Amanhã ...

Amanhã promete, mas advindo de PROMESSAS, minhas dúvidas são muitas e a credibilidade é quase nula. Aprendi a não acreditar nelas... Mas, indo ao que interessa, tô muito ansiosa. É ridículo, mas pintei as unhas, fiz a sobrancelha, dei um 'up' básico em mim pra dar aquela recauchutada na auto-estima. Acho que deu um pouco certo, sim. Embora acontecimentos de hoje tenham me deixado um tanto quanto sem palavras, acho que o dia me deu um ânimo bom, um ar de novo, uma vitalidade que só Léo mesmo. Que capacidade que ele tem de me fazer feliz, cara. É impressionante! Mas, indo as minhas expectativas finais de amanhã, o que é inevitável ser omitido. Eu tenho que estar linda. Eu mereço estar e vou estar! É um compromisso com meu ego. Acho que grande parte dos sentimentos ruins que estavam no meu coração já foram embora, de verdade, e eu tô recuperando toda a minha força e conseguindo pela primeira vez, em tempos, ser RACIONAL... Conquista diante do meu grande sedentarismo anterior. Vitória suada, que eu sei que virá aos poucos. É escroto a beça, mas eu tava vendo o dvd do Rodriguinho e consegui enxergar um monte de coisas nele. Acho que em algumas linhas eu me identifiquei muito e em outras, eu arrumei conselhos pra minha vida. Foi uma coisa muito inexplicável, como se fosse algo que não tivesse regras, não tivesse nada. Só algo pra ser ouvido e entendido verdadeiramente só por quem realmente está vivendo, sabe. Mas, deixa isso pra lá, quero falar agora de uma outra coisa que está me perturbando um pouco o juízo; aqueeele assunto antigo ( não ESSE, o outro )... Eu tanto quis, que consegui. Mas, acho que foi da maneira errada. Não tô arrependida, mas culpada. Tô sim e muito... Não tem nem como negar! É tipo uma atitude MINHA que independe do contexto, só que nela não dá pra voltar atrás. Tava tentando dar um jeito na minha vida e resolver todos os problemas de uma vez só. As tacadas de mestre só servem pra quem realmente é; minha realidade é outra e eu aprendi na prática isso. Aprendi hoje. E mais um aprendizado foi: eu não tenho que mudar minhas táticas de jogo pra me dar bem, eu só tenho que jogar o jogo certo. Acho que essa fase atual tá me fazendo crescer e aprender tanta coisa... Tem lá suas desvantagens e insucessos, mas eu sei que tudo isso é só fase e o importante na vida é saber que ninguém nasceu só pra ganhar ou só pra perder. Deus sempre faz a gente passar por tudo pra aprender a lidar com os dois. Tudo no seu tempo e agora que eu tô compreendendo mais isso, eu posso deixar a vida e as coisas acontecerem no tempo delas... Tentando sempre coisas que me façam amadurecer. É, eu tô crescendo...

Mais um dia DAQUELES

Parece que as coisas na vida vão mudando. Mas minha situação permanece estática! A cada dia mais eu penso que sei sobre a minha vida e é quando mais vejo que sou inteiramente leiga. De uma vez por todas eu desisto de entender isso, assim como eu também desisto muitas coisas... Eu que pensava que podia dominar o futuro, hoje sei que essa foi a maior idiotice da minha vida. Assim como todos os planos que eu já fiz... Todos em vão. Todos acabaram em nada. Agora eu estou aqui, sozinha, perdida. Sem ao menos saber o que eu quero ou se quer o que é melhor pra mim mesma. Depois de tudo o que aconteceu, eu queria muito ser capaz de esquecê-lo e seguir a minha vida, mas, na teoria as coisas são sempre bem mais fáceis. Contando desde o começo... Tudo o que eu menos queria que um dia acontecesse, aconteceu... Ele ficou com ela e hoje eles namoram. Ela é feliz e ele, acho que nem mesmo ele sabe o que é. Ele só brinca com as pessoas.. Ela, eu.. e ainda tem mais gente nessa lista. Não sei o porquê, mas tá comprovado que esse tipo de coisa não me satisfaz. Eu não gosto de usar as pessoas e nem de fazer experimentos com a vida dos outros. Isso é ridículo, mas só que mais ridículo que isso é o papel que eu tava me prostando. Esse amor me cega! Tira a minha razão e o principal: a minha capacidade de pensar no que é certo, no que é melhor pra mim, e até mesmo no que fazer. Me torna um ser inteiramente irracional, sendo assim impulsiva e inconsequente e eu não sei se é isso que eu quero pra escrever na minha própria história. Se ele não gosta dela e não sente nada, porque está com ela, mesmo sabendo que eu não gosto dela? Será que ele não entende que eu queria vê-lo feliz realmente, queria não, quero.. Mas, se tratando DELA os votos ficam quase impossíveis de serem sinceros... No fundo, acho que ele tá mesmo é pouco se lixando pra mim e pro que eu penso e na verdade, ele só faz o que eu quero quando lhe convém e ainda usa o jogo dos sentimentos tipo "ah, você não confia em mim?". Como eu posso confiar nele ainda? Eu não sei como, mas eu confio. Só que eu por única questão de amor-próprio não o sigo mais como antes. E enquanto ele não for capaz de responder essas perguntas, eu também serei incapaz de conseguir estar com ele. É muito fácil pra quem não perde e nem sofre nada, ser indiferente ao sentimento e sofrimento dos outros. Nisso tudo, eu tirei forças não sei de onde pra poder seguir, pra continuar a minha vida e seguir meu rumo, forte, sem chorar... Mas, será que em algum momento ele pensou no quanto eu podia estar sofrendo com tudo isso? Muitas vezes eu me finjo de forte e visto uma capa de Mulher Maravilha, mas acho que ele é tão cego que sequer vê isso!
Uma coisa que me doeu muito, foi quando ele disse que não pensava no futuro mais... Mas, se ele não pensa no futuro, ele não tem pretensão de estar comigo mais a frente, logo, ele só tá me usando. Fazendo isso comigo porque quer e não por um plano futurista de não perdermos nossa ligação (o que não era necessário diante de tudo o que a gente viveu). É tanta coisa na minha cabeça que na nossa última conversa, eu fui forçada a me afastar um pouco... Ter o meu espaço e me colocar no meu lugar. É mole procurar alguém só quando sente saudade do corpo, só quando quer alguma coisa... Difícil é falar com ela só pra saber se está tudo bem, só pra dizer que não a esqueceu. Sem cobranças, sem meias palavras, sem piadinhas pra jogar algo na cara. E ele faz isso pra ela, pra mim não, mesmo que seja só um pouco. Eu não acredito que não haja sentimento nenhum e por isso eu não quero ficar me iludindo. Sempre recaio nos mesmos problemas, e talvez seja porque sempre recaio nos mesmos erros...
Acho que por hoje já tá bom, outro dia eu escrevo um pouco mais...