Nossa, tudo nesse momento que eu mais quero e que mais tenho medo é de dormir.
Amanhã é meu tão esperado dia... O momento de saber a resposta no concurso. Devo admitir que estou com MUITO MEDO e que no fundo, não quero dormir, para que nunca chegue a hora... Chego a estremecer com a possibilidade de uma resposta negativa...
Hoje, conversando com a minha mãe, ela disse que eu também tenho que estar preparada para perder... E, honestamente, acho que não estou... Nesse momento, a aflição toma conta do meu coração e a água toma conta dos meus olhos (mas, ainda não deixei cair...rs)
Só eu sei o quanto quero e mereço essa conquista, por uma série de coisas, talvez não ligadas diretamente à educação, mas baseado em uma série de outras coisas que eu acho que também influenciam. É triste, estranho, não sei exatamente definir o que eu estou sentindo...
Daqui a um dia, com um simples SIM, a minha vida pode mudar completamente... Posso conquistar aos 20 anos um sonho ou vivenciar a minha primeira decepção real. Eu estou MUITO preocupada e ansiosa e nervosa... Chego a sentir os meus batimentos, juro...
É como se uma inquietude tomasse conta e eu não conseguisse parar de pensar no efeito que essa resposta exercerá sobre mim. Preciso disso, preciso desse sim, desses 60 pontos.
Não sei o que eu vou achar de todo esse nervosismo amanhã, mas do fundo do meu coração, espero que possa achar muito BOBO e possa compartilhar que EU PASSSSSSSSSEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIIIII!
Senhor, então agora que seja feita a Tua vontade...AMÉM!
segunda-feira, 3 de dezembro de 2012
sábado, 1 de dezembro de 2012
Divisores de Águas
Estou em mais um momento que acredito ser um divisor de águas. Como as coisas vão? De modo aparente, COMPLETA PERFEITA E LINDAMENTE BEM.
No campo estudantil praticamente já fechei o semestre. A história de me dedicar muito nas primeiras provas realmente funcionou. Na segunda prova eu precisei de pouquíssimos pontos e acho que consegui. Mas, de qualquer maneira, vou fazer a 3ª prova para aumentar meu CR.
No campo profissional... Ah, o campo profissional... Esse anda BELÍSSIMO. Vamos por partes:
No estágio consegui a (ex) sonhada promoção. Vou ser contratada para o contas a pagar, mas ainda não me fizeram uma proposta oficial. Falei que eu tinha interesse, mas... Hoje em dia as coisas mudaram... Mas, isso é assunto para os próximos parágrafos!
O Bradesco enfim me ligou e de Bradesco em Bradesco consegui pular para Copacabana. ÓTIMOOO!!! A gerente é uma ÓTIMA pessoa, super atenciosa, gente finíssima. Além do que, a proposta de trabalho também é muito boa, um salário muito bom... De fato, indo trabalhar lá eu vou tirar a minha carteira, futuramente conseguirei ter meu carro... As coisas vão fluir muito e tenho certeza disso... CERTEZA!
E no concurso, como já disse, fui aprovada para a prova prática... Ainda estou muito desolada porque acho que não fiz uma boa prova prática... Mas, como o futuro a Deus pertence, estou tentando ter o máximo de calma possível, para não ficar desesperada, esperando que as coisas aconteçam no meu tempo, mas deixando que Ele possa decidir como as coisas acontecerão na minha vida.
Como eu gostaria que acontecesse: Nem o Bradesco nem o Hotel iriam me dar uma resposta e nessa terça-feira eu teria a ÓTIMA notícia de que fui aprovada na Prefeitura e poderei lecionar.... Enfim, fazer algo com muito amor... Misturar paixão com trabalho... Acrescentar na vida de cada uma dessas crianças novas experiências... Educá-las... Mudar o mundo pela base, ajudando quem na verdade tem potencial suficiente para mudar o país... Nossas crianças que, se Deus me permitir, tão logo serão MINHAS.
Quero agora abrir meu coração e deixar uma confissão pessoal... Lá do fundo, no meu âmago, onde ninguém jamais esteve.... No começo para mim passar no concurso era apenas uma questão financeira e de estabilidade, mas depois que eu fui naquele EDI, alguma coisa mexeu muito seriamente comigo... Beeem lá dentro... Lá no coração. Eu imaginava que lá eu encontraria um bando de crianças carentes de pai e mãe, mal educadas, esperando por uma coisa que eu talvez não fosse capaz de dar. Mas, muito mais do que eu pensei... Eles são apenas crianças e representam toda a inocência existente no mundo... Um olhar sincero, um sorriso sincero, um abraço sincero... Toda a maldade do mundo fica do lado de fora... É uma espécie de lugar mágico, onde só quem pode estar lá é entende o que eu estou falando. Não tenho que lidar com vaidade de ninguém... Mas, terei problemas seríssimos... De crianças que não conseguem comer sozinhas, falar, andar... Que precisam de alguém exatamente como eu: cheia de amor, paciência e novas ideias.
Hoje eu sinto que isso era o que eu deveria estar fazendo... Para ser uma educadora é preciso amar o que faz... E sem conhecer, já amo essas crianças e sei que eu posso E VOU escrever na minha vida uma LINDA HISTÓRIA! Só preciso dessa oportunidade... Vamos ver o que tem reservado pra mim lá na frente.
Confesso que ficaria muito decepcionada de não passar, pois significa muito pra mim... Muito mesmo. Claro que os motivos financeiros ainda contam muito, mas eu vi que é mais que isso. Dá aquele medo, aquela frustração e sensação de incompetência caso eu não passe... Porque eu cheguei tão perto... E se não passei, não foi por culpa de ninguém... Foi porque eu não fui capaz de fazer o que tinha que ser feito como tinha que ser feito.
Espero ter essa oportunidade de mostrar que sou muito mais do que aquela aula CARENTE DE TUDO que eu dei... Sei que eu posso ir além... Espero que as juradas também pensem assim... Espero.
A agonia é muita, mas sei que o tempo é o melhor remédio para tudo isso....
No lado amoroso, não tenho o que reclamar e tenho uma novidade: escolhi o nome dos meus filhos... Que quero que sejam três. Lá vai... rsrsrs....
Manuela, Miguel e (Ana qualquer coisa que eu ainda não sei...rsrsrs)
Só eu sei o quanto não gosto de admitir muito, mas acho que pela primeira vez eu me vejo de verdade com alguém no futuro... Tá, não posso ser hipócrita... Pela segunda vez.
Mas, agora é diferente, é um pensamento maduro. Eu confio completamente no potencial dele, sabe... No que é capaz de fazer, que é capaz de se virar com qualquer coisa que faça. Ele me expira uma confiança absurda... Fora do normal. Eu hoje me vejo um tanto quanto limitada, porque... Sei que não devia, mas faço algumas escolhas pensando nele... Na verdade, na gente... Nas possibilidades... Viver é correr riscos. E quem não pensa assim, só está de passagem por aqui, não está vivendo.
E é um risco completamente saudável... Estou sim muito apaixonada e pensando em o que os anos poderão fazer por nós dois. Certamente, muita coisa.
Ao mesmo tempo, me vem um medo muito grande, porque eu sei bem que outra vez já fiz planos grandiosos junto a alguém... Planos esses e promessas que escorreram por terra mais que a chuva. Que foram em vão, mas pareciam tão reais quanto estes.
Engraçado como eu sinto às vezes que essa história estranha ainda tem algo mal resolvido no passado... Muito estranho... Acho que é porque na verdade eu gostaria, mas sei que é quase impossível que sejamos amigos como antes. Não sei se é muita presunção, mas acho que ele ainda sente alguma coisa... Que quando me vê ainda lembra de alguma coisa... Não sei... Não sei mesmo...
Mas, acho engraçado quando eu releeio as coisas que escrevi no início do blog... Nossa, como isso soa velho pra mim. Como eu não sabia o que o destino tinha para mim... Eu não fazia ideia de que um dia aquele sentimento ficaria no passado. Não sei, mas acho que hoje em dia eu fico triste só por um motivo... Embora ainda tenha um carinho muito grande por ele, não consigo ter confiança que o futuro dele será bom, que alçará voos altos... Mas, enfim, isso não é mais problema meu.
Agora eu vou dormir, na esperança que os dias passem o mais rápido possível e minha agonia acabe... Espero que terça eu possa escrever uma mensagem SUPER POSITIVA aqui... De uma menina de 20 anos que conseguiu sua primeira conquista significativa... Aliás, segunda, porque a primeira foram os vestibulares.
Sim, estou MUITO feliz ! MUUUUUUUUUUUUUIIIIITO ! Vamos ver o que tem para mim lá na frente... Boa noite!!!
No campo estudantil praticamente já fechei o semestre. A história de me dedicar muito nas primeiras provas realmente funcionou. Na segunda prova eu precisei de pouquíssimos pontos e acho que consegui. Mas, de qualquer maneira, vou fazer a 3ª prova para aumentar meu CR.
No campo profissional... Ah, o campo profissional... Esse anda BELÍSSIMO. Vamos por partes:
No estágio consegui a (ex) sonhada promoção. Vou ser contratada para o contas a pagar, mas ainda não me fizeram uma proposta oficial. Falei que eu tinha interesse, mas... Hoje em dia as coisas mudaram... Mas, isso é assunto para os próximos parágrafos!
O Bradesco enfim me ligou e de Bradesco em Bradesco consegui pular para Copacabana. ÓTIMOOO!!! A gerente é uma ÓTIMA pessoa, super atenciosa, gente finíssima. Além do que, a proposta de trabalho também é muito boa, um salário muito bom... De fato, indo trabalhar lá eu vou tirar a minha carteira, futuramente conseguirei ter meu carro... As coisas vão fluir muito e tenho certeza disso... CERTEZA!
E no concurso, como já disse, fui aprovada para a prova prática... Ainda estou muito desolada porque acho que não fiz uma boa prova prática... Mas, como o futuro a Deus pertence, estou tentando ter o máximo de calma possível, para não ficar desesperada, esperando que as coisas aconteçam no meu tempo, mas deixando que Ele possa decidir como as coisas acontecerão na minha vida.
Como eu gostaria que acontecesse: Nem o Bradesco nem o Hotel iriam me dar uma resposta e nessa terça-feira eu teria a ÓTIMA notícia de que fui aprovada na Prefeitura e poderei lecionar.... Enfim, fazer algo com muito amor... Misturar paixão com trabalho... Acrescentar na vida de cada uma dessas crianças novas experiências... Educá-las... Mudar o mundo pela base, ajudando quem na verdade tem potencial suficiente para mudar o país... Nossas crianças que, se Deus me permitir, tão logo serão MINHAS.
Quero agora abrir meu coração e deixar uma confissão pessoal... Lá do fundo, no meu âmago, onde ninguém jamais esteve.... No começo para mim passar no concurso era apenas uma questão financeira e de estabilidade, mas depois que eu fui naquele EDI, alguma coisa mexeu muito seriamente comigo... Beeem lá dentro... Lá no coração. Eu imaginava que lá eu encontraria um bando de crianças carentes de pai e mãe, mal educadas, esperando por uma coisa que eu talvez não fosse capaz de dar. Mas, muito mais do que eu pensei... Eles são apenas crianças e representam toda a inocência existente no mundo... Um olhar sincero, um sorriso sincero, um abraço sincero... Toda a maldade do mundo fica do lado de fora... É uma espécie de lugar mágico, onde só quem pode estar lá é entende o que eu estou falando. Não tenho que lidar com vaidade de ninguém... Mas, terei problemas seríssimos... De crianças que não conseguem comer sozinhas, falar, andar... Que precisam de alguém exatamente como eu: cheia de amor, paciência e novas ideias.
Hoje eu sinto que isso era o que eu deveria estar fazendo... Para ser uma educadora é preciso amar o que faz... E sem conhecer, já amo essas crianças e sei que eu posso E VOU escrever na minha vida uma LINDA HISTÓRIA! Só preciso dessa oportunidade... Vamos ver o que tem reservado pra mim lá na frente.
Confesso que ficaria muito decepcionada de não passar, pois significa muito pra mim... Muito mesmo. Claro que os motivos financeiros ainda contam muito, mas eu vi que é mais que isso. Dá aquele medo, aquela frustração e sensação de incompetência caso eu não passe... Porque eu cheguei tão perto... E se não passei, não foi por culpa de ninguém... Foi porque eu não fui capaz de fazer o que tinha que ser feito como tinha que ser feito.
Espero ter essa oportunidade de mostrar que sou muito mais do que aquela aula CARENTE DE TUDO que eu dei... Sei que eu posso ir além... Espero que as juradas também pensem assim... Espero.
A agonia é muita, mas sei que o tempo é o melhor remédio para tudo isso....
No lado amoroso, não tenho o que reclamar e tenho uma novidade: escolhi o nome dos meus filhos... Que quero que sejam três. Lá vai... rsrsrs....
Manuela, Miguel e (Ana qualquer coisa que eu ainda não sei...rsrsrs)
Só eu sei o quanto não gosto de admitir muito, mas acho que pela primeira vez eu me vejo de verdade com alguém no futuro... Tá, não posso ser hipócrita... Pela segunda vez.
