Bye Bad Vibes

Cheguei aqui humildemente para escrever e me deparo com um monte de coisas que não queria falar ou ler, melhor dizendo... Mas, uma coisa é certa... Cada vez que eu passo por um período de bad vibes e eu venho aqui, consigo relembrar a importância de registrar minha história aqui e rir das minhas convicções.

Hoje tudo está totalmente diferente da última vez que ue postei... Vamos lá... Comecemos pelo que nos move: o amor!

Eu acabei voltando com o Rafa. Foi uma coisa, inicialmente não pensada e muito menos planejada, mas hoje me vejo fazendo a coisa certa... O próximo post vou dedicar a isso e a minha decisão...rs

Nos estudos eu estou fazendo pós e licenciatura ead. Não vejo a hora de acabar OS DOIS. A licenciatura não tô dando conta nenhuma. EITA PORRA CHATA!!!!

Amigos, sempre sweet friends....rsrs

Trabalho: EU NECESSITO DE ALGUMA COISA QUE ME MOVA, TIPO... OLHA, ESSA SOU EU, EU AMO ISSO, EU PRECISO FAZER ISSO, SÓ EU CONSIGO FAZER ISSO... OLHA COMO EU SOU BOA NISSO... ACHO QUE PRECISO PROCURAR UNS ITENS E REVENDER...

No fundo eu sinto que eu sou boa e tenho muito futuro no e-commerce. Algo me diz que tenho promissores potenciais em vendas online e é algo que eu gosto de fazer, dá lucro, não dá trabalho... Só precisa mesmo fazer uma busca daquelas que você começa a ficar vesgo e estrábico, mas no final dá tudo certo. 

A empresa anda mais parada que estátua

Mas, nesse meio tempo, eu  e minha cunhada, Nanay, resolvemos vender coisas pela internet e isso nos rendeu um bom dinheiro. AMÉM. rsrs...

Gostei de fazer isso e estamos esperando mais mercadorias chegarem! Tenho um bom pressentimento com relação a isso... Acho que vai dar muito certo e preciso aproveitar a minha empolgação momentânea, não tão momentânea assim para procurar coisas na internet que eu possa revender mil vezes mais caro e sorrir com meus milhares de dólares!


BEIJOS...

até logo: OBS.: TÔ ME SENTINDO UMA BOSTINHA NO QUESITO PROFISSINAL E PRECISO URGENTEMENTE ACHAR ALGO QUE ME DÊ DINHEIRO E MUITÍSSIMO PRAZER EM VENDER... JÁ COMEÇO A REPENSAR SOBRE TER FEITO UMA SOCIEDADE SE SOU EU QUE COMPRO E VENDO TUDO SOZINHA.... hahahahahahhaha.... Mas, segue o baile!

Talvez eu tenha tido sorte na primeira remessa e a segunda seja dela....

Ainda não ou não?

Minha última frase na postagem anterior dizia: ESPERO QUE O TAL CARA DA CIGANA APAREÇA.

... Essa foi a coisa mais bizarra DA VIDA... Vim aqui para falar da minha vida agora. Estranha, confusa, um pouco triste.

Sabe, eu pensei numa coisa agora que eu nem sei o motivo, mas queria escrever. O André disse pra Ju que achava que eu tinha me alicerçado nele. Curioso, ficar com ele agora que seria isso, me encostar em allguém para tentar superar essa... solidão que ando sentindo. Não sei, eu sinto falta sim de alguém, mas acho que o que está mesmo acabando com o meu psicológico é a questão financeira.

Ando precisando MUITO de dinheiro para pagar as contas, para manter as coisas que já tenho, mas trabalhando no que trabalho e como trabalho, não conseguirei fazer isso de jeito nenhum e preciso rever isso PRA JÁ!

Enfim... No último dia 24, no caso, um sábado de abril, fui  com uma amiga em uma festa. 

Sério, eu queria muito contar detalhadamente, mas não sei ao certo se ele merece meu detalhamento, e assim, fazer parte dessa minha história com o blog. Tenho medo que ele seja um Rodrigo 2, sabe... Não queria isso pra mim, não... hahahhahah

Acho muito que essa história entre nós vai ser passageira pelo modo como ela tem se apresentado para mim, sabe... Acho que ele ainda não é uma pessoa confiável... Algo no meu sensor de cara safado apitou pra ele MUITO. Mas, eu queria ele mesmo assim, aí não liguei muito.

