentes e acho isso muito importante, até.
Mas, sei lá... Há MUITO TEMPO não escuto um elogio, uma coisa boa, uma palavra de carinho... Às vezes eu tenho dúvidas se ele quer mesmo uma namorada ou uma companheira, uma amiga.
Fico o tempo inteiro tentando dar justificativas e tentando achar meios de me dizer coisas que eu acho que ele nunca vai me falar, mas... Não sei se quero ficar mesmo conformada com isso. Ele não vai mudar, eu não posso cobrar... E aí?
Eu nunca quis ser perfeita, aliás... Quis sim. Mas, eu nunca vou ser. Ele me conheceu assim, com exatamente os mesmos defeitos, sabe. Mas, talvez não goste de mim o suficiente pra saber que eu vou errar. E pode não ser hoje ou amanhã... Mas, eu vou. Só que eu gosto demais dele pra dizer que vou decepcioná-lo e vai continuar não sendo por mal.
Infelizmente eu acho que por mais que eu me esforce para isso não acontecer, vai acontecer... Porque eu não faço por maldade e ao contrário dele, que faz trilhões de análises, se eu achar que não há maldade naquilo que eu estou fazendo, eu vou fazer... Não pra provocar, não pra ser rebelde... Mas, porque eu sou humana e entre os outros zilhões de defeitos que eu tenho, esse é mais um deles.
Vou confessar que hoje em dia eu vivo com "medo"... Será que alguém consegue ser feliz com uma faca apontada para o pescoço? Eu, honestamente acho que não... Tenho medo de um monte de coisas e acho que a principal delas é que a gente termine. Eu sei que pra ele as coisas não vão ser como pra mim, que ele vai encarar isso de um jeito bem diferente... Vai simplesmente voltar a sair, a ter a vida dele normal...(nossa, tá me dando um aperto tão estranho no coração... Engraçado, nunca senti isso antes.)
O fato é que são coisas que nossos pensamentos são muito divergentes e muito fortes e eu não tenho a menor coragem de propor que terminemos nosso namoro, porque eu tenho medo da resposta. Nem um nem outro vai voltar atrás depois que der o passo do término. E eu sei disso...
Não sei, sinceramente, se ele seria mais feliz por não ter que se preocupar, se ele merece uma outra pessoa realmente, se somos incompatíveis, se ele vai achar realmente alguém que cumpra todos os requisitos éticos que ele espera... Não sei qual outra namorada ele poderia ter, mas sinceramente eu duvido que elas fariam por ele as coisas que eu faço.
Ele está embarcado há dias, inclusive, já quase voltando... E quando nos falamos, praticamente o tempo inteiro brigamos, discutimos... Tudo é motivo pra insatisfação. Eu começo a pensar o que eu faço que o deixa tão irritado rápido, que não o faz ter paciência, levar todas as coisas tão a sério...
Odeio admitir, mas algumas atitudes dele comigo me fazem pensar seriamente que eu não sou a pessoa que ele gostaria que eu fosse e que talvez não queira aceitar isso. E que cada um deveria seguir o seu caminho.
Pensando completamente em mim, eu iria ficar menos chateada, sabe... Eu sei que (ENGOLINDO TODO MEU ORGULHO PRA ADMITIR) eu iria ficar supeeeeeeeeeer triste, mas ía ser bem menos pior que deixar passar mais tempo. Acho que isso não está me fazendo bem e nem deve estar fazendo pra ele.Eu só gostaria que as coisas pudessem mudar, que as coisas que eu falasse não causassem um impacto tão direto nele, que perdesse a paciência tantas vezes e me deixasse triste com palavras que não pensou ou com coisas que julga ínfimas e não pensa no que isso pode representar pra mim.
Me sinto como uma criancinha que só gostaria que o pai tivesse mais paciência...
Eu sempre ouvi algumas pessoas falarem que amaram tanto que deixaram a outra... Acho que hoje eu posso entender isso. Por pensar nisso... Eu o amo, mas... Não vejo mais aqueeeeele sorriso no rosto, não sinto mais a felicidade dele. Me ponho em dúvida se eu realmente estou conseguindo fazê-lo feliz. E não tem nada mais frustrante que isso, que ver que você não foi ou está sendo bom o suficiente para alguém. Se eu tivesse sendo, ao invés de brigar tanto, de discutir tanto, isso daria lugar a outro tipo de palavras. Talvez dar o empurrão pra ele ver que eu possa não ser A PESSOA.
