Leão sem majestade

Enfim, engoli todo o orgulho que já considero ser parte dominante da minha personalidade. Pareço um tipo de mulher anormal que não sabe pedir desculpas, não sabe dizer que ama, que adora. Resumidamente, uma ogra. rs


Mandei a tal mensagem, em 3 partes. Lindas partes por sinal, nas quais eu, sem qualquer tipo de hipocrisia ou jogo, declarava o que eu sinto, dizendo que queria que ele me sentisse perto, pra saber que só penso nele, que gosto muito dele e queria o "ele" de volta... Aquele que eu me apaixonei, que conversava comigo e me fazia rir. Senti saudade de poder ter um namorado. E como senti... E como!


Quando nos falamos por telefone (eu liguei), ele nitidamente estava se esforçando pra ser normal. E até forçou uma piada pra me fazer rir. Não foi natural e eu não senti vontade... Mas, ri pelo esforço. Achei nobre. Tudo que ele disse depois de 3 mensagens de declarações foi:


"- Eu achei legal o que você disse... Estou com saudades de você também."


E mais nada. Eu disse E   M A I S   N A D A ! ! !


Nossa conversa fluiu um pouco melhor, mas nada que me fizesse vê-lo de novo... Depois a ligação ficou ruim e desse jeito que ele estava, não senti vontade de ligar de novo e só mandei uma mensagem dizendo que eu iria voltar pra piscina. Foi o que senti vontade de fazer ... Só não me pergunte o porquê. Acho que talvez tenha sido só por uma frustração, afinal, não era aquele ele que eu fazia questão de estar. Então, deixei que fosse.


Mas, não vou tentar fazer o estilo durona... Durante as noites de carnaval, fiquei pensando nele todos os dias. Fui pra Maricá e, diga-se de passagem, foi um dos, senão o melhor carnaval até hoje. Incrivelmente divertido!!! Fomos eu, meu irmão, uma amiga e um casal de amigos. Caramba, QUE CARNAVAL.


Chegando lá, encontrei com 4 amigos do meu namorado... Em um dos dias, aconteceu algo que tenho certeza que não irá passar despercebido. Eu e essa amiga do meu irmão subimos no palco de Maricá pra dançar...rs Junto com outras duas meninas. Nenhum funk, nenhuma dança erótica, mas tenho certeza que o Rafael vai odiar isso... Sabe, foi tudo de brincadeira, acho que se ele ficar com raiva (o que acho que já está), vai ser besteira, porque tanto isso não tem "maldade", que eu sabia que os amigos dele estavam lá e mesmo assim fiz. Não estava fazendo absolutamente nada escondida. 


Mas, vou te confessar uma coisa: ODEIO a maneira como alguns amigos e colegas dele acham que 'tem mais cabeça' que o Rafa. Caramba, que drogas de amizade são essas que ninguém conhece ele. Caraca, mas que saco. Só porque o cara nunca namorou, todo mundo se  sente mais maduro?


Inevitavelmente comparo ele com outros meninos, com meus outros casos... E não o considero tão infantil não. Sendo bem sincera... 


E, aproveitando o ensejo de sinceridade... Vou confessar que senti vontade de chorar em alguns momentos quando eu estava sozinha, nesse carnaval. Fiquei triste quando paramos de brincar e de rir... Quando parei de me distrair ou quando olhava o casal, que estavam felizes, se curtindo... Acho que eu estou sentindo falta de palavras. Gosto muito de atitudes, mas não é só mostrar. Atitudes, bem como palavras, podem adquirir sentidos ambíguos. Você querendo dizer uma coisa, eu entendendo outra. Precisava agora de alguém me falando que eu sou especial, que sente minha falta... Resumindo, preciso de alguém que me bajule!!!


Nossa, nunca levei tão a sério a questão do meu signo e tudo que diz, leonina, rainha, tem necessidade de reconhecimento da sua majestade para estar feliz. E, nesse namoro, vou ter que sentar e aguardar muito até isso acontecer... MUITO.


