O motivo principal de eu ter voltado aqui para escrever, para registrar, é que nada do que eu havia falado do meu lado profissional melhorou. Continuo uma aberração no trabalho. Procrastinando, não dando conta de toda a minha rotina, não sendo nem 3% da profissional que eu fui um dia na Trainee. Indispensável. E o que mais me frustra é que na minha concepção, estou dando o meu melhor e ele não está sendo o suficiente.
Tenho pensado mais em procurar outro trabalho, tentar ver outra parte do Setor Administrativo. Mas, não quero desistir só porque é difícil. Quero dominar tudo e depois sair, para um outro emprego melhor. Não antes de ter absorvido todo o conhecimento que minha atual empresa poderá me propiciar. Sair agora é burrice, mas não me sinto confortável pensando todo o tempo no trabalho, nas coisas que eu não fiz, que eu deveria fazer, nas coisas que eu deixei pra trás e sei que deveria ter feito. Não consigo ainda me organizar, não consigo resolver as coisas de cara. Logo da primeira vez. É muita responsabilidade pra mim... Estou tentando, estou mesmo, mas parece que a cada dia tudo piora. Isso é crescer? Posso voltar a ser criança? Posso largar tudo pra lá e ir morar numa ilha da fantasia? Posso fugir da minha realidade?
Odeio admitir, mas acho que estou muito perto do meu limite. Segundo meus planos, pretendo ficar lá até Janeiro do ano que vem. Completar PELO MENOS um ano pra não sujar minha carteira. Acho que aguento. Não vai ser fácil, mas acho que posso aguentar. Pra ser sincera, acho que até lá muitas coisas podem acontecer, acho que já vou ter dominado as rotinas, mudado coisas... Enfim!
Me imagino daqui a um tempo em outra empresa, trabalhando com o público, gosto de lidar com gente. Acho que estou me descobrindo. É disso que eu gosto, é isso que eu quero pra minha vida... Aos poucos estou traçando os meus caminhos, os meus rumos. A empresa que trabalho é INCRÍVEL. Realmente muito boa. Acho que o melhor trabalho que eu poderia arrumar, pelo menos por agora, com a formação (aliás, a não-formação) que tenho.
No amor, nesse exato momento as coisas não vão bem, mas esquecendo os dois últimos dias, eu posso dizer:
Estou muito feliz, contente, com a certeza de estar sendo 'gostada'. Um cara que, aos poucos está sendo sutilmente dominado e fazendo UM POUCO das minhas vontades. Ele também não é nenhum super anjinho não!!! Tem me mudado, me feito menos feminista por OPÇÃO. Por incrível que pareça, me sinto bem ao fazer as coisas pra ele. Não, nunca vou admitir pra ninguém. Sem ser precipitada (juro) gostaria de viver com ele no futuro. Acho que seria um bom marido, um bom pai. Tem lá seus momentos de grosseria suprema, mas ele é o tipo de homem que eu me imagino futuramente. De verdade, ele é mesmo. Aos poucos vejo que ele está mudando, está se adaptando ao meu jeito, tentando conviver com as minhas manias idiotas, com meu modo autoritário de ser, mas acho que ele percebe que eu sou uma boa pessoa (e sou mesmo). Sinto que meu sentimento tem crescido e falta relativamente pouco para eu amá-lo. Me sinto muito envolvida por ele, pelas coisas que o envolvem. Estou realmente gostando de gostar. Esses dias ao acordar, eu fui carinhada de um jeito completamente diferente de tudo que já me aconteceu. Senti na pele as frases mais satisfatórias para qualquer mulher.
Pode até ser que amanhã não seja mais nada disso, mas acho que todas mulheres deveriam pelo menos uma vez na vida ser acordadas assim, com um homem ao lado que a despertasse, que a trouxesse para a realidade, que é linda, que é doce. Num abraço mais que acolhedor, num abraço que transforma dois em um, que une e traz convicção que o gostar é real. Ninguém vive sozinho, mas às vezes se vive com alguém que te faz ter essa sensação de viver só. Certamente, essa é a pior de todas as solidões.
Não me sinto assim. Não somos perfeitos, mas acho que somos felizes... E afinal, ninguém está em busca da perfeição, mas sim, da felicidade. Busco ser feliz perfeitamente. Esse é o máximo da perfeição que corro atrás. Fora isso, nada mais. E ando muito feliz, obrigada, assim.
Que venha o tempo e me mostre se estou certa, se devo amá-lo. Tudo que espero é, como toda menina, estar certa ou pelo menos, na pior das hipóteses, ter boas recordações. Sei que mereço ser feliz. Mereço!