Não quero só sentir que ele está perto quando está próximo ao embarque, que ele fica naturalmente mais sensível. Quero que ele me faça sentir assim SEMPRE. Acho que todo mundo precisa sentir que faz feliz pra ser feliz... Pelo menos, quando se gosta, você pensa desse jeito.
Mas, enfim ... Não sei exatamente o que eu gostaria de fazer por nós ou para nós ou o que eu poderia fazer para mudar essa realidade.
Espero que quando ele volte, as coisas voltem também ao normal. Hoje conversamos muito superficialmente
sobre isso no telefone. Eu acho que ele deve ter cagado pra tudo isso, mas eu sei que vou ter uma looooooooooonga noite pensando nisso e nas inúmeras hipóteses de motivos que podem ter ocasionado tudo isso e etc etc etc ... Até breve !
domingo, 3 de fevereiro de 2013
Do zero novamente
Eu senti hoje mais que uma vontade, uma NECESSIDADE de postar alguma coisa, de entrar em contato mais uma vez com meu íntimo, com o lugar onde deposito todas as minhas alegrias, expectativas e frustrações.
A vida está boa... Coisas boas estão acontecendo... Estou tendo que fazer escolhas importantes, que também estão me servindo de convite ao mundo adulto. Decisões para toda vida. Mais que apenas algo momentâneo. Escolhas para o meu futuro.
Começando com a faculdade, no momento estou de férias, 4º período, grade COMPLETAMENTE HORRÍVEL, com horários péssimos e aulas todos os dias até o último horário.
No trabalho, estou atualmente no Banco. Graças a Deus consegui a oportunidade... Porém, embora eu esteja gostando muito e tenha conhecido pessoas maravilhosas e tenha um numerário ótimo no final do mês, eu acabei optando por ir para o Município. Não só pela questão das vantagens, mas acho que tem mais a ver comigo, com meu futuro e vejo a longo prazo que eu acabarei me apaixonando mesmo por essa profissão. O banco é dinheiro, as crianças, é pelo amor... E mais, acabo de iniciar um projeto com minha sócia que acredito que dará muito certo. A ideia é muito boa, temos muita força de vontade e o principal: acreditamos que vai dar certo. Temos FÉ! Não queremos que nada venha de graça, não queremos passar por cima de ninguém. Apenas queremos conquistar o que NOS PERTENCE no futuro. Com suor, muito trabalho e dedicação. Fazer, mas fazer bem feito.
Resumidamente, a ideia é fazer personagens para atuar em eventos, mas não vendê-los e sim, transformar aquele momentos para as crianças como algo único e real. Como alguém que de fato existe e veio da imaginação daquela criança para o mundo real.
Em um mundo onde muitas pessoas perderam a crença na realização dos sonhos e acabaram entretidas demais com a dura realidade da vida, nossa empresa vem para somar e mostrar que, não somente crianças, mas também adultos podem voltar aquele mundo tão lindo de fantasias que viviam na infância.
A criança acredita, mas o adulto vê no brilho dos olhos de cada criança um portal para relembrar todos os momentos mágicos que já viveu na vida e que não precisam ser apagados com passar dos anos.
Sonhar é preciso... O homem vive pelos seus sonhos.
E nosso propósito é justamente resgatar isso... Trazendo a cada um, independente da idade, um DIVERTIDO ENCANTO de cores e possibilidades com os mais diversos personagens vivos.
Nossa, acabei de criar, sem querer, o texto da nossa empresa, que se chama DIVERTIDO ENCANTO, por sinal... AMEEEIIII .
E, sobre a vida afetiva, está tudo bem .... Passamos por uma crise muito significativa, eu o amo, mas pensei seriamente em terminar para "sofrer menos". A gente não se entendia, não se ouvia... Para mim, éramos dois amigos fingindo namorar. Mas, ainda bem que essa fase já passou e agora estamos vivendo um novo momento, que acho muito melhor...
Vou ser SUPER melosa e falar que dessa última vez, quando ele foi embarcar, eu fiquei com os olhos cheios de água.