Enfim, vou dormir... Tentar esquecer que hoje não recebi nenhuma ligação dele e que com certeza ele nem deve lembrar que eu existo. Espero que pelo menos tenha sido proveitoso pra ele. Espero de verdade... E de cinzas, essa quarta-feira vai ter tudo!

Bloco do Sozinha

Sem palavras e afogada na minha própria hipocrisia. É exatamente assim que eu me sinto! Por meus próprios meios, me afundei num pensamento ilusório de que eu era desencanada demais e suportaria passar o carnaval namorando sem estar com meu namorado.


Agora ele está em BARRA DE SÃO JOÃO e eu? Eu estou aqui no RJ. E bem aqui ficarei. Em pleno sábado de Carnaval, se quer eu tenho um lugar decente para ir. Será que esse carnaval vai ser uma bosta ou uma bosta vai ser?


Vou fazer uma confissão bem "careta": Queria que ele estivesse aqui comigo agora. Não para fiscalizar, mas apenas porque eu gostaria de um abraço dele... Um beijo, de repente. Queria aquela presença de corpo e alma comigo. Do meu lado, como deve ser. Ou melhor, como eu gostaria que fosse.


Mas, não está sendo... E, ao que me parece, agora está bem longe de ser.


Nos falamos por telefone por 3 dias consecutivos:


1º - liguei para saber se ele havia chegado bem e tudo mais... Trocamos umas palavras e não foi uma conversa que eu normalmente consideraria normal... Não para nós. Não dei risada nenhuma na nossa conversa. Fato estranho.


Quando chegou lá, ele havia me ligado, mas não deram recado pra mim. Achei legal porque isso estimulou a minha iniciativa.


2º - ele me ligou e conversamos. Uma conversa de amigos. Distantes. Amigos distantes? Vamos ser francos: colegas.


Ainda querendo acreditar que poderia ter sido só uma impressão minha a nossa distância, resolvi dar uma próxima oportunidade para me certificar.


3º - eu liguei pra ele. Há 5 minutos. E, como deveria estar: feliz, afinal falei com a pessoa na qual estou apaixonada... A pessoa que penso durante todos os momentos do dia. Aquela pessoa que me faz querer fazer tudo por ela e estar perto dela em todos os momentos.


Como estou: triste! Muito triste. Não bastasse a tristeza, ainda tenho vontade de chorar... E aonde já se viu isso? Vontade de chorar no carnaval. Mas, eu sou uma pastel mesmo! Enfim, nossa conversa foi mais uma vez distante e fria. Mesmo eu perguntando qual era o problema, ele simplesmente disse que não havia nenhum. Que estava tudo normal. Mas, ficou faltando alguma coisa muito importante... Seria a nítida empolgação dele em falar comigo, em querer brincar... Em me chamar de bebê, em dizer que está sentindo saudades... Em dizer que pelo menos pensou 5 minutos de um dia qualquer em mim. Que gostaria que eu estivesse lá com ele.


Às vezes eu me pego pensando seriamente se é tão bom assim pedir que ele seja sempre tão sincero. Vontade de falar pra ele o quanto gostaria que estivéssemos juntos, não me falta... Mas, a coragem. Ela não vem e certamente não virá.


Fiquei com um 'estou sentindo a sua falta' engasgado na garganta... Mas, o modo como foi fria a nossa conversa não me deixou com vontade de falar isso pra ele em momento algum.


Acho que ele não entende que está longe de mim e precisa me "mostrar" que ainda está comigo... Que ele ainda é meu!


(Digo mais: essa lágrima que está agora nos meus olhos não irá cair!)




De madrugada vou mandar uma mensagem, pra ele ver que eu fiquei pensando nisso... Tá, eu sei que não vou aguentar esperar até de madrugada!!! rs


Enfim, vou deixar as coisas tomarem seu curso natural. Vou relaxar, vou deixar tudo acontecer como deve ser e vou me certificar que estou fazendo o meu máximo para não perder a pessoa que eu gosto por não fazer absolutamente nada. Meu castelo não é de areia!