Mas, agora é diferente, é um pensamento maduro. Eu confio completamente no potencial dele, sabe... No que é capaz de fazer, que é capaz de se virar com qualquer coisa que faça. Ele me expira uma confiança absurda... Fora do normal. Eu hoje me vejo um tanto quanto limitada, porque... Sei que não devia, mas faço algumas escolhas pensando nele... Na verdade, na gente... Nas possibilidades... Viver é correr riscos. E quem não pensa assim, só está de passagem por aqui, não está vivendo.
E é um risco completamente saudável... Estou sim muito apaixonada e pensando em o que os anos poderão fazer por nós dois. Certamente, muita coisa.
Ao mesmo tempo, me vem um medo muito grande, porque eu sei bem que outra vez já fiz planos grandiosos junto a alguém... Planos esses e promessas que escorreram por terra mais que a chuva. Que foram em vão, mas pareciam tão reais quanto estes.
Engraçado como eu sinto às vezes que essa história estranha ainda tem algo mal resolvido no passado... Muito estranho... Acho que é porque na verdade eu gostaria, mas sei que é quase impossível que sejamos amigos como antes. Não sei se é muita presunção, mas acho que ele ainda sente alguma coisa... Que quando me vê ainda lembra de alguma coisa... Não sei... Não sei mesmo...
Mas, acho engraçado quando eu releeio as coisas que escrevi no início do blog... Nossa, como isso soa velho pra mim. Como eu não sabia o que o destino tinha para mim... Eu não fazia ideia de que um dia aquele sentimento ficaria no passado. Não sei, mas acho que hoje em dia eu fico triste só por um motivo... Embora ainda tenha um carinho muito grande por ele, não consigo ter confiança que o futuro dele será bom, que alçará voos altos... Mas, enfim, isso não é mais problema meu.
Agora eu vou dormir, na esperança que os dias passem o mais rápido possível e minha agonia acabe... Espero que terça eu possa escrever uma mensagem SUPER POSITIVA aqui... De uma menina de 20 anos que conseguiu sua primeira conquista significativa... Aliás, segunda, porque a primeira foram os vestibulares.
Sim, estou MUITO feliz ! MUUUUUUUUUUUUUIIIIITO ! Vamos ver o que tem para mim lá na frente... Boa noite!!!
sábado, 24 de novembro de 2012
Nervosismo à flor da pele. Estou completamente arrumada esperando o RFC para ir me levar para fazer a prova do concurso de PEI.
Engraçado que não estou nervosa, mas estou ansiosa, preocupada... Não sei o que vai acontecer comigo nas próximas horas.
Caso caiam os grupamentos GII ou GIII, estarei completamente satisfeita....rsrs
Me considero melhor preparada para estes mesmo!
Estou tentando me manter tranquila e focada naquilo que eu tenho que fazer... Ontem à noite eu preparei as minhas aulas. Sei que tem pessoas que estão com isso pronto há muito tempo.
Espero muito passar e realmente não sei o que será daqui para frente, mas independente, sei que Deus tem o melhor para mim e que as coisas acontecem no Seu tempo. Acredito em Deus e sei que Ele está comigo nesse momento.
Que minhas preces sejam escutadas e que eu possa fazer o meu melhor, e este, seja suficiente para passar...rsrs
Agora, é bola para frente e ver no que vai dar!
Gostaria muito de passar e ver que tudo isso que eu construí não acabou aqui... Ainda tenho muita estrada para percorrer e meu caminho é muito longo. Quero dar o orgulho à todos que participaram comigo até aqui de alguma maneira... Seja incentivando, dando uma palavra de confiança e dizendo que acreditaram em mim.
Representa para mim, após ter ido ao EDI, ma...
Ele chegou... Estou indo e seja o que Deus quiser....
Engraçado que não estou nervosa, mas estou ansiosa, preocupada... Não sei o que vai acontecer comigo nas próximas horas.
Caso caiam os grupamentos GII ou GIII, estarei completamente satisfeita....rsrs
Me considero melhor preparada para estes mesmo!
Estou tentando me manter tranquila e focada naquilo que eu tenho que fazer... Ontem à noite eu preparei as minhas aulas. Sei que tem pessoas que estão com isso pronto há muito tempo.
Espero muito passar e realmente não sei o que será daqui para frente, mas independente, sei que Deus tem o melhor para mim e que as coisas acontecem no Seu tempo. Acredito em Deus e sei que Ele está comigo nesse momento.
Que minhas preces sejam escutadas e que eu possa fazer o meu melhor, e este, seja suficiente para passar...rsrs
Agora, é bola para frente e ver no que vai dar!
Gostaria muito de passar e ver que tudo isso que eu construí não acabou aqui... Ainda tenho muita estrada para percorrer e meu caminho é muito longo. Quero dar o orgulho à todos que participaram comigo até aqui de alguma maneira... Seja incentivando, dando uma palavra de confiança e dizendo que acreditaram em mim.
Representa para mim, após ter ido ao EDI, ma...
Ele chegou... Estou indo e seja o que Deus quiser....
quinta-feira, 1 de novembro de 2012
Precoce vitória
Minha chefe Dani conversou hoje com nossa chefe sobre o fato de querer voltar ao seu setor antigo... Sendo assim, o cargo dela ficaria vago.
Ingênua, contei vitória antes do tempo e julguei que NÃO HOUVESSE NENHUMA OUTRA OPÇÃO para nossa chefe substituí-la, senão eu. Acreditei cegamente nisso e eis-me aqui agora... Completamente frustrada, já contando com uma promoção que de fato não vai acontecer pra mim!
Precisam de alguém que tenha inglês fluente e sei que somente sou capaz de entender, mas não de atender a demanda de um cliente. Acho que talvez eu tenha sido muito boba, sonhado muito alto, ido além do que eu poderia.
Não posso negar que estou COMPLETAMENTE TRISTE nesse momento e desapontada, me sentindo talvez... Diminuída. Como vou justificar pra mim mesma que não sou boa o suficiente??? É, acho que minha ficha está começando a cair agora... E o pior é que só eu sei o quanto contei com isso, o quanto eu já estava tornando isso parte da minha realidade. Boba, boba...
Agora me restam pouquíssimas alternativas. Eu não posso trabalhar em um hotel e esperar ser contratada sem ter domínio do inglês... Fora isso, ainda estou COMPLETAMENTE falida e enrolada, financeiramente falando. Passei muito dos meus limites e em pleno dia 2 eu terei apenas cerca de 20 reais para passar o mês inteiro. Estrapolei!!!
Honrei com todas as minhas dívidas e o trabalho extra que eu achei que fosse sair, não saiu... E estou aqui agora, que nem uma IDIOTA esperando por mais uma coisa que não vai acontecer, que é milagrosamente aparecerem milhões na minha conta.
Ontem eu estava conversando com meu namorado, falando com ele que estou com muito medo dessa fase boa que eu estava vivendo porque depois dela, eu SEMPRE tomo uma rasteira e as coisas começam a desandar de uma maneira completamente absurda.
Estou aflita e não consigo parar de pensar nessas questões. Não estou bem! E o trabalho extra que eu tinha arrumado pro final de semana, para ganhar um dinheirinho a mais BABOU. Ou seja, estou MAIS QUE SUPER FALIDA!!!
Eu estou passando por um momento meio triste, sozinho... Mas, no fundo eu confio muito em Deus. Ele tem estado do meu lado esses dias, ele nunca me abandonou e isso me dá muita força para continuar... Quando eu acho que nada mais tem jeito, Ele encontra uma maneira surpreendente de revolucionar.
Mais do que nunca, após esse acontecimento da minha NÃO contratação... Vejo que preciso passar no concurso. Amanhã vou na casa da minha madrinha preparar as aulas e tomo isso como PRIORIDADE NÚMERO 1...
Do fundo do meu coração, mais que nunca desejo passar e vou fazer o possível e o impossível para que isso aconteça. TEM QUE ACONTECER...
E no namoro, ele está longe agora e depois... Só chega na próxima quinta. Queria que ele estivesse aqui para me dar um abraço... Acho que estou precisando de um...
Nem para escrever estou animada. Acho que esse feriadão não veio bem exatamente em uma boa hora ....
Ingênua, contei vitória antes do tempo e julguei que NÃO HOUVESSE NENHUMA OUTRA OPÇÃO para nossa chefe substituí-la, senão eu. Acreditei cegamente nisso e eis-me aqui agora... Completamente frustrada, já contando com uma promoção que de fato não vai acontecer pra mim!
Precisam de alguém que tenha inglês fluente e sei que somente sou capaz de entender, mas não de atender a demanda de um cliente. Acho que talvez eu tenha sido muito boba, sonhado muito alto, ido além do que eu poderia.
Não posso negar que estou COMPLETAMENTE TRISTE nesse momento e desapontada, me sentindo talvez... Diminuída. Como vou justificar pra mim mesma que não sou boa o suficiente??? É, acho que minha ficha está começando a cair agora... E o pior é que só eu sei o quanto contei com isso, o quanto eu já estava tornando isso parte da minha realidade. Boba, boba...
Agora me restam pouquíssimas alternativas. Eu não posso trabalhar em um hotel e esperar ser contratada sem ter domínio do inglês... Fora isso, ainda estou COMPLETAMENTE falida e enrolada, financeiramente falando. Passei muito dos meus limites e em pleno dia 2 eu terei apenas cerca de 20 reais para passar o mês inteiro. Estrapolei!!!
Honrei com todas as minhas dívidas e o trabalho extra que eu achei que fosse sair, não saiu... E estou aqui agora, que nem uma IDIOTA esperando por mais uma coisa que não vai acontecer, que é milagrosamente aparecerem milhões na minha conta.
Ontem eu estava conversando com meu namorado, falando com ele que estou com muito medo dessa fase boa que eu estava vivendo porque depois dela, eu SEMPRE tomo uma rasteira e as coisas começam a desandar de uma maneira completamente absurda.
Estou aflita e não consigo parar de pensar nessas questões. Não estou bem! E o trabalho extra que eu tinha arrumado pro final de semana, para ganhar um dinheirinho a mais BABOU. Ou seja, estou MAIS QUE SUPER FALIDA!!!
Eu estou passando por um momento meio triste, sozinho... Mas, no fundo eu confio muito em Deus. Ele tem estado do meu lado esses dias, ele nunca me abandonou e isso me dá muita força para continuar... Quando eu acho que nada mais tem jeito, Ele encontra uma maneira surpreendente de revolucionar.
Mais do que nunca, após esse acontecimento da minha NÃO contratação... Vejo que preciso passar no concurso. Amanhã vou na casa da minha madrinha preparar as aulas e tomo isso como PRIORIDADE NÚMERO 1...
Do fundo do meu coração, mais que nunca desejo passar e vou fazer o possível e o impossível para que isso aconteça. TEM QUE ACONTECER...
E no namoro, ele está longe agora e depois... Só chega na próxima quinta. Queria que ele estivesse aqui para me dar um abraço... Acho que estou precisando de um...
Nem para escrever estou animada. Acho que esse feriadão não veio bem exatamente em uma boa hora ....
sábado, 8 de setembro de 2012
Delícias da vida
Hoje, tudo o que eu tenho a dizer é: Deus, O B R I G A D A !
Não posso negar que a partir do dia que minha amiga Camila disse que eu sempre procurava um motivo pra implicar com a minha própria felicidade, eu passei a apreciar AINDA MAIS cada pequeno momento e agradecer AINDA MAIS por cada pequeno momento de felicidade que eu sinto. E faço isso todo o tempo mesmo. Por qualquer coisa na minha vida que dê certo ou me faça feliz. Nunca esqueço de agradecer enquanto esse momento ainda está acontecendo.
Tudo na minha vida está fluindo... Aquele estágio que eu queria, no Sheraton, aconteceu. Fui chamada, estou lá há mais ou menos 1 mês. De fato as coisas não são tão maravilhosas quanto eu imaginava, mas tenho perspectivas bem positivas. Mas, de fato... Não posso negar que agradeci muito a Deus pela minha conquista. Agora, dei um passo maior, um voo livre, me joguei do penhasco e não foi em um abismo. Fiz prova para o Magistério, na Educação Infantil. Acho que fui bem na primeira etapa, da prova objetiva, mas ainda falta a pontuação da discursiva e da aula teste que darei. Estou confiante que fiz o melhor que eu pude nas condições que eu podia.
Lembro que no dia da prova eu estava passando muito mal e pensei diversas vezes em desistir e não ir fazer a prova. Mesmo vomitando, cagando e com dor de estômago eu fui lá. Não sei, mas tinha uma voz na minha cabeça que me dizia que eu precisava superar aquilo. E que não existia vitória sem luta. Eu creio que isso seja verdade. Fiz o meu melhor e espero que tenha sido o suficiente.
Meus planos, se eu passar, são: tirar a minha carteira de habilitação (na verdade, isso é plano para até o final desse ano pelo menos começar a ver a autoescola)... E comprar, enfim, meu carro. A partir daí, só haverá bençãos. Vou conseguir dar voos mais altos, crescer como pessoa e profissional. Dar à essas crianças todo amor, carinho e educação que eu sei que sou capaz de propiciá-las.