Um dia antes estávamos na sala da casa dele... Só nós dois (havia mais gente, mas não percebia ninguém... Era como se não existissem ali). Eu estava me sentindo ao lado dele como se eu não precisasse de mais nada. Eu estava ali, nos braços dele, os olhos falando mais que a boca poderia expressar. Sabe quando você ouve o que a outra pessoa está te dizendo com os olhos? Eu não sei se ele pensou igual... Acho que talvez homem não pense assim, mas aquele momento foi como não vivíamos há um bom tempo. Ali eu acordei! Vi que há meses, talvez, não nos olhávamos nos olhos, não nos sentíamos tão próximos. A gente só estava brigando o tempo inteiro. O sentimento de amor presente, mas... Não era o suficiente para nos calar. Somos diferentes. Muito diferentes, mas talvez seja o que dizem... A pessoa tem que te completar, somar... E não ser o que você já é. O que é fundamental é que o outro tenha caráter e valores...
Nesse momento, parei pra perceber que a minha melhor amiga é diferente de mim. Ela tem lá os defeitos dela, eu cá os meus... Mas, coisas que eu não consigo mudar, ela me entende e cede. Mesmo às vezes sabendo que ela até tem razão, ela cede. Porque sabe que o meu defeito é não conseguir retroceder. E ele é exatamente como ela. Birrento e orgulhoso, mas cede. Cedem porque os dois me amam. E sabem que eu os amo também e aceito os defeitinhos insuportáveis que eles tem. rsrsrsrsrs
Mas, continuando... Ali eu acho que começou tudo de novo, tudo do zero. Éramos exatamente aquilo que não deveríamos nunca ter deixado de ser. Eu, em algum momento, perdi as coisas que ele admirava e ele o mesmo. Perdemos principalmente a paciência, a alegria... Mas, engraçado. Acho que não o amor.
Em situações passadas recentemente com aquela pessoa antiga dos primeiros posts, eu parei para ver o que eu tenho, com quem eu estou. Aliás, quem está comigo. A gente tem que andar junto de quem caminha na mesma estrada que a gente. E não era o caso. Nunca foi. Eu acho que do RFC, eu levei o maior e mais verdadeiro esporro da minha vida.
Ele me disse: eu deixei meu passado no passado, mas você não consegue fazer o mesmo.
Naquele momento que estávamos entre terminar e terminar, eu vi que não poderia haver orgulho. Era a minha felicidade em jogo, sendo talvez estragada por alguém que não vale isso. Eu acordei, ainda a tempo. Foi de rasgar meu ego, mas pedi desculpas e o principal: EU ACORDEI!
Eu tenho o péssimo defeito de querer que as coisas aconteçam do meu jeito, da forma como eu quero e muitas vezes acabo passando, sem querer, por cima dos limites entre o presente e o passado. Todos os meninos que me relacionei até hoje são pessoas EXCEPCIONAIS e por isso me envolvi com eles. Esse foi o motivo e eu sempre quero continuar com aquela amizade, manter aquele contato, porque diferente da maioria das pessoas que ficam somente por ficar, para beijar uma boca... Eu vejo o conteúdo que a pessoa possui. Isso me dificulta afastar. Porque quem não quer ficar perto de uma pessoa legal?
Mas, infelizmente eu estou começando a ver que talvez para o homem as coisas não funcionem bem assim... Que aquela menina que já ficou com você, inevitavelmente, ainda vai despertar em você alguma coisa. Nunca fui sacana com nenhum deles e por isso, ainda bem, eles tem uma relação ótima comigo de amizade e de admiração. Isso é legal, mas eu estou começando a aceitar a ideia de que isso não é BOM para quem está em um relacionamento.
Está sendo muito difícil, mas eu estou tentando mudar algumas coisas que fazem parte já de mim, do meu jeito... Eu, pra variar, quero sempre uma resposta imediata, mas eu sei que isso leva tempo... Muito tempo, porque isso é algo que é quase intrínseco à minha personalidade.
Enfim, as coisas estão andando.... Ele volta agora, na próxima terça. Estou com saudades e espero que ele volte logo. MUUUUUUUUITO LOGO.
A vida está boa... Coisas boas estão acontecendo... Estou tendo que fazer escolhas importantes, que também estão me servindo de convite ao mundo adulto. Decisões para toda vida. Mais que apenas algo momentâneo. Escolhas para o meu futuro.
