Crônica da Vida

Hoje, em uma data tão memorável - a virada de ano - fui ao enterro da avó de uma amiga.... De uma pessoa que gosto muito e que me doeu ver tão triste.

Que atire a primeira pedra quem nunca pensou: Ah, queria mais um tempinho, queria poder ter falado mais coisas, queria ter feito diferente... Mas, não deu... Deus levou sem dó nem piedade quem eu tanto amava, aliás, ainda amo! Ele é justo mesmo? Tantos por aí roubando, matando causando dor e semeando ódio e ele tinha logo que levar uma pessoa tão boa? E logo agora, tão jovem?! Talvez Deus seja egoísta, queria mais perto Dele alguém assim porque sabia que era uma pessoa boa.

Se eu fosse Ele, faria melhor! Eu iria dar vida eterna para todos. Ninguém jamais morreria... Ninguém precisaria sofrer a dor da perda. Eu resolveria as coisas... Mas, iria privar as pessoas de ter filhos? Porque, fatalmente se todos fossem imortais e ainda sim tivessem filhos, não haveria lugar no mundo para todas elas...

Pensando melhor, se eu fosse Ele, iria fazer com que todos da mesma família morressem juntos, ao mesmo tempo. Assim, ninguém precisaria sofrer a dor da perda. Eu resolveria as coisas!!! Mas, iria fazer com que os amigos dessas pessoas sofressem muito, pois o sangue não determina nossa família, mas sim a alma, que quando se encontra, inexplicavelmente não se separa mais.

Então, talvez, se eu fosse Ele, iria avisar a cada um qual o seu último dia. Assim, as pessoas saberiam exatamente o seu momento de partida, então elas iriam viver intensamente e se despedir de todos os seus amados. Eu resolveria as coisas!!! Mas, talvez isso também fizesse com que as pessoas perdessem a naturalidade, pois viveriam condicionadas não às suas vontades, mas a uma 'data limite'. 

É, então, talvez se eu fosse Ele, iria saber de todas as coisas, mas jamais contaria, para que ninguém mais tivesse que dividir comigo o peso da responsabilidade de saber de todas as coisas. O preço que eu teria que pagar seria ver as pessoas que eu amo e apenas quero proteger, me julgando e talvez me chamando de injusta, por não deixá-las dar um último beijo e talvez não entendessem que tudo o que eu quis foi mostrar que cada momento é único e o corpo é apenas um objeto. Manteria na vida e na morte um mistério, para que cada um buscasse sempre dar o seu melhor. E, dando ou não, ninguém saberia a consequência da sua escolha.

Ser Deus não deve ser nada fácil. Na verdade, acho que eu queria ser eu mesma. Ser humana e buscar, apesar de toda dificuldade e dos meus defeitos, viver em busca de fazer o bem. E, para os que partiram, eu deixo meu coração para poder guardar todos os momentos que vivemos e eu sei que não vou esquecer nunca. Eu prefiro apenas ser responsável por mim. É, acho que egoísta sou eu. Egoísta quando não quero ser como Ele e também quando eu não me coloco no lugar Dele, para entender as difíceis decisões que toma todos os dias.

A morte de alguém que amo talvez seja um convite para refletir o que é realmente importante na minha vida. Com o que eu realmente me importo e o que eu estou fazendo de errado. Morte? Ida do corpo, da carne, né?! O espírito e tudo que aprendemos, fica. 

Apenas peço sabedoria para entender que, apesar da dor que sinto, um dia ela vai passar. Um dia vou conseguir lembrar sem chorar e, no dia que essas lembranças me trouxerem apenas sorrisos, eu vou ter aceitado que faz parte e estou pronta para dar mais um passo. Agora sim, de onde estiver, pode ter certeza que eu estou bem e você, que está com Ele, também. Continuemos unidos pelo elo que vai além da vida, por toda eternidade.

A Fonte

Hoje eu quero agradecer. Não a alguém específico, mas Alguém... Que tem me mantido de pé, com força e me permitido continuar tão determinada por meus objetivos. Lá de cima ele tem me abençoado muito todos os dias e sempre que eu paro para perceber o que me cerca, eu enxergo muitas bençãos, que quase chego a me questionar se, de fato, sou merecedora de tanto.

Eu tenho um emprego que eu gosto, estável, que me paga bem quando comparado aos demais, tenho um namorado que é uma pessoa boa, uma família que me ama, me apoia e cuida de mim e tenho a minha melhor amiga, a Gabi. A melhor pessoa que já conheci. A melhor amiga de todas que eu poderia imaginar, aquela que me fez entender que eu não farei mais amigos daqui pra frente... Terei colegas, mas alguém IGUAL  ela, não tem mais. rsrs...

Eu quero continuar tendo coragem pra enfrentar desafios e sentir mais e mais frios na barriga, testar meu potencial e minhas capacidades e que eu não deixe nunca sentimentos ruins dominarem a minha essência.

