São 6 horas da manhã. Mais precisamente, 5:46. Algo me tira o sono... Pensamentos malucos, devaneios, dúvidas... Vamos ao ponto.
Acho que não cheguei a comentar, mas há um tempo, não muito, eu sentia uma inquietude muito grande no meu coração em relação ao RFC. Então, o tempo e o destino, meus grandes amigos, me mostraram algo que eu JAMAIS poderia imaginar! Ele havia, há um tempo, quando tínhamos cerca de um mês de namoro, trocado mensagens de conteúdo mais... Digamos... Com certa conotação sexual com sua ex. Tá, ex não que ele vive dizendo que não tem. Mas, com uma senhora idosa velha que ele se relacionava antes de mim.
Naquele dia, eu havia acabado de voltar da casa dele, quando vi isso. Então, eu voltei na mesma hora para a casa dele e fiquei lá de prontidão na porta, esperando que ele voltasse da rua, pois tinha ido resolver uns problemas de carro com o pai dele. No caminho, eu parei na Igreja e pedi a Deus muita sabedoria para a decisão que eu ía tomar. Foi então que eu me lembrei do que já havia acontecido com o MSC e o quanto eu pedia a Deus para que ele tirasse do meu coração a "culpa". Mesmo que eu não tivesse feito nada, eu me sentia culpada por ter estado naquele lugar que sabia que não deveria estar. Não havia um só dia que eu não me culpassse, que eu não me sentisse suja. Mas, as coisas acontecem no tempo de Deus. Com muita sabedoria, ele me mostrou o quão arrependida eu fiquei, o quanto aquilo não valeu a pena e me deu convicção plena do quanto eu amo o Rafa.
Não me lembro de ter me sentido tão decepcionada com alguém... Hoje perdi o sono porque estou sendo fraca e não consigo esquecer. Não consegui esquecer. Não sei se isso é perdoar. Era como eu dizia pra ele: "Como pode me perdoar se o tempo inteiro me relembra do que fiz e me põe em xeque?" Isso não é perdoar. TODO MUNDO SABE!!!
Hoje, honestamente, não sei qual lado da moeda é o pior... Aquele que se põe de culpado ou aquele que ainda não se sente capaz de perdoar e esquecer... Virar a página. De um modo ou de outro, ambos possuem um fantasma que lhes assombra.
Eu choro porque quero me livrar disso, mas não consigo. Tudo o que eu li me assombra. Sim, eu tenho vergonha, mas... O que posso fazer? Não sei... Por isso meu desespero. Estou perdida!
Ignorando toda minha vergonha e humilhação, vou relatar: ele queria marcar de vê-la, ele pediu que ela mandasse uma foto. Depois que ela havia enviado, ele pediu que mandasse uma com menos roupa, disse (não com essas palavras) que o ano novo e o carnaval haviam sido "normais" (por estar namorando)... Entre todas as DIRETAS, ela o lembrava o tempo inteiro que ele tinha namorada... Mas, ele de fato não queria lembrar.
Obviamente eu fiquei e ainda fico muito triste por ele ter feito isso comigo... Entendi os motivos dele, que disse que estava muito puto comigo pelo que fiz no Ano Novo (aquele que fui na tal festa do Sangue) e que tínhamos pouco tempo de namoro e bla bla bla... Relevei porque eu o amo. SÓ POR ISSO.
O que mais me doi nisso tudo, além do fato de ter sido enganada e dele não ter me contado (tendo em vista que TODOS os meus absurdos eu fiz questão de ser honesta. Assumir meus erros e encarar as consequências) é que eu sempre defendi a bandeira do: NÃO, TODOS OS HOMENS NÃO SÃO IGUAIS!!! Não são todos que não prestam, eu acho que isso talvez seja uma consequência de quem a mulher é, de como ela se comporta... bla bla bla... Eu sempre o defendi. Admirei seu caráter, sua postura correta diante dessas situações... Inclusive, aprendi a ser melhor por ele, pelo exemplo que ele sempre me deu na prática. E aí que está... Isso tudo que ele fazia... NA MINHA FRENTE. E quando eu não estava? O que ele fazia era isso? Esse era o respeito?
Eu sei que eu errei, mas honestamente acho que são coisas diferentes. Eu não fui a pessoa que tomou a atitude, como no caso dele... Eu fico pensando como alguém é capaz de "esquecer" de contar um fato desses? Como ele pôde deitar tranquilo comigo estando tão sujo? Como ele não pensou em mim? Será que se ele soubesse, como hoje sabe, teria apagado a conversa? Será que isso tudo o fez mudar de atitude ou o deixou cauteloso? Será que ele seria capaz de fazer de novo?
São muitas perguntas inquietas no meu coração, muitas incertezas...
Atualmente estamos passando por uma fase não tão boa... Na verdade, bem ruim... Brigamos muito, discutimos por tudo e o que mais me chateia é que em todas as oportunidades possíveis, ele diz que eu sou muito marrenta e "mulher marrenta fica sozinha ou vira mãe solteira". Não sei se quero ficar ouvindo esse tipo de coisa a vida ineira, sabe... Aí eu retruco que homem omisso também não. Homem tem que puxar a responsa, resolver os problemas (coisa que ele também não faz)... Sendo assim, ficamos quites. No final das contas, seremos dois solteirões.
Já não me bastassem as incertezas e minha insegurança nata, ainda tem mais essas coisas que ele insiste em dizer e eu, não sei se eu quero ouvir.
Eu me questionei muito sobre mim mesma e sobre nós, principalmente... Até onde vale a pena levar? Mas, todas as vezes que eu me pergunto isso, meu coração GRITA a resposta: EU O AMO... LEVAREI ATÉ ESSE AMOR NÃO EXISTIR MAIS.
Eu quero casar, eu quero ter filhos, eu quero ter minha casa, eu quero ter meu carro, quero ter minha estabilidade financeira (ainda mais acentuada)... E quero ele do meu lado.
Eu não desisto porque ainda acredito no nosso potencial de fazer um ao outro feliz, mas não posso negar que todo o tempo me questiono sobre o que eu estou fazendo, sobre se tudo o que eu acredito não esteja tão certo assim, sobre não me entregar tanto e, quem sabe pegar algumas fichas de volta. Afinal, entrei de alma e coração nesse relacionamento.
Será?... O tempo vai me dar essa resposta.