Começando com a faculdade, no momento estou de férias, 4º período, grade COMPLETAMENTE HORRÍVEL, com horários péssimos e aulas todos os dias até o último horário.
No trabalho, estou atualmente no Banco. Graças a Deus consegui a oportunidade... Porém, embora eu esteja gostando muito e tenha conhecido pessoas maravilhosas e tenha um numerário ótimo no final do mês, eu acabei optando por ir para o Município. Não só pela questão das vantagens, mas acho que tem mais a ver comigo, com meu futuro e vejo a longo prazo que eu acabarei me apaixonando mesmo por essa profissão. O banco é dinheiro, as crianças, é pelo amor... E mais, acabo de iniciar um projeto com minha sócia que acredito que dará muito certo. A ideia é muito boa, temos muita força de vontade e o principal: acreditamos que vai dar certo. Temos FÉ! Não queremos que nada venha de graça, não queremos passar por cima de ninguém. Apenas queremos conquistar o que NOS PERTENCE no futuro. Com suor, muito trabalho e dedicação. Fazer, mas fazer bem feito.
Resumidamente, a ideia é fazer personagens para atuar em eventos, mas não vendê-los e sim, transformar aquele momentos para as crianças como algo único e real. Como alguém que de fato existe e veio da imaginação daquela criança para o mundo real.
Em um mundo onde muitas pessoas perderam a crença na realização dos sonhos e acabaram entretidas demais com a dura realidade da vida, nossa empresa vem para somar e mostrar que, não somente crianças, mas também adultos podem voltar aquele mundo tão lindo de fantasias que viviam na infância.
A criança acredita, mas o adulto vê no brilho dos olhos de cada criança um portal para relembrar todos os momentos mágicos que já viveu na vida e que não precisam ser apagados com passar dos anos.
Sonhar é preciso... O homem vive pelos seus sonhos.
E nosso propósito é justamente resgatar isso... Trazendo a cada um, independente da idade, um DIVERTIDO ENCANTO de cores e possibilidades com os mais diversos personagens vivos.
Nossa, acabei de criar, sem querer, o texto da nossa empresa, que se chama DIVERTIDO ENCANTO, por sinal... AMEEEIIII .
E, sobre a vida afetiva, está tudo bem .... Passamos por uma crise muito significativa, eu o amo, mas pensei seriamente em terminar para "sofrer menos". A gente não se entendia, não se ouvia... Para mim, éramos dois amigos fingindo namorar. Mas, ainda bem que essa fase já passou e agora estamos vivendo um novo momento, que acho muito melhor...
Vou ser SUPER melosa e falar que dessa última vez, quando ele foi embarcar, eu fiquei com os olhos cheios de água.
Um dia antes estávamos na sala da casa dele... Só nós dois (havia mais gente, mas não percebia ninguém... Era como se não existissem ali). Eu estava me sentindo ao lado dele como se eu não precisasse de mais nada. Eu estava ali, nos braços dele, os olhos falando mais que a boca poderia expressar. Sabe quando você ouve o que a outra pessoa está te dizendo com os olhos? Eu não sei se ele pensou igual... Acho que talvez homem não pense assim, mas aquele momento foi como não vivíamos há um bom tempo. Ali eu acordei! Vi que há meses, talvez, não nos olhávamos nos olhos, não nos sentíamos tão próximos. A gente só estava brigando o tempo inteiro. O sentimento de amor presente, mas... Não era o suficiente para nos calar. Somos diferentes. Muito diferentes, mas talvez seja o que dizem... A pessoa tem que te completar, somar... E não ser o que você já é. O que é fundamental é que o outro tenha caráter e valores...
Nesse momento, parei pra perceber que a minha melhor amiga é diferente de mim. Ela tem lá os defeitos dela, eu cá os meus... Mas, coisas que eu não consigo mudar, ela me entende e cede. Mesmo às vezes sabendo que ela até tem razão, ela cede. Porque sabe que o meu defeito é não conseguir retroceder. E ele é exatamente como ela. Birrento e orgulhoso, mas cede. Cedem porque os dois me amam. E sabem que eu os amo também e aceito os defeitinhos insuportáveis que eles tem. rsrsrsrsrs
Mas, continuando... Ali eu acho que começou tudo de novo, tudo do zero. Éramos exatamente aquilo que não deveríamos nunca ter deixado de ser. Eu, em algum momento, perdi as coisas que ele admirava e ele o mesmo. Perdemos principalmente a paciência, a alegria... Mas, engraçado. Acho que não o amor.