Eu agradeço porque todos os dias eu tenho comida, casa e porque sou feliz e posso sorrir. 

Hoje, na escola da manhã me disseram que eu estou sempre sorrindo e essa não é a primeira vez e é verdade. Eu tô sempre sorrindo, sempre disposta a dar o melhor de mim, mesmo que eu não esteja bem no dia, eu busco deixar essa tristeza em casa.

O que eu posso fazer é agradecer porque Deus é assim, ele só nos deixa transparecer aquilo que temos por dentro e eu tenho alegria e felicidade... Que bom! rsrs

E amém.

E eu sei que não é o tema que eu vim falar, mas hoje, daqui a pouco, eu vou ter uma conferência com um dos meus primeiros chefes... Nós iremos conversar sobre possibilidade de negócios... Não sei se vai rolar, mas quero tentar, quero esgotar essa possibilidade. Preciso disso pra me sentir tranquila, sabendo que tentei de tudo... Vamos ver, depois eu conto o desfecho...

Planos e Sonhos

Hoje senti muita vontade de vir escrever e, já com a página de postagem aberta, me questiono qual foi a minha última postagem, quais eram meus anseios... Curioso, né? Não lembro... rsrsrs

Hoje a minha vida está muito diferente de exato um ano atrás. Eu estou muito diferente, minhas relações de amigos e namoro, meu lado profissional, o lado de estudante... Quero contar tudo, cada um em seu tempo... Vamos lá...

Minha faculdade acabou e graças a Deus eu consegui alcançar esse objetivo com muito êxito, podendo agregar mais essa conquista à minha lista de realizações pessoais. Pois é, mais um diploma! Ainda não colei grau, então não me sinto completamente desvinculada da faculdade, mas já estou com os dois pés fora. Agora não sei bem o que pretendo fazer, pois eu quero fazer uma pós graduação, mas acredito que isso só ocorra no ano que vem... Sinceramente, ainda não pesquisei.

No trabalho, eu já estou dobrando desde o início do ano e me tem sobrado um dinheirinho... Pretendo fazer um guardado e pretendo juntar 15 mil até o final desse ano de 2015. Acredito que, se não houver nenhum imprevisto, eu consiga... Já ou ainda, estou em 7 mil... Vamos ver... Ainda é julho, né... Acho que dá! Tem que dar...rsrs Também fiz o concurso de professora para Caxias, mas ainda não sei se eu passei ou não... Vou saber do resultado lá pra agosto, apenas... No início eu fiquei com muitas dúvidas sobre ir ou não, mas, me conhecendo, sei que vou, pois AMO desafio e novidades e eu não posso perder oportunidades... Essa sempre foi a minha filosofia de vida... Não posso abrir mão dela assim, do nada..rsrs Espero que eu passe! Vamos ver...

Na relação de amizade, eu ando tendo algumas situações com uma amiga especificamente, que anda me deixando um pouco cabreira... Eu não sei qual será o desembaraço disso, mas acho que logo logo isso vai dar pano pra manga, porque eu já estou ficando muito insatisfeita e cansada e de saco cheio de certas atitudes. Era uma pessoa totalmente diferente... Hoje está mimada, às vezes chata... Ái, não sei... Não tô gostando!!!

No amor... Ái, ái.. kkkk... Estamos bem. Muito bem. Hoje em dia temos um pensamento ainda mais amadurecido sobre o nosso relacionamento, com planos reais e confesso que estou gostando disso... Vou falar quais são pra ver daqui a um ano o que eu digo sobre isso..rsrs... Nós pretendemos ano que vem, no final do ano, oficializar nosso compromisso noivando e, depois de um ano, casando... Mas, é aquilo né... Não temos nada! hahaha... Acho que embora seja nossa concepção do ideal (já que estamos juntos há 3 anos). Acho que ainda tem muitas coisas que precisam acontecer antes que a gente se case, sabe... Ele precisa arranjar um emprego que seja mais certo, que seja de fato uma profissão... Ainda que não seja estável, mas seja interessante no ponto de vista do crescimento... Acho que onde ele está hoje não existe essa possibilidade... Ele está investindo agora em ações que vão facilitar pra encontrar uma vaga na área dele, T-seg. Vamos ver no que dá... Espero MUITO que dê certo!!! Às vezes eu fico olhando pra ele e pensando que, apesar das nossas diferenças, eu me sinto muito bem ao lado desse maluquete... Acho que nós teríamos uma gama de desafios morando sozinhos, sem a proteção dos nossos pais, mas acho, por outro lado, que estamos muito bem preparados para esse momento (pautada no pressuposto que nós iremos nos ajudar e ser realmente abertos a vivenciar o desafio que é o casamento, convívio diário, essas coisas...)