Nesse momento, eu sinto muita tranquilidade com relação ao concurso, sabe... E principalmente do quanto eu quero que isso se realize na minha vida. Será uma base... Eu, que pretendo ser empresária, não posso construir meu castelo num chão de areia. Por isso eu precisei tanto assim ter uma base sólida. E se Deus quiser, aos 20 anos conquistarei ela. E todos esses anos que eu perdi, achando que estava me encontrando, se solidificarão. Com um emprego público, meu negócio estará cada vez mais perto de mim e eu, cada vez mais perto de tudo aquilo que eu sempre sonhei. Só agradeço porque Deus abriu meus olhos à tempo. Botando pessoas no meu caminho como o Jefferson, minha madrinha e meu sogro (Edinho)... Fazendo com que eu visse a importância dessa estabilidade e que nunca é cedo demais para alcançá-la. Meu primeiro salário será COM CERTEZA de agradecimentos! Chopp da dinda, presente pro sogro e lembrança pro Jeferson também. Porque todos foram muito importantes pra mim, cada um da sua maneira, fizeram eu encontrar o meu caminho e ver que é pura besteira achar que só porque não era o que eu queria pra minha vida, isso não poderia ser uma base para conquistar meus sonhos. E eu não vou desistir deles. De nenhum deles!
Na faculdade, está tudo andando... Ainda não fiz provas, então não sei como ando nesse período, mas espero não ter grandes surpresas... rsrs
Estou bem feliz com meus amigos, que amo MUITO, que me fazem feliz e nunca deixam faltar nada. A amiga que atualmente está representando mais na minha vida é a Camila. Não sei, sempre tive um carinho muito especial por ela e ultimamente ela tem sido uma companheirona mesmo. Eu amo muito essa menina. É pelo jeito dela de ser amiga, de me respeitar, de me fazer sentir uma pessoa incrível e de achar que pra ela toda a minha reciprocidade é pouca. Espero, do fundo do meu coração que essa má fase dela passe e ela volte a ser feliz novamente e tenha um amor dos sonhos. Como ela sempre quis, e como ela bem merece. Como o coração dela é puro... Como ela merece ter muitas coisas boas na vida. Eu vejo sua luta e rezo muito pra que ela consiga conquistar coisas pra ela. O tempo de Deus está sendo mais árduo pra ela, mas acho lindo que ela nunca perde a fé. Nunca deixa de lutar. Nunca se abate. Acho que eu admiro muito a força que ela tem e ao mesmo tempo a linha tênue que ela convive com a própria fragilidade. Não sei como ela consegue, mas de fato, acho que isso que a faz tão C A M I L A.
No amor... Ah, o amor. Tempo. É a resposta das dúvidas e a cura dos males! Nunca me vi tão apaixonada e tão sã. Quem diz que amor é insanidade nunca teve um amor de verdade, viveu apenas paixões da carne. AMO o RFC. E pasmem. Já ouvi a recíproca. Tá certo que não foi num dia muito legal, mas o que importa é o desfecho. Fiquei muito feliz... Estou muito feliz. Pra minha alma eu posso revelar que secretamente eu tenho pensado muito em como seria estar com ele todos os dias, ser a mulher do Sr. Fernandes Costa. Dona Costinha, me chamariam? rsrs... Não tenho pressa para que isso aconteça, até mesmo porque eu ainda tenho muito caminho a percorrer pela frente. Ainda falta terminar a faculdade, ainda falta base de emprego, ainda falta o meu negócio. Bem, para a faculdade faltam 2 anos e meio, mais ou menos. Para o emprego sólido, se Deus quiser, faltam 4 meses e para o meu negócio, vou estimar 1 ano... Eita, tá perto. kkkkkkk
Brincadeiras à parte, estou muito feliz nesse relacionamento. Me sinto bem completa. Hoje eu fiz uma brincadeira com ele. Pedi pra ele me falar 3 coisas:
Quando eu o ganhei. >>>> Ele me ganhou no dia que não deixou eu lavar a louça pra não estragar a unha e não queria me falar o porquê.
O que eu fiz (sem perceber) que mais o marcou. >>>> Nesse mesmo dia.
Um momento simples e legal que tivemos. >>>>; Quando recentemente estávamos cortando morangos na casa dele. rsrsrs... Sei lá, foi um momento muito sublime, de casal... Em parceria, em sintonia. Pro meu íntimo posso assumir que nos projetei pra um futuro, no qual estávamos casados e seríamos felizes por momentos assim. Simples. Que cortávamos morangos, ele me pedia um beijo, me dava um abraço. Eu estava muito feliz ali. MUITO FELIZ!!!
Não posso negar que a partir do dia que minha amiga Camila disse que eu sempre procurava um motivo pra implicar com a minha própria felicidade, eu passei a apreciar AINDA MAIS cada pequeno momento e agradecer AINDA MAIS por cada pequeno momento de felicidade que eu sinto. E faço isso todo o tempo mesmo. Por qualquer coisa na minha vida que dê certo ou me faça feliz. Nunca esqueço de agradecer enquanto esse momento ainda está acontecendo.
Tudo na minha vida está fluindo... Aquele estágio que eu queria, no Sheraton, aconteceu. Fui chamada, estou lá há mais ou menos 1 mês. De fato as coisas não são tão maravilhosas quanto eu imaginava, mas tenho perspectivas bem positivas. Mas, de fato... Não posso negar que agradeci muito a Deus pela minha conquista. Agora, dei um passo maior, um voo livre, me joguei do penhasco e não foi em um abismo. Fiz prova para o Magistério, na Educação Infantil. Acho que fui bem na primeira etapa, da prova objetiva, mas ainda falta a pontuação da discursiva e da aula teste que darei. Estou confiante que fiz o melhor que eu pude nas condições que eu podia.
Lembro que no dia da prova eu estava passando muito mal e pensei diversas vezes em desistir e não ir fazer a prova. Mesmo vomitando, cagando e com dor de estômago eu fui lá. Não sei, mas tinha uma voz na minha cabeça que me dizia que eu precisava superar aquilo. E que não existia vitória sem luta. Eu creio que isso seja verdade. Fiz o meu melhor e espero que tenha sido o suficiente.
Meus planos, se eu passar, são: tirar a minha carteira de habilitação (na verdade, isso é plano para até o final desse ano pelo menos começar a ver a autoescola)... E comprar, enfim, meu carro. A partir daí, só haverá bençãos. Vou conseguir dar voos mais altos, crescer como pessoa e profissional. Dar à essas crianças todo amor, carinho e educação que eu sei que sou capaz de propiciá-las.
Nesse momento, eu sinto muita tranquilidade com relação ao concurso, sabe... E principalmente do quanto eu quero que isso se realize na minha vida. Será uma base... Eu, que pretendo ser empresária, não posso construir meu castelo num chão de areia. Por isso eu precisei tanto assim ter uma base sólida. E se Deus quiser, aos 20 anos conquistarei ela. E todos esses anos que eu perdi, achando que estava me encontrando, se solidificarão. Com um emprego público, meu negócio estará cada vez mais perto de mim e eu, cada vez mais perto de tudo aquilo que eu sempre sonhei. Só agradeço porque Deus abriu meus olhos à tempo. Botando pessoas no meu caminho como o Jefferson, minha madrinha e meu sogro (Edinho)... Fazendo com que eu visse a importância dessa estabilidade e que nunca é cedo demais para alcançá-la. Meu primeiro salário será COM CERTEZA de agradecimentos! Chopp da dinda, presente pro sogro e lembrança pro Jeferson também. Porque todos foram muito importantes pra mim, cada um da sua maneira, fizeram eu encontrar o meu caminho e ver que é pura besteira achar que só porque não era o que eu queria pra minha vida, isso não poderia ser uma base para conquistar meus sonhos. E eu não vou desistir deles. De nenhum deles!
Na faculdade, está tudo andando... Ainda não fiz provas, então não sei como ando nesse período, mas espero não ter grandes surpresas... rsrs
Estou bem feliz com meus amigos, que amo MUITO, que me fazem feliz e nunca deixam faltar nada. A amiga que atualmente está representando mais na minha vida é a Camila. Não sei, sempre tive um carinho muito especial por ela e ultimamente ela tem sido uma companheirona mesmo. Eu amo muito essa menina. É pelo jeito dela de ser amiga, de me respeitar, de me fazer sentir uma pessoa incrível e de achar que pra ela toda a minha reciprocidade é pouca. Espero, do fundo do meu coração que essa má fase dela passe e ela volte a ser feliz novamente e tenha um amor dos sonhos. Como ela sempre quis, e como ela bem merece. Como o coração dela é puro... Como ela merece ter muitas coisas boas na vida. Eu vejo sua luta e rezo muito pra que ela consiga conquistar coisas pra ela. O tempo de Deus está sendo mais árduo pra ela, mas acho lindo que ela nunca perde a fé. Nunca deixa de lutar. Nunca se abate. Acho que eu admiro muito a força que ela tem e ao mesmo tempo a linha tênue que ela convive com a própria fragilidade. Não sei como ela consegue, mas de fato, acho que isso que a faz tão C A M I L A.
No amor... Ah, o amor. Tempo. É a resposta das dúvidas e a cura dos males! Nunca me vi tão apaixonada e tão sã. Quem diz que amor é insanidade nunca teve um amor de verdade, viveu apenas paixões da carne. AMO o RFC. E pasmem. Já ouvi a recíproca. Tá certo que não foi num dia muito legal, mas o que importa é o desfecho. Fiquei muito feliz... Estou muito feliz. Pra minha alma eu posso revelar que secretamente eu tenho pensado muito em como seria estar com ele todos os dias, ser a mulher do Sr. Fernandes Costa. Dona Costinha, me chamariam? rsrs... Não tenho pressa para que isso aconteça, até mesmo porque eu ainda tenho muito caminho a percorrer pela frente. Ainda falta terminar a faculdade, ainda falta base de emprego, ainda falta o meu negócio. Bem, para a faculdade faltam 2 anos e meio, mais ou menos. Para o emprego sólido, se Deus quiser, faltam 4 meses e para o meu negócio, vou estimar 1 ano... Eita, tá perto. kkkkkkk
Brincadeiras à parte, estou muito feliz nesse relacionamento. Me sinto bem completa. Hoje eu fiz uma brincadeira com ele. Pedi pra ele me falar 3 coisas:
Quando eu o ganhei. >>>> Ele me ganhou no dia que não deixou eu lavar a louça pra não estragar a unha e não queria me falar o porquê.
O que eu fiz (sem perceber) que mais o marcou. >>>> Nesse mesmo dia.
Um momento simples e legal que tivemos. >>>>; Quando recentemente estávamos cortando morangos na casa dele. rsrsrs... Sei lá, foi um momento muito sublime, de casal... Em parceria, em sintonia. Pro meu íntimo posso assumir que nos projetei pra um futuro, no qual estávamos casados e seríamos felizes por momentos assim. Simples. Que cortávamos morangos, ele me pedia um beijo, me dava um abraço. Eu estava muito feliz ali. MUITO FELIZ!!!
terça-feira, 17 de julho de 2012
Hate that I love U
Esse post é diferente de todos os outros que já escrevi. Esse é de certezas... Positivas e negativas.
Ontem eu recebi a notícia que o RFC não irá voltar agora. Não lembro se já disse, mas ele conseguiu um emprego para trabalhar embarcado. O combinado seria ele voltar hoje, mas um MISERÁVEL conseguiu um atestado de 7 dais, o que fará com que ele volte (por ter conseguido conversar com o gestor dele), sexta-feira próxima.
Como sempre revelo minha alma aqui, vou ser sincera e dizer que desde que recebi a notícia, quando estava lá na casa dele´resolvendo as coisas da recepção... Eu fiquei como me lembro de ter me sentido pouquíssimas vezes. Triste, mas com um aperto muito diferente no coração. Uma vontade de ir lá buscá-lo. rsrs
Engraçado como as coisas não acontecem como a gente quer... O problema não é passarmos tanto tempo separados, até porque eu sei que isso vai ser bom pra ele. Está sendo. O ruim é você contar com uma coisa e ela não acontecer. Eu estava preparada para que ele voltasse. Tô me sentindo enganada...rsrs
Eu estou muito triste... Me sentindo estranha... Tô achando um saco que tudo me lembre ele, que eu passe tanto tempo pensando nele, fazendo um filme na cabeça de como será quando ele voltar, se ele está bem, como está a cabeça dele... Tá sendo realmente difícil!
Concordo que o fato de eu não estar trabalhando e nem fazendo absolutamente nada o dia inteiro, aguce essa questão de eu pensar nisso o dia todo, mas não é só isso, sabe...
Quando eu saí com a minha prima e as amigas dela nesse final de semana, eu pensei nele. Lá, estando lá... Queria que ele estivesse perto de mim.Sei que se ele estivesse aqui no RJ, ainda sim ele não iria. Mas, gostei de me iludir por alguns segundos...
Acho que se eu pudesse mudar uma coisa nele, eu mudaria isso. O fato de ele só gostar de sair com os amigos dele e não se importar como eu me importo que ele saia sozinho. Posso estar sendo injusta, até porque ele nunca deixa ninguém saber o que está se passando na cabeçla dele,a mas mesmo asssim... Pra ser sincera eu duvido muito que eu teja errada.