Eu senti uma coisa que ainda não sei explicar, por ele. Eu o quis desde a primeira vez que olhei pra ele e desde então, não perdemos mais o contato visual. Ele é um cara MUITO CHARMOSO e daqueles que você olha e consegue enxergar a coisa. Cara difícil, não deu em cima de ninguém. Me respeitou do começo ao fim. Acertou EM TODAS AS FALAS.

Típico cara que eu diria pra uma amiga: MIGA, CUIDADO! TODO CUIDADO É POUCO. É CILADA, BINO...

Mas, eu sempre acho que sei me cuidar. E, vou levando... rsrsrs... Enfim, a gente está ficando, mas eu acho muito que eu pra ele sou uma suburbana conveniente. Não sei se ele me enxerga de fato como possível pessoa para estar do lado, sabe... Mas, eu fico feliz por ter feito o que eu tive vontade. Sabe, peque mas não pela ausência de tentativas?

Acho que eu tava errando muito nisso. Eu precisava viver mais esse mundo de coisas novas que existem. Sair da bolha.Ir ver e principalmente VIVER!

Ficar sentada olhando a vida passar, assistindo ONCE UPON A TIME no netflix não vai fazer de mim uma pessoa melhor e nem me dar novas experiências, vivenciando apenas na mente o que as personagens estão fazendo ou não.

Mas, preciso confessar que, por alguns segundos, pensei muito que o Gustavo fosse o tal príncipe, já que ele se encaixa em praticamente tudo o que eu gosto em um homem. Físico e psicológico.

Alto, branquinho, largo, cabelo preto jogadinho - barba tenho aceitado de bom grado -, de atitude, cuidador, educado, escreve certo (a maioria das coisas... hahahaa), é engraçado...

Mas, eu sinto que, de uma forma ou de outra, ele não me acha boa o suficiente pra ele e eu posso estar sendo super injusta, mas já acho que a nossa história começou errada demais.

Foi sombria, esquisita. Eu via como um conto de fadas fofo, mas só enquanto eu ainda estava muito envolvida com ele. Passado isso, tô bem tranquila agora.... Deixando as coisas acontecerem e cada vez mais querendo menos dele.

Algo nele me faz crer que não é homem para mim!

Coração bobão

No outro dia eu estava morrendo de sono, então, meu depoimento não valeu. Nem reli, mas já quero recomeçar e explicar direitinho essa situação amorosa confusa que vem me deixando maluca...rsrs

Vamos lá... Há um tmepo, como eu já escrevi aqui, estava vivendo um relacionamento semi-secreto com o 'André'... É, darei nome para as pessoas para que daqui a uns anos eu não precise ler, sem ao menos lembrar o que querem dier esses códigos todos que eu criei. hahahahah...

Ando vivendo um momento afetivo bem confuso. Acompanhe, Luísa do futuro:

- Mesmo depois de terminar, ainda fiquei uma vez com o Rafael e acabei me confundindo um pouco, mas recobrando a minha razão quando penso nele como homem, quando penso no profissional, que é algo tão importante pra mim. Não vejo que ele tenha tido significativas mudanças, então acho realmente que não dá pra ficar com ele ainda, sabe? Ele veio ainda me questionar sobre amar ser o suficiente, mas você sabe o que eu penso sobre isso. NÃO, SÓ AMAR NÃO É O SUFICIENTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Com o André, realmente não rolou mais. Poxa, eu queria alguém mais leve, mais brincalhão, alguém mais eu... Que eu olhasse e me reconhecesse. Na minha lista de prioridades, alguém que arrume minha bagunça não está na frente de alguém com que eu me reconheça, que eu me perceba completa e apaixonada por uma razão que eu mesma desconheço, que eu apenas quero ir, quero viver, que não consiga manipular, ser como eu sou... Do meu lado, para dividir a vida, preciso de outra pessoa. Ele não me completava. Eu gostei muito dele, de verdade. Vivi cada momento ao lado dele como se fosse algo realmente incrível, porque foi. Mas, talvez não tenha sido suficiente. Decidi parar de ficar com ele porqu eeu não tinha certeza se eu um dia iria conseguir devovler o que ele sentia por mim. Temo a soberba, mas às vezes eu acho que já era amor. Mas, se ele já me amava antes, como eu poderia continuar com ele e deixar cada dia, minuto, instante, respiração, esse sentimento crescer e eu viver na dúvida. SAbe, a gente realmente estava em tempos difertnes. Ficar com ele não me dava tempo para pensar, me afundava num futuro que lee já tinha praticamente todo construído. Ele é um cara excepcional, me fez crescer muito como pessoa e encontrar ele pessoalmente ainda me causa um desconforto. Mas, eu até que superei muito bem, sabe... E, ele usou o mesmo argumento do RAfael: se você gosta de mim, por que não fica comigo? Gostar é sim O SUFICIENTE.