Ele tem me dado muita força para fazer outros concursos não ligados à area de educação e que eu vislumbre um salário maior, mais interessante... Eu inicialmente não pensava nisso, mas acho que ele está começando a me fazer mudar de ideia... São tantas coisas que eu jamais pensei, mas fui convencida por ele a fazer algo diferente e impensado por mim, mas que no final das contas, deu super certo... Estou me baseando nisso... Diz ele que eu, com certeza passo para o concurso da polícia federal... Acho que não me imagino fazendo isso, mas já começo a pensar em fazer um curso, em investir.... Talvez não na área policial, mas em outras que, embora sejam apenas administrativas, me proporcionam outras possibilidades de interações humanas pautadas no moneey.... Montar um negócio, enfim... Vamos ver o que tem aí pela frente...

Bem, acho que isso é tudo... Espero voltar nas próximas postagens com notícias promissoras e positivas de coisas maravilhosas que aconteceram na minha vida. Amém? A-mém!!! rs Até mais...

Hoje acontece um turbilhão de coisas na minha vida profissional... Evitei, embora tivesse diversas vezes pensado, vir aqui e escrever algo sobre meus sentimentos relacionados a isso...

Aconteceu uma situação complicada, pois um aluno meu se machucou e eu não registrei na agenda... O pai do aluno foi na escola e para a minha surpresa, a diretora, entre uma série de outras coisas, disse que eu era imatura e não estava pronta para o desafio, que meu pai devia me dar tudo, tendo em vista que eu tenho "21 anos" e tenho um carro...

Sim, ela disse! Com toda a ética possível, com todo o bom senso imaginável... Só que não!

Eu fiquei muito triste, obviamente e decepcionada com ela por ter falado tudo isso de mim... E segundo ela, foram apenas palavras para me defender. Agora eu te pergunto... e eu posso com isso?!

Título Ausente

Muito tempo se passou desde a minha última atualização...

Meu tio com câncer faleceu recentemente e minha avó está agora no hospital internada... Ela não anda muito bem, está com alguns problemas...

Sinceramente, não estou muito inspirada... Depois eu volto. Passar bem, boa noite!!

Espero que a vovó saia logo dessa...

Atualizações Regressas

Curioso como o ócio não é oficina de ninguém, senão de nós mesmos. Eu tenho pensado em muitas coisas sobre a minha vida nessa estadia em Iguaba...

O quesito que mais me move é o profissional, uma vez que deixei bem claro que o pessoal afetivo está de vento em polpa...RS

Quero falar dos meus planos futuros que, francamente, espero ser surpreendida por uma proposta melhor de Deus e do destino... Meus tão inseparáveis amigos!

Ontem atinei para a carta de crédito, concedida pela prefeitura... Que quando acabar meu estágio probatório (ano que vem) poderei solicitar... Sendo assim, poderei conquistar a minha tão sonhada casa... Isso me deixa pra lá de animada!!!!!!

Esse ano meus planos são os seguintes: o A é a minha professora Nadja ter um direcionamento para que eu possa "substituí-la", como ela mesma disse... Mas, caso isso não aconteça, farei pós em docência no ensino superior....

Vamos ver o que a vida me reserva...

No trabalho,  quando acabar meu probatório, pretendo assumir a direção (ainda que adjunta) de alguma escola. Mas, ainda não sei se é isso que eu quero.

Ainda estou à procura daquele trabalho perfeito, o que me faz rir todos os dias, e pensar que não se trata apenas de um trabalho, mas é um prazer que ainda ganho por desfrutar. Necessito alcançar esse ápice.

Sempre fui pessoa inquieta, curiosa, disposta a ser e promover diferenciais. Não me sinto tão útil quanto sinto que poderia ser.... É complicado explicar... Mas, é a minha verdade. Preciso achar qual é esse " o trabalho" na minha realidade... Sei que vai demorar, mas não pretendo nem tão cedo desistir.... Vai ser... Um dia vai...

Novo jeito de amar

Eu não quero falar de trabalho, de dinheiro, de família, de nada... Quero falar apenas de amor. Sim, eu QUERO falar sobre isso!

Amor é coisa complicada. Ora ama-se muito, ora ama-se nada.

Eu estava louca, confusa, atormentada. A situação do RFC me tirava o sono todo santo dia. Não sei se posso dizer com tanta propriedade, mas posso confessar ao meu íntimo que estava me sentindo presa, impedida de voar, que estava começando a me chatear com a possibilidade de ele não querer alçar maiores vôos.

Eu sentia amor, mas estava aos poucos perdendo a admiração. Me questionei diversas vezes se 'apenas' amar seria tudo. Amor parte, faz parte mas não é toda a parte.