Em situações passadas recentemente com aquela pessoa antiga dos primeiros posts, eu parei para ver o que eu tenho, com quem eu estou. Aliás, quem está comigo. A gente tem que andar junto de quem caminha na mesma estrada que a gente. E não era o caso. Nunca foi. Eu acho que do RFC, eu levei o maior e mais verdadeiro esporro da minha vida.
Ele me disse: eu deixei meu passado no passado, mas você não consegue fazer o mesmo.
Naquele momento que estávamos entre terminar e terminar, eu vi que não poderia haver orgulho. Era a minha felicidade em jogo, sendo talvez estragada por alguém que não vale isso. Eu acordei, ainda a tempo. Foi de rasgar meu ego, mas pedi desculpas e o principal: EU ACORDEI!
Eu tenho o péssimo defeito de querer que as coisas aconteçam do meu jeito, da forma como eu quero e muitas vezes acabo passando, sem querer, por cima dos limites entre o presente e o passado. Todos os meninos que me relacionei até hoje são pessoas EXCEPCIONAIS e por isso me envolvi com eles. Esse foi o motivo e eu sempre quero continuar com aquela amizade, manter aquele contato, porque diferente da maioria das pessoas que ficam somente por ficar, para beijar uma boca... Eu vejo o conteúdo que a pessoa possui. Isso me dificulta afastar. Porque quem não quer ficar perto de uma pessoa legal?
Mas, infelizmente eu estou começando a ver que talvez para o homem as coisas não funcionem bem assim... Que aquela menina que já ficou com você, inevitavelmente, ainda vai despertar em você alguma coisa. Nunca fui sacana com nenhum deles e por isso, ainda bem, eles tem uma relação ótima comigo de amizade e de admiração. Isso é legal, mas eu estou começando a aceitar a ideia de que isso não é BOM para quem está em um relacionamento.
Está sendo muito difícil, mas eu estou tentando mudar algumas coisas que fazem parte já de mim, do meu jeito... Eu, pra variar, quero sempre uma resposta imediata, mas eu sei que isso leva tempo... Muito tempo, porque isso é algo que é quase intrínseco à minha personalidade.
Enfim, as coisas estão andando.... Ele volta agora, na próxima terça. Estou com saudades e espero que ele volte logo. MUUUUUUUUITO LOGO.
Os dias chegaram ... Ela veio! *** Rascunhos não publicados
Eu, ingenuamente achando que tinha me livrado dela. Momentânea sensação de liberdade! Ela está com tudo e mais um pouco nesse mês. Sensibilidade a flor da pele.
Hoje aconteceram coisas que realmente me deixaram muito sensibilizada. Realmente eu estava completamente feliz de mais e eu, como já é de praste, tive que dar uma pequena aniquilada em todos os momentos bons que eu estava vivendo. Talvez só agora eu esteja aprendendo que eu ainda tenho muitos defeitos que eu até agora, nem sabia que realmente eram defeitos. E que na verdade, eu prefiro encará-los somente como qualidades mal desenvolvidas! Até soa melhor isso... Bom, eu realmente nem tenho muito o que falar. Não quero ficar citando esse fato tão desconfortável, assim de maneira insensível. Chega a ser ridículo, mas pior que isso é o deboche com relação à sensibilidade das outras pessoas.
Tá legal, eu chorei pelo que aconteceu hoje. Mas, o que tem demais nisso? Eu sou um ser humano normal, como qualquer outro que tem o DIREITO de ser tocado por uma coisa. Ainda mais quando se leva a fama de uma coisa que você não pensou, não fez ou, na pior das hipóteses, sequer maldou. Um convite ao mundo dos racionais foi feito diretamente à mim. Depois de tantas aceitas e recusas da minha parte, eu estou podendo aprender com o tempo e com as pessoas, principalmente com as pessoas, o que eu sempre achei que sabia fazer: pensar!