Deus, o que há de errado comigo?

- Continuemos com o Marcello. Gente, ele é a pessoa mais indecifrável de toda a minha história. Todo mundo sabe que eu gosto dele e tal, mas poxa... Quando nós viajamos eu fiquei tão frustrada, sei lá... Esperava mais dele como homem, mas não foi como eu imaginei em nada, sabe? Ele é uma pessoa maravilhosa, me conhece como NINGUÉM, me respeita, cuida de mim, me protege... Me faz muito bem estar com ele e poder ser quem eu sou de verdade, ele não me julgar. E, pelo contrário, me incentiva, me traz um frescor da infância que eu já nem lembrava mais como era. Ele fez partede uma fase muito importante na minha vida  e a presença dele por peerto, de alguma forma, me traz tudo isso de volta. E eu gosto disso. Mas, sobre amor... Acho que não. Não penso em casar com ele e ter filhos, construir família, sabe... Nada disso. Não penso que ele seja o cara que eu gostaria de ter do meu lado para sempre. E, ele também não está nem um pouco interessado nisso. Diz ele que sente falta de mim, de conversar comigo, mas eu realmente acho que é só isso, uma necessidade de ter alguém por perto que o faça sentir a mesma coisa que eu sinto. De uma forma ou de outra, nós nos tornamos um o porto seguro do outro. Quando tudo der errado, eu sei que eu posso encostar a cabeça no ombro dele, chorar, sorrir e apenas ser eu mesma. Ele já conhece meu pior em tudo. E, fico feliz por hoje em dia ele não ter mais o domínio que ele tinha sobre mim há alguns anos, naquelas postagens de 2007...rs... A gente mudou E MUITO, mas não perdemos a nossa essência. Isso é tão bom...

- Agora, vamos falar do presente: eu estou há um tempo apenas com pretendentes... Os de cima e outros... Enfim... Nesse caminho confuso eu acabei me apegando aos meus amigos e a todo bem que eles podem me fazer. Mas, no caminho deu merda. Eu tenho me apegado bastante ao trabalho e usando ele como desculpa para não ter que fazer nada do que eu não queira... hahahahaha...

E, nesse trabalho, eu me aproximei ainda mais de um amigo. Ok. Lindo! Isso é, se ele não fosse comprometido.

Acho que ele nem me nota como mulher e eu ainda estou bastante confusa. Algumas atitudes dele me deixam bem confusa sobre essa afirmação que eu tento me fazer todos os dias, quando me culpo pelo que acho que estou sentindo.

Não sei ainda exatamente sobre o que se trata, mas é que ele é um cara tão maneiro, tão legal, engraçado, cuidadoso, carinhoso, amigo, simples, infantil, maduro, focado... Sabe, ele tem tantas coisas legais nele, que não consigo me afastar, mesmo sabendo que é a coisa certa a se fazer!

Toda vez que eu tô prestes a me afastar, ele vem, na amizade inocente. Quero registar aqui os fatos.. Vamos lá:

Tudo começou quando a gente se aproximou eu nem sei o porquê, mas a namorada dele já me odeia e, acho que, de certa forma, ela que me deixou encucada com ele porque fica falando da gente e tal... Exatamente como a ex fez com ele e a atual (sim, é uma garota bura... HAHAHAAAHAHAH)... Daí eu comecei a ver que ele existia e observando ele de uma forma diferente, sei lá...