E pra ser sincera, acho que isso pra ele não está sendo muito difícil por mim, por nós. Acho que sim, ele esteja sentindo falta, mas não o suficiente pra achar que sente algo maior. Seria uma enorme hipocrisia falar que eu não ligo. Não tenho pressa, mas que pessoa não ficaria meio "assim assim" (sim, estou evitando falar a palavra F R U S T R A D A)... Mas, vai saber...
Pra falar a verdade, estou um pouco desapontada com a minha melhor amiga. Não sei, pode ser que eu esteja errada, mas acho que ela mudou muito depois que começou a namorar com o Thiago... Bem diferente. Ele acha que eu não gosto dele ao ponto de querer que eles terminem. UAU, ELE É ESPERTO! RSRSRS... Não me pergunte o porquê, mas eu não gosto dele de coração aberto. Eu respeito a decisão da Gabi, mas me prometi não interferir mais. Com certeza ele deve ter visto alguma coisa que eu falava mal dele. Não tenho dúvidas... E na verdade, nem precisava ser um super espião da CIA. rsrs
Não vou mais dizer e quero muito saber o que eu vou falar disso num futuro próximo, mas ele não me expira confiança, sabe... Tem alguma coisa nele errada (além de ser mais feio que um cão chupando manga). Sabe, eu gostaria que a Gabi visse que ela precisa de alguém melhor que ela, alguém que a leve pra cima, pra ajudá-la a subir de degrau! Eu sei que talvez nesse momento o meu namorado não seja um exemplo, mas ele tem perspectivas e dá pra ver que NINGUÉM na vida, ele não vai ser. Mas, ela precisa disso.
Meu Deus, como o Senhor foi generoso com ela, dando TUDO o que ela precisava pra encontrar alguém legal: beleza, esperteza, dons artísticos, simpatia, cultura, desembaraço, lealdade, graça... Eu vejo debaixo dos meus olhos alguém jogar isso tudo fora. Como pode ??? Por que ela faz isso, gente?
Fora que é uma pessoa completamente possessiva. E também nem o culpo. Como poderia não ser? Ele sabe muito bem que não chega nem aos pés dela. E sinceramente, acho que nunca vai chegar. Ele está fazendo ela se anular e isso me deixa muito triste. É claro que a pessoa para namorar, precisa abdicar de algumas coisas, mas ela não tem mais uma vida... E não estou falando de sair COMIGO, não... Estou falando de vida, de sair até com a Maria Joaquina mendiga da esquina.
Quando daqui a uns anos ela se enxergar, acho que vai começar a entender o que eu tentei dizer tantas vezes pra ela. Ele viaja achando que eu o odeio e faço explicitamente coisas para separá-los. Pura viagem. Eu fui até onde eu pude, para abrir os olhos dela. Mas, essa foi a escolha dela (péssima escolha, inclusive).
Enfim, se ela está feliz.... Isso que importa!
Agora, vou dar continuidade aos meus planos e esperar que o melhor aconteça tanto pra mim, quanto pra ela, quanto para os nossos respectivos.
Ontem eu recebi a notícia que o RFC não irá voltar agora. Não lembro se já disse, mas ele conseguiu um emprego para trabalhar embarcado. O combinado seria ele voltar hoje, mas um MISERÁVEL conseguiu um atestado de 7 dais, o que fará com que ele volte (por ter conseguido conversar com o gestor dele), sexta-feira próxima.
Como sempre revelo minha alma aqui, vou ser sincera e dizer que desde que recebi a notícia, quando estava lá na casa dele´resolvendo as coisas da recepção... Eu fiquei como me lembro de ter me sentido pouquíssimas vezes. Triste, mas com um aperto muito diferente no coração. Uma vontade de ir lá buscá-lo. rsrs
Engraçado como as coisas não acontecem como a gente quer... O problema não é passarmos tanto tempo separados, até porque eu sei que isso vai ser bom pra ele. Está sendo. O ruim é você contar com uma coisa e ela não acontecer. Eu estava preparada para que ele voltasse. Tô me sentindo enganada...rsrs
Eu estou muito triste... Me sentindo estranha... Tô achando um saco que tudo me lembre ele, que eu passe tanto tempo pensando nele, fazendo um filme na cabeça de como será quando ele voltar, se ele está bem, como está a cabeça dele... Tá sendo realmente difícil!
Concordo que o fato de eu não estar trabalhando e nem fazendo absolutamente nada o dia inteiro, aguce essa questão de eu pensar nisso o dia todo, mas não é só isso, sabe...
Quando eu saí com a minha prima e as amigas dela nesse final de semana, eu pensei nele. Lá, estando lá... Queria que ele estivesse perto de mim.Sei que se ele estivesse aqui no RJ, ainda sim ele não iria. Mas, gostei de me iludir por alguns segundos...
Acho que se eu pudesse mudar uma coisa nele, eu mudaria isso. O fato de ele só gostar de sair com os amigos dele e não se importar como eu me importo que ele saia sozinho. Posso estar sendo injusta, até porque ele nunca deixa ninguém saber o que está se passando na cabeçla dele,a mas mesmo asssim... Pra ser sincera eu duvido muito que eu teja errada.
E pra ser sincera, acho que isso pra ele não está sendo muito difícil por mim, por nós. Acho que sim, ele esteja sentindo falta, mas não o suficiente pra achar que sente algo maior. Seria uma enorme hipocrisia falar que eu não ligo. Não tenho pressa, mas que pessoa não ficaria meio "assim assim" (sim, estou evitando falar a palavra F R U S T R A D A)... Mas, vai saber...
Pra falar a verdade, estou um pouco desapontada com a minha melhor amiga. Não sei, pode ser que eu esteja errada, mas acho que ela mudou muito depois que começou a namorar com o Thiago... Bem diferente. Ele acha que eu não gosto dele ao ponto de querer que eles terminem. UAU, ELE É ESPERTO! RSRSRS... Não me pergunte o porquê, mas eu não gosto dele de coração aberto. Eu respeito a decisão da Gabi, mas me prometi não interferir mais. Com certeza ele deve ter visto alguma coisa que eu falava mal dele. Não tenho dúvidas... E na verdade, nem precisava ser um super espião da CIA. rsrs
Não vou mais dizer e quero muito saber o que eu vou falar disso num futuro próximo, mas ele não me expira confiança, sabe... Tem alguma coisa nele errada (além de ser mais feio que um cão chupando manga). Sabe, eu gostaria que a Gabi visse que ela precisa de alguém melhor que ela, alguém que a leve pra cima, pra ajudá-la a subir de degrau! Eu sei que talvez nesse momento o meu namorado não seja um exemplo, mas ele tem perspectivas e dá pra ver que NINGUÉM na vida, ele não vai ser. Mas, ela precisa disso.
Meu Deus, como o Senhor foi generoso com ela, dando TUDO o que ela precisava pra encontrar alguém legal: beleza, esperteza, dons artísticos, simpatia, cultura, desembaraço, lealdade, graça... Eu vejo debaixo dos meus olhos alguém jogar isso tudo fora. Como pode ??? Por que ela faz isso, gente?
Fora que é uma pessoa completamente possessiva. E também nem o culpo. Como poderia não ser? Ele sabe muito bem que não chega nem aos pés dela. E sinceramente, acho que nunca vai chegar. Ele está fazendo ela se anular e isso me deixa muito triste. É claro que a pessoa para namorar, precisa abdicar de algumas coisas, mas ela não tem mais uma vida... E não estou falando de sair COMIGO, não... Estou falando de vida, de sair até com a Maria Joaquina mendiga da esquina.
Quando daqui a uns anos ela se enxergar, acho que vai começar a entender o que eu tentei dizer tantas vezes pra ela. Ele viaja achando que eu o odeio e faço explicitamente coisas para separá-los. Pura viagem. Eu fui até onde eu pude, para abrir os olhos dela. Mas, essa foi a escolha dela (péssima escolha, inclusive).
Enfim, se ela está feliz.... Isso que importa!
Agora, vou dar continuidade aos meus planos e esperar que o melhor aconteça tanto pra mim, quanto pra ela, quanto para os nossos respectivos.
quarta-feira, 11 de julho de 2012
Rumos e Escolhas
Eis-me aqui. Completamente pronta para a entrevista de estágio no Sheraton. Sim, estou completamente ansiosa e afim de que esta oportunidade de fato se concretize. Estou nervosa. Bem nervosa. Muito nervosa. Morrendo de medo de ir com sede demais ao pote, de algo dar errado, de o meu melhor não ser o suficiente.
Não sei, mas ando meio triste e se quer tenho minha válvula de escape. RFC está embarcado e só volta lá pro dia 17... Antes que me pergunte, a resposta é sim! Estou com saudades dele, dos nossos momentos... E procurando o máximo possível de ocupações, para me distrair. Mas, de fato, estou triste, me sentindo meio sozinha... Mas, não posso negar que tenho me sentido em paz. É muito estranho e "novo" isso pra mim... Tenho medo de não dar certo pela segunda vez, mas até agora tudo tem sido bem tranquilo.
Pode ser só paranoia minha, mas para falar a verdade, pelas vezes que nos falamos ao telefone, não acho que ele esteja com saudade de mim. Sei lá, acho que pra ele está sendo ruim, mas a minha visão que o fato de ele ficar lá faria com que ele visse que sente algo muito forte por mim, foi por água abaixo. Não sei se é só impressão, mas ele parecia até meio frio, ao telefone. Tenho muito receio de que ele tenha descoberto que de fato não gosta tanto assim de mim, que não sente a minha falta, mas não diga. Não diga porque eu já disse que o amava e eu fui a primeira (de verdade) e ele não quer se precipitar, mas tem lá suas desconfianças desse sentimento...
Tá. Parei!
Vamos voltar ao profissional! Ontem paguei a minha inscrição no concurso de Docentes, para a Prefeitura do RJ. Não faço a menor ideia de se vou passar ou não. São POUQUÍSSIMAS vagas. Apenas 7. Só os melhores dos melhores dos melhores dos melhores irão passar. Bem, acredito estar fazendo a coisa certa, buscando uma certa estabilidade, para pelo menos (DEUS ME LIVRE) não morrer sem nada na vida. Tenho me visto meio "atrasada"... 19 anos, ainda não tenho um carro, ainda não tenho coisas concretas em meu nome, não tenho Informática, não tenho Inglês... Sei lá... Me disseram e acho que tenho que concordar: me cobro demais!
Meu ex-chefe também me chamou para trabalhar com ele, de vendedora. Não, obrigada! Mas, não possuo interesse na vaga. De fato ele não quer alguém que venda no lugar da Ana, ele quer alguém para assumir as responsabilidades que ela tinha. E eu não quero. Estou bem obrigada, procurando um estágio. Ganhando menos, mas trabalhando feliz da vida. Mudar de ambiente, de pessoas, de lugar... Isso em muitos momentos se faz necessário e pra mim naquela empresa se fez. E minha participação lá, eu creio que tenha acabado. Não curti a parte administrativa de lá e eu sei que voltando, é isso que vão querer que eu faça. E não quero.
Mas, de fato fiquei muito feliz por saber que de certo modo, fiz um bom trabalho, afinal, me chamaram de volta. Ou, pelo menos eles acreditam que não há outra pessoa mais à par das situações da empresa e pronta para poder assumir esse cargo de liderança.
Vamos ver...
Não sei, mas ando meio triste e se quer tenho minha válvula de escape. RFC está embarcado e só volta lá pro dia 17... Antes que me pergunte, a resposta é sim! Estou com saudades dele, dos nossos momentos... E procurando o máximo possível de ocupações, para me distrair. Mas, de fato, estou triste, me sentindo meio sozinha... Mas, não posso negar que tenho me sentido em paz. É muito estranho e "novo" isso pra mim... Tenho medo de não dar certo pela segunda vez, mas até agora tudo tem sido bem tranquilo.
Pode ser só paranoia minha, mas para falar a verdade, pelas vezes que nos falamos ao telefone, não acho que ele esteja com saudade de mim. Sei lá, acho que pra ele está sendo ruim, mas a minha visão que o fato de ele ficar lá faria com que ele visse que sente algo muito forte por mim, foi por água abaixo. Não sei se é só impressão, mas ele parecia até meio frio, ao telefone. Tenho muito receio de que ele tenha descoberto que de fato não gosta tanto assim de mim, que não sente a minha falta, mas não diga. Não diga porque eu já disse que o amava e eu fui a primeira (de verdade) e ele não quer se precipitar, mas tem lá suas desconfianças desse sentimento...
Tá. Parei!
Vamos voltar ao profissional! Ontem paguei a minha inscrição no concurso de Docentes, para a Prefeitura do RJ. Não faço a menor ideia de se vou passar ou não. São POUQUÍSSIMAS vagas. Apenas 7. Só os melhores dos melhores dos melhores dos melhores irão passar. Bem, acredito estar fazendo a coisa certa, buscando uma certa estabilidade, para pelo menos (DEUS ME LIVRE) não morrer sem nada na vida. Tenho me visto meio "atrasada"... 19 anos, ainda não tenho um carro, ainda não tenho coisas concretas em meu nome, não tenho Informática, não tenho Inglês... Sei lá... Me disseram e acho que tenho que concordar: me cobro demais!