Mas, deixa isso tudo pra lá porque eu estou muito cansada. Embora minha rotina seja a mais agradaáavel possível, eu também não sou de ferro. Ah, a apresentação da dança foi hoje. RS... Sem mais comentários. E eu espero que tudo se resolva e que o dia de amanhã seja renovado de coisas positivas!
Entre a cruz e a espada * Rascunho não publicado
Momento decisivo. Ontem fiz uma entrevista de emprego... Estou muito ansiosa e espero receber em breve uma resposta positiva. Confesso que estou cansada (sim, cansada com 4 meses de trabalho). Rotina Administrativa, trabalho todo dia a mesma coisa, acho que não é pra mim. Eu gosto de gente, gosto de falar, gosto de novidades, gosto de dinamismo. Inicialmente eu fiquei com medo de ser o fato de não conseguir ainda dominar toda a minha rotina, mas hoje eu vejo diferente. Eu acho que é simplesmente uma questão de tempo, de ver melhor o que você quer. Há pessoas que tem facilidade com determinadas coisas, outras não. Minha facilidade é para lidar com pessoas e meu dom é esse. Gosto de me comunicar!!!
Todos os momentos vagos eu rezo, peço a Deus que essa oportunidade aconteça. Ainda essa semana eu vou saber se serei ou não contratada e por quanto. Estou muito nervosa. O que vislumbro?
Salário de 2.000,00 , fazer alguns cursos fora, viajar, fazer atendimento aos clientes, ser promovida em cerca de um ano, conciliar meu curso de Inglês (fazendo no Centro, às sextas),
Todos os momentos vagos eu rezo, peço a Deus que essa oportunidade aconteça. Ainda essa semana eu vou saber se serei ou não contratada e por quanto. Estou muito nervosa. O que vislumbro?
Salário de 2.000,00 , fazer alguns cursos fora, viajar, fazer atendimento aos clientes, ser promovida em cerca de um ano, conciliar meu curso de Inglês (fazendo no Centro, às sextas),
Rascunho não publicado ***
Eu vou confessar para quem quiser ler que estou na melhor fase (afetivamente falando) da minha vida... Finalmente encontrei uma pessoa que me faz sentir como eu acho que mereço!!!
Domingo agora irei para O DOMINGO DA MINHA VIDA... Encontro familiar, coisa liiinda! rs
Não contei ainda, mas com relação à família da pessoa que me envolvo atualmente, não sou nada bem aceita. Sem que a N. não gosta NEM UM POUCO DE MIM e nem me digere! Como em poucos momentos, me sinto de mãos atadas e na obrigação de agradá-la. Mas, como fazer isso para alguém que não gosta de você e partiu da premissa que você não é uma boa pessoa?
Espero voltar com boas notícias sobre esse dia.
E a questão do vestibular está me matando DEMAIS. Não consigo parar de pensar na possibilidade de uma resposta negativa sobre a faculdade. Claro que não é o que desejo
Surpresas ... Rascunhos não publicados *
Geralmente eu começo a escrever de madrugada e conto logo tudo o que aconteceu no dia em que passou. Mas, devido a uma ociosidade momentânea e a uma grande insatisfação e inquietação, eu necessito escrever pra descontrair, agora.
É muito engraçado como certas pessoas têm o dom de nos confundir. De nos desconcertar apenas com palavras.
Mas, dessa vez, parece que as coisas mudaram um pouco. Hoje eu recebi uma ligação. Estranha. Era aquela pessoa. Nossa, quando eu vi que ela havia me ligado, eu fiquei muito assustada. De verdade, mas o que me arrepiou de verdade é que eu, embora tivesse longe do telefone, eu estava falando dela. É aquele tipo de coincidência que é incrível. E conversando com um amigo que eu não converso há muito tempo. Nada a ver falar disso naquela hora, naquele momento. Retornei a ligação e conversamos um pouco. Palavras me encabularam, escutei coisas que eu, sinceramente, não esperava ouvir. Fiquei várias vezes sem palavras, sem reações! Embora eu não quisesse mais ser comovida com nada disso, eu não pude escolher, eu não pude mudar as coisas... Mas, deixa esse assunto pra lá.
E olha, eu mantenho a minha paz interior ainda (ridículo isso). Tô extremamente 'zen'... De bem com a galera do mundo todo! Sentimentos bons se atraem.