Gosto de estar com ele e de quando conversamos, rimos, falamos bobagem, brincamos o tempo todo, somos juntos duas crianças, rindo de besteiras, fazendo piadinhas sem graça e rindo disso... No fundo, acho que tudo isso pode ser apenas amizade mesmo, apenas uma confusão que está acontecendo agora na minha cabeça por eu estar sozinha e recebendo atenção de um cara legal, que cumpre os requisitos que eu queria pra um cara, sabe... rs

Fico tão feliz com ele, não tenho vontade de ir embora. Mas, ele faz questão de falar da namorada, de dizer que a ama na minha frente, me mostrar que ele gosta dela, que faz as coisas com ela, que gosta dela, se importa com ela... Parece que quer o tempo inteiro mostrar que existe mesmo uma barreira entre nós.

Vontade de falar: cara, eu não vou te agarrar. Nem me acho te dando mole, porra!

Alguns fatores estranhos:

- Na festa da filha de uma amiga do trabalho, ele me disse que falou pra ela que eu tinha um caso com o André, pra ela relaxar (oi?) ... Mas, como assim relaxar se eu nem olhava pra cara dele direito ainda? Não entendi real! Mas, deixa quieto.

- Algumas vezes eu tenho a impressão que ele se esforça para estar perto de mim, de alguma forma (sim, pode ser SURTO TOTAAAAAAL)

- Ontem quando estávamos na Ju, sentados na cama dela, UM DE CADA LADO DO MUNDO, ele levantou e disse que estava se sentindo culpado. ' O que minha namorada vai pensar ' ... Eu aqui na cama com você, sozinho no quarto... Tô me sentindo culpado. E eu disse: mas, cara... a gente não tá fazendo nada! E ele disse, eu sei... Mas, é que... e riu, meio nervoso. Achei aquilo muito estranho, sei lá...

Mas, ao mesmo tempo, não se afasta totalmente, sabe? Porque poderia.

A cada dia que passa, ela me odeia mais e eu não acho justo, ficar provocando e testando o namoro deles. Não sei se ele também faz isso de propósito para apimentar a relação deles, sabe...? Se ele gosta dela e desse jogo, como uma forma de ficar de historinha.

Enfim, eu só queria mesmo que o tempo passasse e o tal cara que a cigana disse, aparecesse... HAHAHAHAHAHAHAHAH...

Mais uma vez começo com "depois de mil anos volto a escrever".

Eu poderia falar da vida profissional, da empresa, de um monte de coisas, mas quero falar do que mais me inquieta no mometno. O coração!

Vamos lá...

Pra começar, eu estou numa crise das brabas. O A.L., que eu estava ficando, não deu liga mesmo. Até me esforcei para que tivesse dado certo, mas acho que realmente não me sentiria completa. Para ser potencial amor precisava de mais, de uma coisa a mais, inexplicável. Precisava e eu não tinha talvez nem vontade suficiente para procurar. 

Mas, a vida é imprevisível e má. rsrs... Nesse caminho eu acabei tendo mais tempo para as pessoas que eu amo e me aproximei mais de um amigo muito especial, O I.... Então, eu, a princípio, nem tinha o enxergado como um gomem de verdade, ele ainda era aquele menino, sabe... Aquele que eu nem achava bonito e ainda ficava empurrando pra Juliana... hahahahahhahaha...

Alguma coisa mudou dentro de mim e eu já não sei mais te dizer que se não gosto dele... Queria responder de imediato que isso é loucura, que ele tem namorada e é só amizade, mas acho que alguma coisa vem crescendo e se modificando dentro de mim, me fazendo não conseguir mais ser desse jeito.. Cada vez mais as brincadeiras vêm se fortalecendo na minha mente, nossas afinidades..

A namorada dele ME ODEIA!!!! E, de início eu achava besteira, mas alguma coisa foi se transformando em mim e eu não sei se o mesmo está acontecendo com ele.

Afinal, ele tinha todos os motivos do mundo pra se afastar de mim, mas por algum motivo, ele não faz. Mas, pode ser só coisa da minha cabeça mesmo... Não duvido nada!!!

Hoje aconteceram umas coisas estranhas entre nós, mas não sei se ele encara da mesma forma ou se é tão natural que ele já nem percebe mais... Vai saber.

Estou morrendo de sono e de paixonite.... Vamos nos falando!!!

Quatro de Janeiro

Apesar de todas as pessoas no mundo não acreditarem mais nesse sonho americano que vai seguir... Eu acredito!