Meu ex-chefe também me chamou para trabalhar com ele, de vendedora. Não, obrigada! Mas, não possuo interesse na vaga. De fato ele não quer alguém que venda no lugar da Ana, ele quer alguém para assumir as responsabilidades que ela tinha. E eu não quero. Estou bem obrigada, procurando um estágio. Ganhando menos, mas trabalhando feliz da vida. Mudar de ambiente, de pessoas, de lugar... Isso em muitos momentos se faz necessário e pra mim naquela empresa se fez. E minha participação lá, eu creio que tenha acabado. Não curti a parte administrativa de lá e eu sei que voltando, é isso que vão querer que eu faça. E não quero.
Mas, de fato fiquei muito feliz por saber que de certo modo, fiz um bom trabalho, afinal, me chamaram de volta. Ou, pelo menos eles acreditam que não há outra pessoa mais à par das situações da empresa e pronta para poder assumir esse cargo de liderança.
Vamos ver...
terça-feira, 3 de julho de 2012
Mundo Avesso
Todos os meus planos... Irrealizados.
Desde minha última postagem, vejo que algumas coisas aconteceram (no lado afetivo) e no lado profissional, nada aconteceu.
De fato saí da empresa, estou desempregada no momento, porém aguardando a resposta que MAIS GOSTARIA NO MUNDO QUE SÁISSE: minha aprovação no Bradesco. Acho que minha entrevista não foi muito boa, mas gostaria muito que isso acontecesse na minha vida. MUITO MESMO. Mas, o que tiver que ser, será... Deixo nas mãos de Deus e vamos ver o que Ele me reserva.
No momento, revelando meu íntimo, vou dizer que estou com medo. Estou com muito medo, pra falar a verdade. Medo de não conseguir um emprego novo, de não conseguir uma boa oportunidade. Quero somente uma oportunidade de mostrar que eu sou capaz de conquistar isso. Mas, vai acontecer, eu tenho fé!
Estou meio perdida, sem rumo... Querendo que uma bênção aconteça na minha vida, não somente por acontecer, mas porque eu preciso dela e acho que mereço. De qualquer maneira, estou correndo atrás.
Sobre a minha antiga empresa, eu não acho que eu tenha saído com o pensamento de derrotada, não. Muito pelo contrário, eu acho que eu fui até o meu limite, mas não dava mais mesmo. Eu não estava satisfeita. Não posso me acomodar somente por um salário e ficar ali pra vida toda... Eu sei que eu sou mais que isso, que foi apenas uma oportunidade que se partiu, mas vão aparecer uma série de outras oportunidades iguais ou melhores pra mim. Vou continuar fazendo a minha parte, correndo atrás, buscando conseguir coisas por merecimento, não passando por cima dos meus princípios e tentando...
Quero também esquecer um pouco toda essa ansiedade e falar do meu coração. Que está aqui saltitando para registrar o quão tem se sentido bem nesses últimos dias. Enfim, falei que o amava... Falei porque sentia isso, porque eu queria muito que, se fosse meu último minuto de vida, eu tivesse tido a coragem de me declarar pro cara que, de fato eu amo.
Outro dia, quando eu fui no salão fazer meu cabelo, encontrei com meu ex que ocupou boas linhas de escrita aqui no blog. O que eu senti? Absolutamente NADA! Fiquei feliz por estar bonita, por ele me ver... Bem e feliz. Tínhamos tudo para sermos felizes, para que formássemos uma dupla dinâmica e ele jogou tudo isso fora. Fez as escolhas dele. Eu sei que ele se constrange quando me vê, sei que ele não leva as coisas tão na boa e que esperava que eu estivesse mais feia que quando namorava com ele, que aí pelo menos seria um consolo. Mas, não aconteceu e nem vai acontecer...
Já chorei muito por ele, já dei muito valor a quem não o merecia. Hoje eu posso dizer que sou feliz e não penso mais no futuro com aquele olhar de criança que eu tinha. Uma pessoa que "me ama" e é capaz de beijar outra na minha frente, não merece o meu respeito. E quer saber? A minha antiga hipocrisia de falar que eu não pensava mais em futuro com ele, enquanto eu ainda estava pensando... Hoje se concretiza. De fato, não me imagino mais com ele. Acho que nos tornamos pessoas diferentes e me considero diferente pra melhor, pra cima, pra mais bonita, pra mais madura, mais inteligente, mais tudo. E não sei se ele se vê da mesma maneira.
O que eu sei é que estou muito feliz com o meu "mojinho" e que não o trocaria jamais pelo que eu antigamente achava que fosse amor e felicidade. Fui feliz, mas hoje eu espero muito mais de felicidade que o pouco que ele seria capaz de me dar. Aprendi muito, aprendi a me amar e principalmente a ver quando não me amam e partir pra outra.
Demorei a encontrar outra pessoa que me fizesse tão bem e, sinceramente não sei por que eu investi tantas fichas no meu autal namorado, mas é incontestável que eu não joguei pra perder em momento algum. Até quando eu não queria me envolver, estava me envolvendo. Acho que meu sexto sentido sabia que esse cabeçudo tinha muito potencial pra me fazer feliz... E vou dizer, ele não se enganou. Estou feliz, estou amando, e... Sendo amada? Ainda não... rs
Até a próxima! Que espero ser em breve, contando minhas novidades, preferencialmente de contratação nessa empresa que tanto quero. AMÉM!
Desde minha última postagem, vejo que algumas coisas aconteceram (no lado afetivo) e no lado profissional, nada aconteceu.
De fato saí da empresa, estou desempregada no momento, porém aguardando a resposta que MAIS GOSTARIA NO MUNDO QUE SÁISSE: minha aprovação no Bradesco. Acho que minha entrevista não foi muito boa, mas gostaria muito que isso acontecesse na minha vida. MUITO MESMO. Mas, o que tiver que ser, será... Deixo nas mãos de Deus e vamos ver o que Ele me reserva.
No momento, revelando meu íntimo, vou dizer que estou com medo. Estou com muito medo, pra falar a verdade. Medo de não conseguir um emprego novo, de não conseguir uma boa oportunidade. Quero somente uma oportunidade de mostrar que eu sou capaz de conquistar isso. Mas, vai acontecer, eu tenho fé!
Estou meio perdida, sem rumo... Querendo que uma bênção aconteça na minha vida, não somente por acontecer, mas porque eu preciso dela e acho que mereço. De qualquer maneira, estou correndo atrás.
Sobre a minha antiga empresa, eu não acho que eu tenha saído com o pensamento de derrotada, não. Muito pelo contrário, eu acho que eu fui até o meu limite, mas não dava mais mesmo. Eu não estava satisfeita. Não posso me acomodar somente por um salário e ficar ali pra vida toda... Eu sei que eu sou mais que isso, que foi apenas uma oportunidade que se partiu, mas vão aparecer uma série de outras oportunidades iguais ou melhores pra mim. Vou continuar fazendo a minha parte, correndo atrás, buscando conseguir coisas por merecimento, não passando por cima dos meus princípios e tentando...
Quero também esquecer um pouco toda essa ansiedade e falar do meu coração. Que está aqui saltitando para registrar o quão tem se sentido bem nesses últimos dias. Enfim, falei que o amava... Falei porque sentia isso, porque eu queria muito que, se fosse meu último minuto de vida, eu tivesse tido a coragem de me declarar pro cara que, de fato eu amo.
Outro dia, quando eu fui no salão fazer meu cabelo, encontrei com meu ex que ocupou boas linhas de escrita aqui no blog. O que eu senti? Absolutamente NADA! Fiquei feliz por estar bonita, por ele me ver... Bem e feliz. Tínhamos tudo para sermos felizes, para que formássemos uma dupla dinâmica e ele jogou tudo isso fora. Fez as escolhas dele. Eu sei que ele se constrange quando me vê, sei que ele não leva as coisas tão na boa e que esperava que eu estivesse mais feia que quando namorava com ele, que aí pelo menos seria um consolo. Mas, não aconteceu e nem vai acontecer...
Já chorei muito por ele, já dei muito valor a quem não o merecia. Hoje eu posso dizer que sou feliz e não penso mais no futuro com aquele olhar de criança que eu tinha. Uma pessoa que "me ama" e é capaz de beijar outra na minha frente, não merece o meu respeito. E quer saber? A minha antiga hipocrisia de falar que eu não pensava mais em futuro com ele, enquanto eu ainda estava pensando... Hoje se concretiza. De fato, não me imagino mais com ele. Acho que nos tornamos pessoas diferentes e me considero diferente pra melhor, pra cima, pra mais bonita, pra mais madura, mais inteligente, mais tudo. E não sei se ele se vê da mesma maneira.
O que eu sei é que estou muito feliz com o meu "mojinho" e que não o trocaria jamais pelo que eu antigamente achava que fosse amor e felicidade. Fui feliz, mas hoje eu espero muito mais de felicidade que o pouco que ele seria capaz de me dar. Aprendi muito, aprendi a me amar e principalmente a ver quando não me amam e partir pra outra.
Demorei a encontrar outra pessoa que me fizesse tão bem e, sinceramente não sei por que eu investi tantas fichas no meu autal namorado, mas é incontestável que eu não joguei pra perder em momento algum. Até quando eu não queria me envolver, estava me envolvendo. Acho que meu sexto sentido sabia que esse cabeçudo tinha muito potencial pra me fazer feliz... E vou dizer, ele não se enganou. Estou feliz, estou amando, e... Sendo amada? Ainda não... rs
Até a próxima! Que espero ser em breve, contando minhas novidades, preferencialmente de contratação nessa empresa que tanto quero. AMÉM!
domingo, 29 de abril de 2012
Aflorado íntimo
O motivo principal de eu ter voltado aqui para escrever, para registrar, é que nada do que eu havia falado do meu lado profissional melhorou. Continuo uma aberração no trabalho. Procrastinando, não dando conta de toda a minha rotina, não sendo nem 3% da profissional que eu fui um dia na Trainee. Indispensável. E o que mais me frustra é que na minha concepção, estou dando o meu melhor e ele não está sendo o suficiente.
Tenho pensado mais em procurar outro trabalho, tentar ver outra parte do Setor Administrativo. Mas, não quero desistir só porque é difícil. Quero dominar tudo e depois sair, para um outro emprego melhor. Não antes de ter absorvido todo o conhecimento que minha atual empresa poderá me propiciar. Sair agora é burrice, mas não me sinto confortável pensando todo o tempo no trabalho, nas coisas que eu não fiz, que eu deveria fazer, nas coisas que eu deixei pra trás e sei que deveria ter feito. Não consigo ainda me organizar, não consigo resolver as coisas de cara. Logo da primeira vez. É muita responsabilidade pra mim... Estou tentando, estou mesmo, mas parece que a cada dia tudo piora. Isso é crescer? Posso voltar a ser criança? Posso largar tudo pra lá e ir morar numa ilha da fantasia? Posso fugir da minha realidade?
Odeio admitir, mas acho que estou muito perto do meu limite. Segundo meus planos, pretendo ficar lá até Janeiro do ano que vem. Completar PELO MENOS um ano pra não sujar minha carteira. Acho que aguento. Não vai ser fácil, mas acho que posso aguentar. Pra ser sincera, acho que até lá muitas coisas podem acontecer, acho que já vou ter dominado as rotinas, mudado coisas... Enfim!
Me imagino daqui a um tempo em outra empresa, trabalhando com o público, gosto de lidar com gente. Acho que estou me descobrindo. É disso que eu gosto, é isso que eu quero pra minha vida... Aos poucos estou traçando os meus caminhos, os meus rumos. A empresa que trabalho é INCRÍVEL. Realmente muito boa. Acho que o melhor trabalho que eu poderia arrumar, pelo menos por agora, com a formação (aliás, a não-formação) que tenho.
No amor, nesse exato momento as coisas não vão bem, mas esquecendo os dois últimos dias, eu posso dizer:
Estou muito feliz, contente, com a certeza de estar sendo 'gostada'. Um cara que, aos poucos está sendo sutilmente dominado e fazendo UM POUCO das minhas vontades. Ele também não é nenhum super anjinho não!!! Tem me mudado, me feito menos feminista por OPÇÃO. Por incrível que pareça, me sinto bem ao fazer as coisas pra ele. Não, nunca vou admitir pra ninguém. Sem ser precipitada (juro) gostaria de viver com ele no futuro. Acho que seria um bom marido, um bom pai. Tem lá seus momentos de grosseria suprema, mas ele é o tipo de homem que eu me imagino futuramente. De verdade, ele é mesmo. Aos poucos vejo que ele está mudando, está se adaptando ao meu jeito, tentando conviver com as minhas manias idiotas, com meu modo autoritário de ser, mas acho que ele percebe que eu sou uma boa pessoa (e sou mesmo). Sinto que meu sentimento tem crescido e falta relativamente pouco para eu amá-lo. Me sinto muito envolvida por ele, pelas coisas que o envolvem. Estou realmente gostando de gostar. Esses dias ao acordar, eu fui carinhada de um jeito completamente diferente de tudo que já me aconteceu. Senti na pele as frases mais satisfatórias para qualquer mulher.