Hoje ele está trabalhando.... Começou há uns dias. Ele nem está gostando tanto, mas fico com os olhos brilhando ao ver que ele quer mudar, que saiu da estagnação e está fazendo algo prático para tentar mudar a sua realidade. E eu amo isso!

Tudo (e entenda-se tudo) melhorou pra nós. Acho que todas aquelas conversas que tive com a Ju, principalmente nas que ela questionava meu entusiasmo, foram sanadas pra mim. Totalmente solucionadas. Indubitavelmente resolvidas. Era isso. A gente só precisava disso!

A gente ou seria eu?!

Não sei, mas eu vejo em nós uma situação diferente, um a gente diferente. Não sei se é mera impressão, mas acho que ele também me vê de uma outra forma.

A gente tava há um tempo sem ter taanto carinho e cuidado um com o outro (pasme que lacrimejo de lembrar)... Hoje eu acho que, em uma nova situação, revigorado e recuperando a sua autoconfiança, ele entenda que eu realmente quero, como sempre quis, seu bem.

Não quero me fazer entender mal, por isso acho que tenho que esmiuçar esse exemplo... Acredito que hoje em dia ele me veja como mulher. Como pessoa que caminha ao lado.

Francamente falando, a única coisa que eu mudaria nele, nesse novo Rafael, é seu jeito efusivamente nervoso, que põe a razão abaixo de tudo. Que quando briga, fala o que quer e possui pavio mais curto comigo que o último milímetro de pavio de uma vela.

... Mas eu quero falar de amor. Quero eternizar a nosso tempo e momento, o quanto isso hoje é uma verdade pra mim.

Nesse momento estamos longe... Eu em Iguaba e ele... No trabalho...RJ!

Vai soar ridículo e bizarro, mas sinto ele tão perto, que não sinto saudades, sinto a presença. Eu não sei explicar nem comparar. Apenas possi dizer que nunca senti isso.

Tenho pensado cada vez mais na construção de uma vida juntos. De um lar... Sinto curiosidade e jamais serei capaz de assumir.... Que até mesmo vontade de fazer as coisas por ele e pra ele. Pra cuidar mais.

... Sempre achei um puta desaforo a mulher cuidar das coisas de casa, mas.... Acho que observando a minha mãe, eu pude entender.... Não se trata apenas de fazer ou não as coisas e servir alguém. Trata-se de amar, estimar, querer bem. E quem ama não cuida?

Cuida sim! E faz isso "apenas" pelo bel prazer de amar. De ver no outro a felicidade por ser cuidado. Ainda que muitas vezes sequer haja um reconhecimento.

O que posso dizer? Apenas que quero cuidar de cada pedacinho dele... Mas, no nosso terreno, nosso cantinho, nosso espaço, nosso lar.

Espero ter muitos outros dias de amor inspiratório para dissertar muitas outras declarações como essa...

... Como pode o amor cegar tanto... Não tenho olhos para mais ninguém. Apenas meu... Bolinha ...rsrs

Breve Procrastinar

Eu não sei ao certo como anda a minha vida... Foram tantas coisas que aconteceram desde a minha última postagem que eu nem me reconheço... Rsrsrs

A primeira delas é que eu e Camila não estamos nos falando. Tudo aconteceu, em sumo, porque ela desconfiou de mim e fez inúmeras insinuações de que eu estava tendo um caso com o ex dela ou sabia de alguma coisa terrivel sobre ele que não contei pra ela. No fundo eu confesso que fiquei triste porque a Mila é uma amiga que eu amo muito. Mas acho que nossa amizade não deveria mais estar em estado de provações. Já passamos disso... Eu INOCENTEMENTE cri. Fiquei triste porque ela me jurou que não duvidava e depois começou a me questionar de novo.

.. Depois de um tempo, ela me ligou. Ligou e eu não atendi. E não retornei. E desde então, não nos falamos mais. Eu acho que pela nossa história de amizade, quando isso se tornar passado, voltaremos a nos falar. Por enquanto eu não quero...

No quesito coração, recentemente tivemos uma crise, mas já estamos bem. Graças a Deus ele arrumou um emprego e vai começar na próxima terça... Mas, o pai dele está vendo com um amigo a possibilidade de trabalhar como técnico de segurança, mesmo...

E os estudos... Pasme: esse é meu último período!!!! Ameeem!!!! Não aguento mais ... Rsrs...

Meus planos agora são cada vez mais 'querentes' a uma casa. Quero e preciso ter meu espaço e fazer as coisas quando eu quiser. As coisas aqui em casa estão cada vez mais chatas. E o fato de eu estar de férias agrava ainda mais... Eu a amo, mas minha mãe tá chata pra cacete! Ainda fica querendo falar de coisas que acho que ela ainda não entendeu que não vão mudar. Eu não vou deixar de viver pra agradar nem ela e nem ninguém! Que saco!!!

Enfim, vou relaxar aqui na pouca tranquilidade que me resta.