Há séculos que eu não escrevo, mas gostaria de sonhar, já que nada me custa... Eu sei que o que eu desejo é muito, muito ambicioso, como certa vez me disseram, mas eu tenho lá minhas expectativas e quero compartilhar. E, como sempre acontece, daqui a uns anos eu vou reler e ver o quão frustradas ou acertadas foram!

Hoje a situação do meu coração é complicada... Dividida entre a estabilidade e o instinto, ou melhor o sexto sentido...rs

Vivo uma história super estável com o A.L. . Às vezes tenho muita certeza e em outras vezes só as dúvidas me assombram. Quero e não quero. Gosto e gosto menos. Não sei definir ao certo

Eu quero um príncipe SIM. Sei que isso é muita ilusão, mas eu gostaria... E, ousarei aqui dizer como ele é. Idealizo MUITO e quero que o destino e a força do meu pensamento me tragam este ser para perto...hahahah

Ele fisicamente é: alto (de modo que me deixe confortável para usar qualquer salto alto, ou seja, cerca de 1,80! Seus cabelos são pretos, ‘jogadinho assim’... Ele não é forte, nem magrelo. Tem PORTE!

Ele por dentro é: um homem com personalidade, gosta de beijos, carinhos, é engraçado, responsável, honesto, trabalhador... Conseguimos conversar sobre qualquer assunto, mas acima de tudo ouvimos um sobre o outro.

Ele gosta de trabalhar e busca incessantemente a ascensão profissional por seu talento.

Sabe, enquanto escrevo, percebo que estou descrevendo uma pessoa que, na verdade, já existe. É o A.L. e isso me faz ver o quanto eu estou sendo fútil. Mas, ao mesmo tempo, o quanto eu não consigo deixar de ser.

Gosto dele, gosto de estar com ele, mas a questão exterior ainda não me fez deixar pra lá o que me desagrada nele (que é só isso). Ele me preenche em todas essas buscas, o que é o mais difícil, vamos combinar.

Ao mesmo tempo, eu tenho vivido algumas pequenas crises, revivendo momentos que não aconteceram e não aconteceriam se fosse com o RFC, afinal, ele não é a pessoa que eu queria que ele fosse... Ele é quem é e fim. Eu não posso mudar isso! O que é uma pena mesmo. Mas, faz parte! Tudo isso faz parte do que eu não gostaria que fizesse.

Acho que posso confessar que ainda o amo. Ainda não esqueci tudo que vivemos e queria SIM que ele esperasse eu viver esse momento e depois nos encontrássemos. Seria tão lindo o nosso futuro... Ter engatado dois relacionamentos assim tão logo não me permitiram pensar em algumas coisas que hoje eu paro e penso...

Nossa, quantos planos eu fiz com o Rafa... Queria casar, ter filhos (pelo menos dois...rsrsrs)... Eles seriam Miguel e Manuella – E Gabriela... A gente seria feliz, a gente iria se cuidar, a gente iria ser feliz todos os dias ou pelo menos a gente seria cúmplice! Mas, hoje não somos mais nada... Depois de tantos planos e de tantas histórias, o que sobrou foram os planos frustrados, que teremos que reinventar e tentar viver com outras pessoas...

Seguiremos nossas vidas, tomaremos rumos diferentes e, quem sabe o destino nos faça encontrar de novo no futuro... Quem sabe.

Ponto de Confusão

Ái, ái... Nem sei mais até que ponto escrever tem mesmo sido uma terapia!

Agora estou em Iguaba: eu, meus pais e muita confusão na cabeça... Ao mesmo tempo que eu sinto saudades de quem deixei no Rio, não sei o quanto quero realmente que essa história seja revelada. Estou confusa. Quero me prender, mas o mesmo tempo eu quero liberdade. Escolhendo qualquer uma das opções, eu estaria certa, estaria totalmente respaldada. Mas, quero desabafar (mais uma vez) minhas lamentações e principalmente minhas dúvidas... Tão duras e tão cruéis!!!

Por que não?