Pode até ser que amanhã não seja mais nada disso, mas acho que todas mulheres deveriam pelo menos uma vez na vida ser acordadas assim, com um homem ao lado que a despertasse, que a trouxesse para a realidade, que é linda, que é doce. Num abraço mais que acolhedor, num abraço que transforma dois em um, que une e traz convicção que o gostar é real. Ninguém vive sozinho, mas às vezes se vive com alguém que te faz ter essa sensação de viver só. Certamente, essa é a pior de todas as solidões.
Não me sinto assim. Não somos perfeitos, mas acho que somos felizes... E afinal, ninguém está em busca da perfeição, mas sim, da felicidade. Busco ser feliz perfeitamente. Esse é o máximo da perfeição que corro atrás. Fora isso, nada mais. E ando muito feliz, obrigada, assim.
Que venha o tempo e me mostre se estou certa, se devo amá-lo. Tudo que espero é, como toda menina, estar certa ou pelo menos, na pior das hipóteses, ter boas recordações. Sei que mereço ser feliz. Mereço!
Tenho pensado mais em procurar outro trabalho, tentar ver outra parte do Setor Administrativo. Mas, não quero desistir só porque é difícil. Quero dominar tudo e depois sair, para um outro emprego melhor. Não antes de ter absorvido todo o conhecimento que minha atual empresa poderá me propiciar. Sair agora é burrice, mas não me sinto confortável pensando todo o tempo no trabalho, nas coisas que eu não fiz, que eu deveria fazer, nas coisas que eu deixei pra trás e sei que deveria ter feito. Não consigo ainda me organizar, não consigo resolver as coisas de cara. Logo da primeira vez. É muita responsabilidade pra mim... Estou tentando, estou mesmo, mas parece que a cada dia tudo piora. Isso é crescer? Posso voltar a ser criança? Posso largar tudo pra lá e ir morar numa ilha da fantasia? Posso fugir da minha realidade?
Odeio admitir, mas acho que estou muito perto do meu limite. Segundo meus planos, pretendo ficar lá até Janeiro do ano que vem. Completar PELO MENOS um ano pra não sujar minha carteira. Acho que aguento. Não vai ser fácil, mas acho que posso aguentar. Pra ser sincera, acho que até lá muitas coisas podem acontecer, acho que já vou ter dominado as rotinas, mudado coisas... Enfim!
Me imagino daqui a um tempo em outra empresa, trabalhando com o público, gosto de lidar com gente. Acho que estou me descobrindo. É disso que eu gosto, é isso que eu quero pra minha vida... Aos poucos estou traçando os meus caminhos, os meus rumos. A empresa que trabalho é INCRÍVEL. Realmente muito boa. Acho que o melhor trabalho que eu poderia arrumar, pelo menos por agora, com a formação (aliás, a não-formação) que tenho.
No amor, nesse exato momento as coisas não vão bem, mas esquecendo os dois últimos dias, eu posso dizer:
Estou muito feliz, contente, com a certeza de estar sendo 'gostada'. Um cara que, aos poucos está sendo sutilmente dominado e fazendo UM POUCO das minhas vontades. Ele também não é nenhum super anjinho não!!! Tem me mudado, me feito menos feminista por OPÇÃO. Por incrível que pareça, me sinto bem ao fazer as coisas pra ele. Não, nunca vou admitir pra ninguém. Sem ser precipitada (juro) gostaria de viver com ele no futuro. Acho que seria um bom marido, um bom pai. Tem lá seus momentos de grosseria suprema, mas ele é o tipo de homem que eu me imagino futuramente. De verdade, ele é mesmo. Aos poucos vejo que ele está mudando, está se adaptando ao meu jeito, tentando conviver com as minhas manias idiotas, com meu modo autoritário de ser, mas acho que ele percebe que eu sou uma boa pessoa (e sou mesmo). Sinto que meu sentimento tem crescido e falta relativamente pouco para eu amá-lo. Me sinto muito envolvida por ele, pelas coisas que o envolvem. Estou realmente gostando de gostar. Esses dias ao acordar, eu fui carinhada de um jeito completamente diferente de tudo que já me aconteceu. Senti na pele as frases mais satisfatórias para qualquer mulher.
Pode até ser que amanhã não seja mais nada disso, mas acho que todas mulheres deveriam pelo menos uma vez na vida ser acordadas assim, com um homem ao lado que a despertasse, que a trouxesse para a realidade, que é linda, que é doce. Num abraço mais que acolhedor, num abraço que transforma dois em um, que une e traz convicção que o gostar é real. Ninguém vive sozinho, mas às vezes se vive com alguém que te faz ter essa sensação de viver só. Certamente, essa é a pior de todas as solidões.
Não me sinto assim. Não somos perfeitos, mas acho que somos felizes... E afinal, ninguém está em busca da perfeição, mas sim, da felicidade. Busco ser feliz perfeitamente. Esse é o máximo da perfeição que corro atrás. Fora isso, nada mais. E ando muito feliz, obrigada, assim.
Que venha o tempo e me mostre se estou certa, se devo amá-lo. Tudo que espero é, como toda menina, estar certa ou pelo menos, na pior das hipóteses, ter boas recordações. Sei que mereço ser feliz. Mereço!
domingo, 4 de março de 2012
Tempo de ser ...
Como a física avisava e eu não quis dar a menor ênfase, para toda ação tem uma reação. Ignorei. Me ferrei. Conversei. Me recuperei. Estou melhor. Resolvi.
Vou ser franca ao dizer que por todo tempo tento não me anular... E não me anulei pra resolver... Bem, eu acho que não, né! Conversei com meu namorado e chegamos a um meio termo. Definitivamente, não concordamos desde a primeira até a última palavra do que aconteceu. Infelizmente, não! Nessa situação, me anulei, resolvi abrir mão de todo meu feminismo irredutível e seguir os princípios que meu coração mandou eu seguir... E são os princípios pra ser feliz a dois, com o cara que eu gosto. Depois de muito conversar e disso já ter virado uma fofoca entre os amigos dele, eu acho que, enfim consegui me livrar disso.
Mas, não vou negar que muito me incomoda a ideia de dar um comodismo pra ele do tipo que, se terminarmos, isso será algo somente feito por ele, uma vez que eu dou inúmeros motivos. No ruim de tudo, tiro disso uma provinha que ele realmente gosta de mim, até porque se eu perguntasse qual seria a atitude dele nesse momento, ele diria: COM CERTEZA EU TERMINARIA COM ELA. É o que quem não gosta ou gostou de alguém responderia. Sinto um progresso...
Falando em gostar, não que eu goste, mas ontem encontrei uma velha amiga de escola... Nossa, como as pessoas não sabem o momento certo de dizer as coisas. Ela somente falou comigo: "Vi Marcello lá na minha faculdade... Ele está fazendo também, se matriculou lá...". Poxa, e eu bem com o Rafael? Será que não tinha meeeesmo um momento melhor pra ela falar disso? rs... Vou confessar que, no meu íntimo, acho que ainda penso nele. Não tem como eu achar. É sim ou é não. E é sim. Mas, não é por gostar, gostar eu gosto do Rafael, gosto mesmo! Mas, tenho pensado, talvez só aquela curiosidade, de saber como a pessoa está, o que anda fazendo... Poxa, ele era um dos meus melhores amigos. Lembrei esses dias daquela época, a pior, da minha vida que eu sempre chorava nos ombros dele... Nossa, eu soluçava e ele estava sempre ali pra mim. Nesses últimos dias dediquei alguns momentos a lembrar dos momentos bons que eu tive nos relacionamentos anteriores. Nossa, vi que eu tive pessoas que realmente se importavam comigo. Pessoas pró-ativas na ajuda, que se antecipam. Infelizmente, acho que não posso esperar muito isso do Rafael.
Quem não gosta de alguém que vá até o céu só pra buscar uma estrela, porque você precisa dela?
Enfim, não sei o motivo, mas tenho sentido a presença do Marcello se aproximando da minha vida de uma maneira muito estranha... Não estou falando do físico... Estou falando única e somente do lado psicológico, é estranho e posso estar muito enganada, mas é o que sinto. Louca ou não, é o que sinto. Às vezes eu acho que gostaria sim de encontrar com ele, agora que já tenho minha ideologia sentimental estruturada. Pra saber o que eu vou pensar, pra ver o que ele pensa. Não é questão de querer voltar, isso eu juro que não é, mas eu posso ser castigada com qualquer coisa, mas a dúvida pra mim, é a mais cruel de todas.
Disso eu não sofro quando o Rafa está me tomando nos braços. Eu tenho certeza que é lá
que eu queria estar, que é ele o cara que eu gosto ou " a - - ", quem sabe... Mas, inevitavelmente, vou frisar, me deixa frustrada por não saber se esse bem-querer é recíproco. Esses dias, ao desfrutarmos de nossas presenças sós, ouvi o que toda mulher deveria: "esse é o melhor momento pra mim...". E pra mim também era, é como se fosse uma afirmação muda do quanto a outra pessoa é especial... Você faz carinho e dedilha o quanto gosta, o quanto não queria estar em outro lugar. Deixa na pele o que a boca não quis deixar aos ouvidos.
No trabalho estou indo muito mal. MUITO MAL. Por várias vezes pensei em desistir, não tenho conseguido lidar com a rotina, com a organização dela... São muitas pessoas me pedindo muitas coisas diferentes e todo mundo quer pra ontem, tudo é prioridade! Já chorei, já me desesperei e agora estou procurando AGIR. Mas, sabe quando você se acha tão burro que pensa que nunca vai aprender aquela coisa? Tenho me sentido MUITO ASSIM! E espero que passe logo, pra eu chegar naquele momento que vou ler isso e pensar... Nossa, como eu evoluí!
É tempo de mudar, é tempo de plantar, é tempo de ser feliz! E serei...
Vou ser franca ao dizer que por todo tempo tento não me anular... E não me anulei pra resolver... Bem, eu acho que não, né! Conversei com meu namorado e chegamos a um meio termo. Definitivamente, não concordamos desde a primeira até a última palavra do que aconteceu. Infelizmente, não! Nessa situação, me anulei, resolvi abrir mão de todo meu feminismo irredutível e seguir os princípios que meu coração mandou eu seguir... E são os princípios pra ser feliz a dois, com o cara que eu gosto. Depois de muito conversar e disso já ter virado uma fofoca entre os amigos dele, eu acho que, enfim consegui me livrar disso.
Mas, não vou negar que muito me incomoda a ideia de dar um comodismo pra ele do tipo que, se terminarmos, isso será algo somente feito por ele, uma vez que eu dou inúmeros motivos. No ruim de tudo, tiro disso uma provinha que ele realmente gosta de mim, até porque se eu perguntasse qual seria a atitude dele nesse momento, ele diria: COM CERTEZA EU TERMINARIA COM ELA. É o que quem não gosta ou gostou de alguém responderia. Sinto um progresso...
Falando em gostar, não que eu goste, mas ontem encontrei uma velha amiga de escola... Nossa, como as pessoas não sabem o momento certo de dizer as coisas. Ela somente falou comigo: "Vi Marcello lá na minha faculdade... Ele está fazendo também, se matriculou lá...". Poxa, e eu bem com o Rafael? Será que não tinha meeeesmo um momento melhor pra ela falar disso? rs... Vou confessar que, no meu íntimo, acho que ainda penso nele. Não tem como eu achar. É sim ou é não. E é sim. Mas, não é por gostar, gostar eu gosto do Rafael, gosto mesmo! Mas, tenho pensado, talvez só aquela curiosidade, de saber como a pessoa está, o que anda fazendo... Poxa, ele era um dos meus melhores amigos. Lembrei esses dias daquela época, a pior, da minha vida que eu sempre chorava nos ombros dele... Nossa, eu soluçava e ele estava sempre ali pra mim. Nesses últimos dias dediquei alguns momentos a lembrar dos momentos bons que eu tive nos relacionamentos anteriores. Nossa, vi que eu tive pessoas que realmente se importavam comigo. Pessoas pró-ativas na ajuda, que se antecipam. Infelizmente, acho que não posso esperar muito isso do Rafael.
Quem não gosta de alguém que vá até o céu só pra buscar uma estrela, porque você precisa dela?
Enfim, não sei o motivo, mas tenho sentido a presença do Marcello se aproximando da minha vida de uma maneira muito estranha... Não estou falando do físico... Estou falando única e somente do lado psicológico, é estranho e posso estar muito enganada, mas é o que sinto. Louca ou não, é o que sinto. Às vezes eu acho que gostaria sim de encontrar com ele, agora que já tenho minha ideologia sentimental estruturada. Pra saber o que eu vou pensar, pra ver o que ele pensa. Não é questão de querer voltar, isso eu juro que não é, mas eu posso ser castigada com qualquer coisa, mas a dúvida pra mim, é a mais cruel de todas.
Disso eu não sofro quando o Rafa está me tomando nos braços. Eu tenho certeza que é lá
que eu queria estar, que é ele o cara que eu gosto ou " a - - ", quem sabe... Mas, inevitavelmente, vou frisar, me deixa frustrada por não saber se esse bem-querer é recíproco. Esses dias, ao desfrutarmos de nossas presenças sós, ouvi o que toda mulher deveria: "esse é o melhor momento pra mim...". E pra mim também era, é como se fosse uma afirmação muda do quanto a outra pessoa é especial... Você faz carinho e dedilha o quanto gosta, o quanto não queria estar em outro lugar. Deixa na pele o que a boca não quis deixar aos ouvidos.