Não faço a menor idéia de o que vai acontecer nos próximos 5 minutos da minha vida e também não tenho mais a convicção de alguns dias atrás. Mas, eu tenho certeza de que eu não quero mais me meter em confusões tão cedo! Isso é péssimo, além de ser uma coisa totaaaaaaaalmente... Ah, sei lá!
Bem mais tarde do que os primeiros parágrafos que eu comecei a escrever, as situações anteriores que estavam me deixando estremecida, mudaram completamente. Houve pedido de desculpas!!! Pois é, talvez o simples emprego de fatos e palavras certas tenham a combinação de poderes certas pra fazer com que as coisas voltem ao normal. Fiquem certas de novo. Estejam novamente em seus devidos lugares.
Amanhã será um novo dia, novas coisas. E a certeza de ter feito as coisas certas e ter tido a serenidade necessária pra enfrentar todos os meus problemas, estará sempre comigo.
Fiz novas promessas hoje. Novas não, nova. Sei não, mas eu tô arrependida. Mas, como eu odeio voltar atrás, eu não vou parar daqui e vou adiante. Tô tão feliz e tão confusa ao mesmo tempo... Não queria mais querer 'aquilo', sinceramente. Queria poder excluir, deletar. Mas, parece ser impossível. E talvez seja porque no fundo, essa não é, nem de brincadeira, a minha real vontade.
Mudando o assunto... Tô conversando agora com um amigo meu (que por sinal é hilário e eu amo conversar porque ele me faz muito bem e sempre me coloca pra cima. Me deixa de bom humor, me ajuda, me aconselha. Muitos anos que eu conheço ele e com toda certeza eu espero continuar conhecendo sempre mais e mantendo contato, porque ele é do tipo de cara que não se esquece nunca. Falando sério mesmo! É do tipo cheio de qualidades, sabe... Uma pessoa muito rara mesmo. Sou amarradona nele. De verdade). Só de ele chegar falando 'morena' eu já abro um sorrisão que vai de nuca à nuca. Fato isso!
É... Finalizando a noite bem. Falando do meu amigo ♥
É muito engraçado como certas pessoas têm o dom de nos confundir. De nos desconcertar apenas com palavras.
Mas, dessa vez, parece que as coisas mudaram um pouco. Hoje eu recebi uma ligação. Estranha. Era aquela pessoa. Nossa, quando eu vi que ela havia me ligado, eu fiquei muito assustada. De verdade, mas o que me arrepiou de verdade é que eu, embora tivesse longe do telefone, eu estava falando dela. É aquele tipo de coincidência que é incrível. E conversando com um amigo que eu não converso há muito tempo. Nada a ver falar disso naquela hora, naquele momento. Retornei a ligação e conversamos um pouco. Palavras me encabularam, escutei coisas que eu, sinceramente, não esperava ouvir. Fiquei várias vezes sem palavras, sem reações! Embora eu não quisesse mais ser comovida com nada disso, eu não pude escolher, eu não pude mudar as coisas... Mas, deixa esse assunto pra lá.
E olha, eu mantenho a minha paz interior ainda (ridículo isso). Tô extremamente 'zen'... De bem com a galera do mundo todo! Sentimentos bons se atraem.
Não faço a menor idéia de o que vai acontecer nos próximos 5 minutos da minha vida e também não tenho mais a convicção de alguns dias atrás. Mas, eu tenho certeza de que eu não quero mais me meter em confusões tão cedo! Isso é péssimo, além de ser uma coisa totaaaaaaaalmente... Ah, sei lá!
Bem mais tarde do que os primeiros parágrafos que eu comecei a escrever, as situações anteriores que estavam me deixando estremecida, mudaram completamente. Houve pedido de desculpas!!! Pois é, talvez o simples emprego de fatos e palavras certas tenham a combinação de poderes certas pra fazer com que as coisas voltem ao normal. Fiquem certas de novo. Estejam novamente em seus devidos lugares.
Amanhã será um novo dia, novas coisas. E a certeza de ter feito as coisas certas e ter tido a serenidade necessária pra enfrentar todos os meus problemas, estará sempre comigo.