Porque eu acabei de sair de um relacionamento e preciso de espaço, de tempo... Quero sair, distrair a mente, não pensar em nada, não dever nada a ninguém, não ter que dar nenhum tipo de satisfação a ninguém. Quero não ter o compromisso de nada. Me preocupar somente comigo! Não ligar pra frustrações alheias, viver todo o meu egoísmo. Ser eu o quanto eu quiser, até não ter mais que deixar de ser e nem me moldar a nada. Ser e ponto final. Quero dormir e acordar sem me sentir moralmente obrigada a dar bom dia pra ninguém. Quero mesmo me viver, me saborear, me redescobrir... Zerar minhas cotas de tolerância, minhas frustrações, minhas desconfianças. Aprender primeiro a viver e conviver comigo mesma e depois encaixar alguém dentro de tudo isso... E assim, construir, tijolo a tijolo uma nova história! Quebrar a cara, reaprender, revalorizar e reconceituar o que é fundamental e até mesmo aquilo que não é! Eu quero parar de estar tão fechada a tudo e talvez a todos. Quero me reabrir de corpo e alma para o amor. Acho que ainda estou machucada pela convivência. Por melhor que o outro se apresente, eu sempre vou estar emburrada e insatisfeita... Quem sabe, resumidamente falando, uma C H A T A ! E é isso mesmo! Nunca nada vai estar 100% bom, porque eu mesma não estou. Eu não sei o que eu quero... E, sendo assim, como eu posso saber o que eu quero do outro ou o que eu estou disposta a oferecer a ele? Preciso tomar muito cuidado para não fazer do outro um servo apenas... Para meu ego, minhas vontades, meu achismo absoluto... Preciso me controlar e dosar a minha capacidade de ser absurdamente cética, desconfiada, questionadora e ‘ser menos’ para me tornar mais. Mas, e se a hora não for essa? E se não for agora? E se eu precisar me afogar de mim para perceber o quanto eu não poderia fazer mais ninguém feliz se nem eu mesma me faço? Minha cabeça é pura confusão, é puro questionamento sobre meu merecimento HOJE de ter do meu lado alguém tão legal, disposto a me dar qualquer coisa, abrir mão de qualquer coisa pra ficar comigo e eu aqui... Cheia de confusão... Toda, inteira, completa e repleta de dúvidas que eu, cada vez menos, estou sabendo lidar.

Por que sim?

Porque eu reconheço TODOS os esforços grandes e pequenos do dia a dia... A vontade de fazer para me ver feliz, de querer ter para me agradar, de querer me ver bem, me satisfazer... O fazer por retribuição do meu sorriso... Uma pessoa que eu não sei se, esperando essa minha confusão passar, ainda vai estar me esperando, ainda vai me querer tanto tanto assim... Se ainda vai estar disposta a me esperar em todos os tempos e gostar de mim com todos os meus defeitinhos e defeitões. Que me faça sentir ligada o tempo todo e me faça pensar nele o tempo todo... Nos detalhes das coisas que estão acontecendo, ainda que não tenham a menor relação direta. É a vontade de ver, de estar, de sentir cada pedaço de carinho e de cuidado. É novamente um egoísmo de ser tratada de uma forma especial por uma pessoa que eu também considero especial! Mas, é um sentimento diferente porque também me motiva a querer ser e fazer mais. É uma companhia, em palavras, de alguém que me disseram não existir, que já me disseram ser raro, que já me disseram ser indispensável, inadiável. Eu vou sendo desorganizada, do jeito mais eu possível e ele vem, cheio de carinho e sem nenhuma reclamação, ajeitando, organizando, cuidando e se esforçando para aprender e fazer coisas que me deixam feliz. É uma pessoa que se empenha verdadeiramente em me fazer feliz e parece se sentir bem só por fazer isso... Sei lá, como aquelas pessoas que vivem pelo prazer de fazer o outro feliz! Ainda minha falta de sensibilidade, minha racionalização de todas as coisas da vida, meus questionamentos, m

O que me deixa mais confusa ainda é o fato de nenhuma dessas duas respostas serem despretensiosas. Um não quer dizer  muita coisa e um sim, mais coisas ainda! O sim traz muitos planos para o futuro e uma carga super intensa de responsabilidades e planos para o futuro. Vivenciados com muito maior veemência. Um sim é uma vida a dois mais próxima que eu imagino... É um empurrão dos fortes nas costas para um passo muito importante na construção do futuro. O sim quer dizer CASAMENTO!!! E, aos 24, isso me assusta um pouco, para não dizer MUITO!