No trabalho estou indo muito mal. MUITO MAL. Por várias vezes pensei em desistir, não tenho conseguido lidar com a rotina, com a organização dela... São muitas pessoas me pedindo muitas coisas diferentes e todo mundo quer pra ontem, tudo é prioridade! Já chorei, já me desesperei e agora estou procurando AGIR. Mas, sabe quando você se acha tão burro que pensa que nunca vai aprender aquela coisa? Tenho me sentido MUITO ASSIM! E espero que passe logo, pra eu chegar naquele momento que vou ler isso e pensar... Nossa, como eu evoluí!
É tempo de mudar, é tempo de plantar, é tempo de ser feliz! E serei...
terça-feira, 21 de fevereiro de 2012
Leão sem majestade
Enfim, engoli todo o orgulho que já considero ser parte dominante da minha personalidade. Pareço um tipo de mulher anormal que não sabe pedir desculpas, não sabe dizer que ama, que adora. Resumidamente, uma ogra. rs
Mandei a tal mensagem, em 3 partes. Lindas partes por sinal, nas quais eu, sem qualquer tipo de hipocrisia ou jogo, declarava o que eu sinto, dizendo que queria que ele me sentisse perto, pra saber que só penso nele, que gosto muito dele e queria o "ele" de volta... Aquele que eu me apaixonei, que conversava comigo e me fazia rir. Senti saudade de poder ter um namorado. E como senti... E como!
Quando nos falamos por telefone (eu liguei), ele nitidamente estava se esforçando pra ser normal. E até forçou uma piada pra me fazer rir. Não foi natural e eu não senti vontade... Mas, ri pelo esforço. Achei nobre. Tudo que ele disse depois de 3 mensagens de declarações foi:
"- Eu achei legal o que você disse... Estou com saudades de você também."
E mais nada. Eu disse E M A I S N A D A ! ! !
Nossa conversa fluiu um pouco melhor, mas nada que me fizesse vê-lo de novo... Depois a ligação ficou ruim e desse jeito que ele estava, não senti vontade de ligar de novo e só mandei uma mensagem dizendo que eu iria voltar pra piscina. Foi o que senti vontade de fazer ... Só não me pergunte o porquê. Acho que talvez tenha sido só por uma frustração, afinal, não era aquele ele que eu fazia questão de estar. Então, deixei que fosse.
Mas, não vou tentar fazer o estilo durona... Durante as noites de carnaval, fiquei pensando nele todos os dias. Fui pra Maricá e, diga-se de passagem, foi um dos, senão o melhor carnaval até hoje. Incrivelmente divertido!!! Fomos eu, meu irmão, uma amiga e um casal de amigos. Caramba, QUE CARNAVAL.
Chegando lá, encontrei com 4 amigos do meu namorado... Em um dos dias, aconteceu algo que tenho certeza que não irá passar despercebido. Eu e essa amiga do meu irmão subimos no palco de Maricá pra dançar...rs Junto com outras duas meninas. Nenhum funk, nenhuma dança erótica, mas tenho certeza que o Rafael vai odiar isso... Sabe, foi tudo de brincadeira, acho que se ele ficar com raiva (o que acho que já está), vai ser besteira, porque tanto isso não tem "maldade", que eu sabia que os amigos dele estavam lá e mesmo assim fiz. Não estava fazendo absolutamente nada escondida.
Mas, vou te confessar uma coisa: ODEIO a maneira como alguns amigos e colegas dele acham que 'tem mais cabeça' que o Rafa. Caramba, que drogas de amizade são essas que ninguém conhece ele. Caraca, mas que saco. Só porque o cara nunca namorou, todo mundo se sente mais maduro?
Inevitavelmente comparo ele com outros meninos, com meus outros casos... E não o considero tão infantil não. Sendo bem sincera...
E, aproveitando o ensejo de sinceridade... Vou confessar que senti vontade de chorar em alguns momentos quando eu estava sozinha, nesse carnaval. Fiquei triste quando paramos de brincar e de rir... Quando parei de me distrair ou quando olhava o casal, que estavam felizes, se curtindo... Acho que eu estou sentindo falta de palavras. Gosto muito de atitudes, mas não é só mostrar. Atitudes, bem como palavras, podem adquirir sentidos ambíguos. Você querendo dizer uma coisa, eu entendendo outra. Precisava agora de alguém me falando que eu sou especial, que sente minha falta... Resumindo, preciso de alguém que me bajule!!!
Nossa, nunca levei tão a sério a questão do meu signo e tudo que diz, leonina, rainha, tem necessidade de reconhecimento da sua majestade para estar feliz. E, nesse namoro, vou ter que sentar e aguardar muito até isso acontecer... MUITO.
Enfim, vou dormir... Tentar esquecer que hoje não recebi nenhuma ligação dele e que com certeza ele nem deve lembrar que eu existo. Espero que pelo menos tenha sido proveitoso pra ele. Espero de verdade... E de cinzas, essa quarta-feira vai ter tudo!
Mandei a tal mensagem, em 3 partes. Lindas partes por sinal, nas quais eu, sem qualquer tipo de hipocrisia ou jogo, declarava o que eu sinto, dizendo que queria que ele me sentisse perto, pra saber que só penso nele, que gosto muito dele e queria o "ele" de volta... Aquele que eu me apaixonei, que conversava comigo e me fazia rir. Senti saudade de poder ter um namorado. E como senti... E como!
Quando nos falamos por telefone (eu liguei), ele nitidamente estava se esforçando pra ser normal. E até forçou uma piada pra me fazer rir. Não foi natural e eu não senti vontade... Mas, ri pelo esforço. Achei nobre. Tudo que ele disse depois de 3 mensagens de declarações foi:
"- Eu achei legal o que você disse... Estou com saudades de você também."
E mais nada. Eu disse E M A I S N A D A ! ! !
Nossa conversa fluiu um pouco melhor, mas nada que me fizesse vê-lo de novo... Depois a ligação ficou ruim e desse jeito que ele estava, não senti vontade de ligar de novo e só mandei uma mensagem dizendo que eu iria voltar pra piscina. Foi o que senti vontade de fazer ... Só não me pergunte o porquê. Acho que talvez tenha sido só por uma frustração, afinal, não era aquele ele que eu fazia questão de estar. Então, deixei que fosse.
Mas, não vou tentar fazer o estilo durona... Durante as noites de carnaval, fiquei pensando nele todos os dias. Fui pra Maricá e, diga-se de passagem, foi um dos, senão o melhor carnaval até hoje. Incrivelmente divertido!!! Fomos eu, meu irmão, uma amiga e um casal de amigos. Caramba, QUE CARNAVAL.
Chegando lá, encontrei com 4 amigos do meu namorado... Em um dos dias, aconteceu algo que tenho certeza que não irá passar despercebido. Eu e essa amiga do meu irmão subimos no palco de Maricá pra dançar...rs Junto com outras duas meninas. Nenhum funk, nenhuma dança erótica, mas tenho certeza que o Rafael vai odiar isso... Sabe, foi tudo de brincadeira, acho que se ele ficar com raiva (o que acho que já está), vai ser besteira, porque tanto isso não tem "maldade", que eu sabia que os amigos dele estavam lá e mesmo assim fiz. Não estava fazendo absolutamente nada escondida.
Mas, vou te confessar uma coisa: ODEIO a maneira como alguns amigos e colegas dele acham que 'tem mais cabeça' que o Rafa. Caramba, que drogas de amizade são essas que ninguém conhece ele. Caraca, mas que saco. Só porque o cara nunca namorou, todo mundo se sente mais maduro?
Inevitavelmente comparo ele com outros meninos, com meus outros casos... E não o considero tão infantil não. Sendo bem sincera...
E, aproveitando o ensejo de sinceridade... Vou confessar que senti vontade de chorar em alguns momentos quando eu estava sozinha, nesse carnaval. Fiquei triste quando paramos de brincar e de rir... Quando parei de me distrair ou quando olhava o casal, que estavam felizes, se curtindo... Acho que eu estou sentindo falta de palavras. Gosto muito de atitudes, mas não é só mostrar. Atitudes, bem como palavras, podem adquirir sentidos ambíguos. Você querendo dizer uma coisa, eu entendendo outra. Precisava agora de alguém me falando que eu sou especial, que sente minha falta... Resumindo, preciso de alguém que me bajule!!!
Nossa, nunca levei tão a sério a questão do meu signo e tudo que diz, leonina, rainha, tem necessidade de reconhecimento da sua majestade para estar feliz. E, nesse namoro, vou ter que sentar e aguardar muito até isso acontecer... MUITO.
Enfim, vou dormir... Tentar esquecer que hoje não recebi nenhuma ligação dele e que com certeza ele nem deve lembrar que eu existo. Espero que pelo menos tenha sido proveitoso pra ele. Espero de verdade... E de cinzas, essa quarta-feira vai ter tudo!
sexta-feira, 17 de fevereiro de 2012
Bloco do Sozinha
Sem palavras e afogada na minha própria hipocrisia. É exatamente assim que eu me sinto! Por meus próprios meios, me afundei num pensamento ilusório de que eu era desencanada demais e suportaria passar o carnaval namorando sem estar com meu namorado.
Agora ele está em BARRA DE SÃO JOÃO e eu? Eu estou aqui no RJ. E bem aqui ficarei. Em pleno sábado de Carnaval, se quer eu tenho um lugar decente para ir. Será que esse carnaval vai ser uma bosta ou uma bosta vai ser?
Vou fazer uma confissão bem "careta": Queria que ele estivesse aqui comigo agora. Não para fiscalizar, mas apenas porque eu gostaria de um abraço dele... Um beijo, de repente. Queria aquela presença de corpo e alma comigo. Do meu lado, como deve ser. Ou melhor, como eu gostaria que fosse.
Mas, não está sendo... E, ao que me parece, agora está bem longe de ser.
Nos falamos por telefone por 3 dias consecutivos:
1º - liguei para saber se ele havia chegado bem e tudo mais... Trocamos umas palavras e não foi uma conversa que eu normalmente consideraria normal... Não para nós. Não dei risada nenhuma na nossa conversa. Fato estranho.
Quando chegou lá, ele havia me ligado, mas não deram recado pra mim. Achei legal porque isso estimulou a minha iniciativa.
2º - ele me ligou e conversamos. Uma conversa de amigos. Distantes. Amigos distantes? Vamos ser francos: colegas.
Ainda querendo acreditar que poderia ter sido só uma impressão minha a nossa distância, resolvi dar uma próxima oportunidade para me certificar.
3º - eu liguei pra ele. Há 5 minutos. E, como deveria estar: feliz, afinal falei com a pessoa na qual estou apaixonada... A pessoa que penso durante todos os momentos do dia. Aquela pessoa que me faz querer fazer tudo por ela e estar perto dela em todos os momentos.
Como estou: triste! Muito triste. Não bastasse a tristeza, ainda tenho vontade de chorar... E aonde já se viu isso? Vontade de chorar no carnaval. Mas, eu sou uma pastel mesmo! Enfim, nossa conversa foi mais uma vez distante e fria. Mesmo eu perguntando qual era o problema, ele simplesmente disse que não havia nenhum. Que estava tudo normal. Mas, ficou faltando alguma coisa muito importante... Seria a nítida empolgação dele em falar comigo, em querer brincar... Em me chamar de bebê, em dizer que está sentindo saudades... Em dizer que pelo menos pensou 5 minutos de um dia qualquer em mim. Que gostaria que eu estivesse lá com ele.
Às vezes eu me pego pensando seriamente se é tão bom assim pedir que ele seja sempre tão sincero. Vontade de falar pra ele o quanto gostaria que estivéssemos juntos, não me falta... Mas, a coragem. Ela não vem e certamente não virá.
Fiquei com um 'estou sentindo a sua falta' engasgado na garganta... Mas, o modo como foi fria a nossa conversa não me deixou com vontade de falar isso pra ele em momento algum.
Acho que ele não entende que está longe de mim e precisa me "mostrar" que ainda está comigo... Que ele ainda é meu!
(Digo mais: essa lágrima que está agora nos meus olhos não irá cair!)
De madrugada vou mandar uma mensagem, pra ele ver que eu fiquei pensando nisso... Tá, eu sei que não vou aguentar esperar até de madrugada!!! rs
Enfim, vou deixar as coisas tomarem seu curso natural. Vou relaxar, vou deixar tudo acontecer como deve ser e vou me certificar que estou fazendo o meu máximo para não perder a pessoa que eu gosto por não fazer absolutamente nada. Meu castelo não é de areia!
Agora ele está em BARRA DE SÃO JOÃO e eu? Eu estou aqui no RJ. E bem aqui ficarei. Em pleno sábado de Carnaval, se quer eu tenho um lugar decente para ir. Será que esse carnaval vai ser uma bosta ou uma bosta vai ser?
Vou fazer uma confissão bem "careta": Queria que ele estivesse aqui comigo agora. Não para fiscalizar, mas apenas porque eu gostaria de um abraço dele... Um beijo, de repente. Queria aquela presença de corpo e alma comigo. Do meu lado, como deve ser. Ou melhor, como eu gostaria que fosse.