Fiz novas promessas hoje. Novas não, nova. Sei não, mas eu tô arrependida. Mas, como eu odeio voltar atrás, eu não vou parar daqui e vou adiante. Tô tão feliz e tão confusa ao mesmo tempo... Não queria mais querer 'aquilo', sinceramente. Queria poder excluir, deletar. Mas, parece ser impossível. E talvez seja porque no fundo, essa não é, nem de brincadeira, a minha real vontade.
Mudando o assunto... Tô conversando agora com um amigo meu (que por sinal é hilário e eu amo conversar porque ele me faz muito bem e sempre me coloca pra cima. Me deixa de bom humor, me ajuda, me aconselha. Muitos anos que eu conheço ele e com toda certeza eu espero continuar conhecendo sempre mais e mantendo contato, porque ele é do tipo de cara que não se esquece nunca. Falando sério mesmo! É do tipo cheio de qualidades, sabe... Uma pessoa muito rara mesmo. Sou amarradona nele. De verdade). Só de ele chegar falando 'morena' eu já abro um sorrisão que vai de nuca à nuca. Fato isso!
É... Finalizando a noite bem. Falando do meu amigo ♥
Rascunho não publicado *
Hoje eu tava pensando... Acho que eu devo ter um problema MUITO sério com competições. Eu gosto de ser competitiva (e inclusive acho que às vezes eu sou ao extremo), mas ultimamente não tenho gostado tanto assim.
Acho que é pelo meu momento. Sensível demais, preocupada demais... E quase achando que é a hora de começar a namorar de novo. Nem é pelo fato de precisar de alguém pra cuidar de mim ou pela carência do que um amigo possa fazer, mas é bom ter alguém sempre do seu lado, perto de você, mais que só como um amigo. Até porque as coisas recentemente tem sido mais difíceis que o normal e preciso de alguém que tenha "o compromisso" de estar comigo sempre. Amigos servem pra isso, mas não podem ser compromissados só com você. Eles tem uma vida diferente, seus próprios problemas... Não gostaria de ocupá-los com essas minhas coisas.
Recentemente a minha prima me disse uma coisa que é muito certa: "Depois de muito tempo sem trabalhar, você não sabe mais onde procurar um emprego". Acrescento que sem namorar também acontece basicamente a mesma coisa!
Aquela pessoa que eu estava me envolvendo parece que já passou. rs... Funciona mais ou menos assim: eu sou uma pessoa que AMA desafios e descobertas, procuro aprender coisas novas em tudo que me cerca, mas ele se tornou previsível demais... Vou sintetizar!
Ele ficava comigo e com outra pessoa. Sabia que eu sabia e não ligava pra isso, logo, faria isso eternamente porque eu "nunca me incomodaria" com isso. Realmente não fiquei chateada ou daria uma bronca. Para mim é como se ele tivesse me dizendo: "Olha, até que foi legalzinho ficar contigo, mas... Vai ser pra sempre só isso". Acabou o mistério, as dúvidas... Parece que tudo ficou muito claro. Tudo se resume em nada > tínhamos nada, ele não se incomodava com nada, não brigávamos por nada e nunca tudo isso passaria de nada.
Papo meio nostálgico. rs... Mas, é a verdade! Essa parada de TPM me pegou emocionalmente nesse mês.
Mas, eu tenho aquele leve problema de não saber como desfazer uma ficada. Sempre tive esse problema. Não sei chegar e falar: Não quero mais! Na verdade, nem é por não querer, é porque pra mim as coisas já estão claras demais e não me convém NEM UM POUCO perguntar, tirar satisfações nem nada disso. Até porque se ele não faz questão de dizer, quem sou eu para perguntar...
Estou BEM acostumada com pessoas e relacionamentos baseados em coisas REAIS e SINCERAS... Sempre com 'regras iniciais' claras do tipo: você pode ficar com quem quiser ou não, vamos sair e eu sempre vou pagar ou não ... E daí por diante... Essa última confesso que não, mas pelo menos consigo sempre entender. Rs...
Acho que ainda nem falei que a família passa por problemas sérios, tá todo mundo meio abalado, meio estranho, meio sem saber o que fazer mesmo... E fico triste por isso!
Tô precisando REALMENTE de férias e não sei se conseguirei esperar até o carnaval... Vou me despedindo, já tô ficando meio triste com esse assunto. Espero escrever em breve, com novidades, agora!
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