Mas, não está sendo... E, ao que me parece, agora está bem longe de ser.
Nos falamos por telefone por 3 dias consecutivos:
1º - liguei para saber se ele havia chegado bem e tudo mais... Trocamos umas palavras e não foi uma conversa que eu normalmente consideraria normal... Não para nós. Não dei risada nenhuma na nossa conversa. Fato estranho.
Quando chegou lá, ele havia me ligado, mas não deram recado pra mim. Achei legal porque isso estimulou a minha iniciativa.
2º - ele me ligou e conversamos. Uma conversa de amigos. Distantes. Amigos distantes? Vamos ser francos: colegas.
Ainda querendo acreditar que poderia ter sido só uma impressão minha a nossa distância, resolvi dar uma próxima oportunidade para me certificar.
3º - eu liguei pra ele. Há 5 minutos. E, como deveria estar: feliz, afinal falei com a pessoa na qual estou apaixonada... A pessoa que penso durante todos os momentos do dia. Aquela pessoa que me faz querer fazer tudo por ela e estar perto dela em todos os momentos.
Como estou: triste! Muito triste. Não bastasse a tristeza, ainda tenho vontade de chorar... E aonde já se viu isso? Vontade de chorar no carnaval. Mas, eu sou uma pastel mesmo! Enfim, nossa conversa foi mais uma vez distante e fria. Mesmo eu perguntando qual era o problema, ele simplesmente disse que não havia nenhum. Que estava tudo normal. Mas, ficou faltando alguma coisa muito importante... Seria a nítida empolgação dele em falar comigo, em querer brincar... Em me chamar de bebê, em dizer que está sentindo saudades... Em dizer que pelo menos pensou 5 minutos de um dia qualquer em mim. Que gostaria que eu estivesse lá com ele.
Às vezes eu me pego pensando seriamente se é tão bom assim pedir que ele seja sempre tão sincero. Vontade de falar pra ele o quanto gostaria que estivéssemos juntos, não me falta... Mas, a coragem. Ela não vem e certamente não virá.
Fiquei com um 'estou sentindo a sua falta' engasgado na garganta... Mas, o modo como foi fria a nossa conversa não me deixou com vontade de falar isso pra ele em momento algum.
Acho que ele não entende que está longe de mim e precisa me "mostrar" que ainda está comigo... Que ele ainda é meu!
(Digo mais: essa lágrima que está agora nos meus olhos não irá cair!)
De madrugada vou mandar uma mensagem, pra ele ver que eu fiquei pensando nisso... Tá, eu sei que não vou aguentar esperar até de madrugada!!! rs
Enfim, vou deixar as coisas tomarem seu curso natural. Vou relaxar, vou deixar tudo acontecer como deve ser e vou me certificar que estou fazendo o meu máximo para não perder a pessoa que eu gosto por não fazer absolutamente nada. Meu castelo não é de areia!
domingo, 15 de janeiro de 2012
Camaleão Passional
Nenhum ser humano pode viver apenas de momentos ruins. NENHUM. Se alguém ousar dizer que está triste por todo o tempo e não possui nenhuma alegria, certamente essa pessoa está de olhos e corpo fechado pra vida, pra sentir as palavras, pra sentir os toques, para ver o quão bonito tudo que a cerca é. E se, principalmente, essa pessoa não for capaz de ver a beleza própria, teve a pior morte de todas: a da alma. E essa, vai gradativamente corroendo o corpo, até que já não exista mais nenhum, nem outro. Viver é tão bom, é tão intenso, que não faz sentido algum guardar tanta amargura no coração. Seja feliz!!! É difícil, mas é gratificante e, saiba que isso deve começar com você mesmo! Primeiro se aceite como é, depois seja flexível o suficiente para admitir que embora tenha seu jeito, vez ou outra vai precisar mudar e por fim, estará completamente preparado para se amar verdadeiramente e depois disso, a felicidade é consequência certa.
Por isso tudo aí em cima? Sim, estou apaixonada. É, engraçado eu admitir isso, mas estou!
A fase ruim passou, como sempre acontece. Da mesma maneira efêmera que vem, ela vai. E ainda bem que vai. Depois de tudo que aconteceu no meu relacionamento, enfim, conseguimos estabilizar as coisas. Mas, nada são flores, muitas coisas ainda estão sendo difíceis. Abrir mão de coisas que eu já acreditei serem essenciais em um relacionamento, ideias que eu já julguei serem fundamentais, atitudes intrínsecas a mim. Tudo isso está sendo moldado.
De outras vezes, em outros casos, não senti tanta vontade assim de moldar, de me adaptar. Hoje em dia eu vejo isso diferente. Uma vontade estranha e gostosa, um pouco maior até, de cuidar dele... Me importo se está bem ou não, triste ou não. Me importo se estão pensando que estou fazendo algo errado ou não, se estou conseguindo contribuir para a felicidade dele ou não. Tantas coisas me importam. Mas, pelo meu jeito "durona que não engana ninguém", não consigo demonstrar isso. Acho que a contribuição negativa da minha mãe nessa secura, tem se acentuado, mesmo comigo tentando mudar isso o tempo todo. É cruel comigo. Muito cruel... Acho que quando eu tiver meus filhos, eu vou tentar mudar isso, pra que não precisem passar pelo que eu estou passando.
Claro que em muitos momentos, aqueles sentimentos que vem na hora, eu guardo pra mim, mesmo que venha tudo na ponta da língua. Um "eu te amo", que não é constante, mas na hora, se eu dissesse, seria verdadeiro. Talvez no dia seguinte não fosse mais, mas na hora era. E não devemos pensar no presente? Enfim... Papo de quem está em um momento de controvérsias afetivas
No trabalho, as coisas estão sendo muito difíceis. Sempre achei que lá no fundo, tudo seria muito fácil, mas não tem sido. Não tem sido mesmo... Muitos dias eu volto pra casa com a sensação que meu dever não foi completamente cumprido, que eu não estou COMPLETAMENTE segura do que estou fazendo, sabe... Tem sido desafiador. Embora eu esteja lutando para dar o meu melhor, às vezes parece que esse melhor não é o suficiente e isso me frustra, porque sempre quero ser a melhor. A MELHOR!
Meu sonho de ter o meu próprio negócio ainda se mantém. E se mantém vivo demais. Como quem quer muito que isso aconteça e seja logo. Estou indo para o segundo semestre da faculdade e estou muito seca de vontade de conseguir que esses planos todos comecem logo a vigorar. Mês que vem vou começar em um curso de inglês e dar novos impulsos a minha vida profissional, para encontrar um emprego legal, pra poder ascender profissionalmente e ser melhor remunerada. Estou na fase de novos investimentos em mim mesma. E tenho sede disso! MUITA SEDE.
Quero muito que esse momento afetivo floresça e se fortaleça. Sim, estou gostando muito dele. E espero que seja recíproco... Se for, estarei bastante satisfeita.
Por isso tudo aí em cima? Sim, estou apaixonada. É, engraçado eu admitir isso, mas estou!
A fase ruim passou, como sempre acontece. Da mesma maneira efêmera que vem, ela vai. E ainda bem que vai. Depois de tudo que aconteceu no meu relacionamento, enfim, conseguimos estabilizar as coisas. Mas, nada são flores, muitas coisas ainda estão sendo difíceis. Abrir mão de coisas que eu já acreditei serem essenciais em um relacionamento, ideias que eu já julguei serem fundamentais, atitudes intrínsecas a mim. Tudo isso está sendo moldado.
De outras vezes, em outros casos, não senti tanta vontade assim de moldar, de me adaptar. Hoje em dia eu vejo isso diferente. Uma vontade estranha e gostosa, um pouco maior até, de cuidar dele... Me importo se está bem ou não, triste ou não. Me importo se estão pensando que estou fazendo algo errado ou não, se estou conseguindo contribuir para a felicidade dele ou não. Tantas coisas me importam. Mas, pelo meu jeito "durona que não engana ninguém", não consigo demonstrar isso. Acho que a contribuição negativa da minha mãe nessa secura, tem se acentuado, mesmo comigo tentando mudar isso o tempo todo. É cruel comigo. Muito cruel... Acho que quando eu tiver meus filhos, eu vou tentar mudar isso, pra que não precisem passar pelo que eu estou passando.
Claro que em muitos momentos, aqueles sentimentos que vem na hora, eu guardo pra mim, mesmo que venha tudo na ponta da língua. Um "eu te amo", que não é constante, mas na hora, se eu dissesse, seria verdadeiro. Talvez no dia seguinte não fosse mais, mas na hora era. E não devemos pensar no presente? Enfim... Papo de quem está em um momento de controvérsias afetivas
No trabalho, as coisas estão sendo muito difíceis. Sempre achei que lá no fundo, tudo seria muito fácil, mas não tem sido. Não tem sido mesmo... Muitos dias eu volto pra casa com a sensação que meu dever não foi completamente cumprido, que eu não estou COMPLETAMENTE segura do que estou fazendo, sabe... Tem sido desafiador. Embora eu esteja lutando para dar o meu melhor, às vezes parece que esse melhor não é o suficiente e isso me frustra, porque sempre quero ser a melhor. A MELHOR!
Meu sonho de ter o meu próprio negócio ainda se mantém. E se mantém vivo demais. Como quem quer muito que isso aconteça e seja logo. Estou indo para o segundo semestre da faculdade e estou muito seca de vontade de conseguir que esses planos todos comecem logo a vigorar. Mês que vem vou começar em um curso de inglês e dar novos impulsos a minha vida profissional, para encontrar um emprego legal, pra poder ascender profissionalmente e ser melhor remunerada. Estou na fase de novos investimentos em mim mesma. E tenho sede disso! MUITA SEDE.
Quero muito que esse momento afetivo floresça e se fortaleça. Sim, estou gostando muito dele. E espero que seja recíproco... Se for, estarei bastante satisfeita.
domingo, 1 de janeiro de 2012
O preço da irracionalidade
Tantos textos foram escritos e pensados por mim acerca daquele, que por muitas vezes me deixou em dúvidas sobre sua sinceridade comigo, suas atitudes e seus planos.
Tantas coisas novas aconteceram, entre elas, no dia 24 de dezembro, foi firmado o compromisso de namoro. Fiquei feliz e certa de que seria um grande desafio. Afinal, somos duas pessoas completamente diferentes um do outro. Desafio dado e aceito.
E desde então, uma nova história estaria sendo escrita... Não!!! Não mesmo, estamos falando da minha vida e não de um conto de fadas. Disso só teve o castelo, que está gradualmente desmoronando.
Às vezes, tudo o que mais queremos é uma segunda chance, a oportunidade de fazer algo diferente, mas isso tudo a nossa volta é a vida real e nela, na maioria das vezes temos que acertar de primeira. Não foi meu caso.
Antes de começarmos a namorar, em um dia aparentemente inocente, brincamos eu, minha melhor amiga, minha arqui-inimiga (até então) e duas pessoas que não eram da confiança do meu atual namorado. Cada um por motivos próprios. O primeiro, mais velho, embora seja uma pessoa despojada, tem muitas entrelinhas entre suas linhas tortas de meias palavras, o segundo, em uma ocasião que não vem ao caso, pediu para ficar comigo. Eu deveria ter premeditado que um encontro assim tão irreverente não poderia acabar bem. Era óbvio. Mas, eu não vi. Brinquei e respondi a duas perguntas, entre elas, a idade que eu havia me relacionado pela primeira vez. Uma resposta e essa foi o suficiente que, hoje, no primeiro dia do ano de 2012 eu estivesse como estou. Triste e me sentindo consideravelmente fracassada.
Em uma conversa com meu atual namorado, RFC, contei sobre o que havia acontecido e tudo mais. Ele ficou completamente transtornado (lhe dou razão), achou que eu não o respeitei, que não era atitude para se tomar... Ele acha que eu ajo errado em muitos momentos e mais uma vez recaio naquela questão comportamental. Devo ser muito boba mesmo, não vejo maldade assim nas pessoas, não é possível que todo mundo seja tão ruim assim. Que mundo-bolha é esse que eu vivo, hein?
Eu queria alguém para aprender coisas e realmente acho que encontrei. Pela primeira vez em 19 anos sinto que uma pessoa foi capaz de me diminuir, me transformando em quase nada, sem me dar oportunidade de defesa, não por agressividade, mas por roubar minhas palavras com sua razão. Concordei integralmente com tudo o que foi dito e usei argumentos tão fracos, que acho que teria sido mais bonito para mim não ter dito nada.
Ainda estamos mal, bem mal,,, E eu espero que isso passe logo, embora eu não acredite que seja passageiro. Tenho medo de perdê-lo. Acho que pela primeira vez eu estou sentindo isso. Medo de não ter alguém que me relaciono, perto. É tão estranho isso... Queria muito poder voltar no tempo e fazer isso de um modo diferente, uma chance de fazer as coisas certas,
E o pior, é que eu sei que não fiz nada premeditado, com intuito de agir de má fé. Simplesmente fui infantil. Eu, tão "madura", aqui admitindo que fui infantil com alguém... Mas, veremos no que vai dar. Espero que essa fase ruim passe logo.
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